К началу XX века Америка получила полную независимость, а Британия, потеряв колонию, удовлетворилась тем, что приобрела могущественного союзника. Однако некоторая часть британского общества так и не смогла примириться с оскорбительным для нее фактом неподконтрольного от Британии существования США. Начиная с англо-американской войны [1] британцы постоянно разрабатывали планы, один другого хитроумнее, по возвращению себе взбунтовавшейся колонии.

После Второй мировой войны в определенных британских кругах был разработан дивный план по разрушению всей американской инфраструктуры.

Заговорщики договорились с несколькими английскими производителями автомобилей, и в период расцвета США, с конца 40-х по 60-е годы, те, расширив рынки сбыта своей продукции, наводнили Штаты автомобилями, прекрасными на вид, но ужасающими по техническим характеристикам. Короче говоря, ездить на таких машинах было небезопасно. Замысел конспираторов был прост — воспользовавшись отсутствием современной автотранспортной системы, забить американские дороги негодными автомобилями. По замыслу архитекторов проекта, через некоторое время, когда ненадежные машины станут рассыпаться, вся экономика США, страны, во многом зависящей от автотранспорта, должна была неизбежно остановиться. Поскольку предполагалось, что английские автомобили будут разваливаться прямо на дорогах, то большие надежды возлагались и на многочисленные свалки из автомашин, которые создадут помехи для движения остального транспорта.

Но, к счастью для американцев, англичане переборщили со своей выдумкой — их автопродукция оказалась настолько ненадежной, что во многих случаях не могла даже миновать таможенный контроль, ломалась сразу после постановки на колеса. Как только американцы догадались, что происходит, они сразу же ввели на автотранспорт нормы качества, чем погубили несколько английских производителей автомашин. Как видите, иногда качество помогает сохранить национальный суверенитет.

Барби — удивительное создание. Вначале предполагалось, что куколка станет моделью, эталоном политической корректности, о чем теперь уже все забыли. Вы только подумайте — Барби существует, ничего не делая, если не считать эпизодические всплески активности в образе балерины, автогонщицы или медсестры. Но главное в Барби — не ее тщетные поиски применения своих сил, а светлые волосы. Да и создана Барби не для работы, львиную долю своего времени она проводит в магазинах, делая покупки. Чаще ее можно увидеть не у постели сломленного недугом больного, а у прилавка в супермаркете. Но если Барби, хотя и с большими натяжками, все-таки можно приписать хоть какую-то деятельность, то ее друга Кена, выполняющего все ее прихоти, нельзя назвать иначе, как молодым человеком с сомнительными источниками заработка. По всем параметрам — это ловкач, финансирующий, как иногда говорят, пластическую хирургию. Откуда он берет деньги — остается загадкой, но их у него вполне достаточно, чтобы купить своей подружке Барби прелестный домик со сногсшибательной мебелью и шикарный «феррари». Строго говоря, только две категории лиц могут позволить себе такие расходы: консультант по менеджменту и наркобарон. Барби не настолько умна, чтобы уметь выговаривать столь сложные для нее слова, как «консультант по менеджменту», следовательно, остается только последнее. Выходит, что Кен, скорее всего, наркобарон.

Итак, все видимые проблемы, с которыми сталкивается Барби, — всего лишь верхушка айсберга. Безмозглая толстушка, страдающая анорексией[2], Барби находится в прямой зависимости от наркобарона.

Существует опасность, что по мере совершенствования методов пластической хирургии все больше и больше женщин, стремясь к предложенному им идеалу красоты, станут походить на Барби, и не только внешне, но и внутренне. Вместе с цветом волос ими усвоится и стиль Барби. Единственной вразумительной фразой у них станет: «Пойдем за покупками». Даже Кен, с его деньгами и плохо скрытой рекламой мужских товаров, не повлиял на общество в такой степени, как Барби. Пройдет совсем немного времени, и появятся миллионы Кенов и Барби, смотрящие одни и те же телевизионные передачи, одетые в одни и те же одежды. Напрасно создатели Барби силятся придать ей образ современной женщины, от ее примитивных, шаблонных идеалов за милю веет дремучими пятидесятыми.

У белки мозг маленький, размером с крупную горошину. Однако исследования показывают, что белки обладают недюжинным интеллектом и феноменальной памятью, что в дальнейшем может стать угрозой человечеству. Недооценить возможности белок легко, но вы только подумайте, что могут сотворить эти миленькие существа с миром, и вам станет страшно. Мало кто подозревает, какая поистине смертельная опасность угрожает нам.

Вот вам пример — ежегодно одна белка запасает на зиму 10 000 орехов, причем ее существование зависит всецело от способности вспомнить, куда она запрятала каждый орех. И она это помнит, хотя прячет орехи в самых разных местах. Фантастика! Попробуйте спрятать 10000 монеток. Гарантируем — через месяц вы отыщете только ту, что схоронили в своем кошельке. Не так давно в Калифорнии была проведена серия экспериментов по определению умcтвенных способностей белок. Сначала исследователи несколько дней прятали орех в одном месте, чтобы проверить, обладают ли белки пространственной памятью. Затем исследователи прятали орех в самых разных местах. Но несмотря на ухищрения ученых белка всегда безошибочно находила орех. Это ли не лучшее доказательство наличия у белок интеллекта? Исследователи выяснили, что белки прекрасно ориентируются в пространстве, могут думать и анализировать. Угрожающая новость!

Но гораздо печальнее другое — в Европе повсеместно наблюдается подозрительная активность среди белок. Как полагают врачи, белки заражают род человеческий различными болезнями и делают это сознательно. В последнее время тревогу забили и социологи, им удалось выяснить, что белки являются переносчиками и отрицательных социальных явлений. С недавнего времени белки установили полный контроль над некоторыми правительствами, уничтожив полностью или частично всех тех, кто мешает осуществлению этого контроля. Задумались и зоологи, в руки к ним попали неопровержимые доказательства причастности к беличьему заговору всякого рода хорьков, горностаев и хомячков. Тоже весьма пугающее известие. Роль последних, правда, еще не совсем установлена, но местами возможны любые действия, включая военные.

Пока компетентные органы выясняют, где находится штаб-квартира заговора, сделаем робкое предположение — ставка верховного пушистого главнокомандования теоретически может находиться где угодно, как-то: Москва, Красная площадь; Лондон, Тауэр; Париж, Эйфелева башня; Бухарест, канализация.

И несколько слов в качестве последнего напутствия: предлагая белке орех, вы тем самым копаете себе могилу. Отбросьте ложный стыд и внимательно поглядите белке в глаза. Вы увидите в них коварство и лукавство. Заметили, кстати, как они у нее бегают? Это оттого, что она готова ежесекундно, повинуясь неслышному вам приказу, напасть на вас. И не дайте белке запомнить вас, так вам же будет спокойнее. В жизни любой цивилизации наступает такой период, когда все люди должны объединиться перед лицом общей опасности. Надеемся, что нас многие услышат и предпримут необходимые для этого шаги.