- Завидую вам, - сказал ПП, глядя на катающегося от приступа смеха ДД. Какой вы словили кайф!

- А вам разве не смешно... Академиков - по членам, а баранов - по головам!.. Ха-ха...

- Нет, к сожалению...

- Вы знаете анекдот?

- Впервые слышу. И анекдот даже смешной. Я кайф не словил, - молвил ПП с великой печалью.

Как странно они поменялись ролями! ПП вдруг стал белым клоуном, а именно ДД - рыжим. Море было - ковер и арена.

ДД прыгал по ковру, как обезьяна, ловко ловя руками что-то для нас невидимое, то ли бабочку, то ли муху, то ли свою птичку... ПП смотрел на него с ласковой печалью.

- Ловить... - ДД продолжал ловить воздух руками, давясь от смеха. Кайф... Поймал! - И ДД медленно, по пальчику, разгибал кулачок. - Улетел, улетел! - радовался ДД.

И ловил снова.

- Сме... сме... - с великой скорбью, прикрыв глаза, стонал ПП. - Сме...

- Смех? - вдруг очнулся ДД. - Почему я так смеюсь? - Он все еще продолжал прыскать, как кипящий чайник, но который только что выключили.

- Сме... сме...

- Смерть? - догадался ДД и перестал булькать. Но пар еще валил из его носика. - Что с вами, Павел Петрович?

- Сме... сме...

ДД тряс ПП, пытаясь привести в чувство.

- Сметана! - наконец ясно выговорил ПП, пристально взглядывая на ДД. Доктор, вы чайник.

Наконец и ему удалось рассмеяться: ДД растерянно озирался по сторонам, словно ища то ли сметану, то ли чайник, не понимая, как он сюда попал.

- Простите, доктор, я плохой человек...

- Что вы мне подсунули?!

- Травку, доктор, травку...

- Почему вы меня не предупредили? Это действительно нехорошо, не по-товарищески...

- Иначе бы вы его не словили. Это-то как раз по-товарищески было.

- Почему сметана? почему чайник? - ДД обиделся, как дитя.

- Правда, простите, доктор. Я не в том смысле. Простите. Что я вам кайф поломал. Завидно стало.

ПП поднялся.

- Пойдемте, доктор.

- Никуда я не пойду.

- Народ, лишенный пива... - мрачно изрек ПП.

- Перестаньте пудрить мне мозги!

- Народ, лишенный пива, недостоин звания народа! - закончил мысль ПП.

И они пошли. Дальше на север. Мимо реликтовой рощи. Не глядя на море. Лишенные пива.

Причем ДД каким-то образом по-прежнему сохранял свой профиль, ступая по кромке воды как бы по песочку, а ПП - анфас - грубо хрупал по крупной, раскаленной уже гальке.

Солнце вовсю. У ДД, в профиль, козырек. У ПП, анфас, листик на вздорном его носу.

Практически они молчали. Насколько они вообще способны не раскрывать рта.

- Боюсь, что мы их уже не догоним...

- Ваших коллег? Вам не кажется, что вы их уже перегнали?

- Вы дьявол, Павел Петрович.

- Мне кажется, мы уже ведь распределили роли. Все идет пока по сценарию: вы - Фауст, я - Мефистофель. Я, между прочим, тоже рабочий день потерял. Вышел порисовать и этюдник забыл.

- Вы же скульптор.

- Скульпторы тоже рисуют. Эскизы.

- Вы собираетесь изваять море?

- Вы очень догадливы, доктор. Именно море я собираюсь. Это моя сокровенная мечта - воздвигнуть памятник морю.

- В каком, интересно, виде?

- В виде коровы.

- ?!

- Вы ведь видели дельфина... Он меня совсем было сбил с толку. Его морской коровой зовут.

- Морская корова - совсем другое существо.

- Это я знаю. Неужели вы могли подумать, что я стану ваять корову, то есть море... то есть корову... сим-во-ли-чес-ки? Я - реалист! Море... в виде дельфина!.. тьфу!!! Так любая бездарь сможет.

- Не понял.

- Еще поймете, - мрачно заявил ПП. - Увидите. Лучше бы вам этого не видеть.

- Не понял.

- Это не всякий выдержит.

- Я плохо разбираюсь в искусстве. Я рядовой ученый. Я допускаю, что быть скульптором - это призвание. Но как вы его обнаружили? Как это можно родиться поэтом, живописцем, скрипачом?..

- Люди, лишенные детства... - мрачно сказал ПП.

- Кто?

- Скрипачи, говорю.

- Я про вас говорю. Как вы догадались, что вы именно скульптор?

- А как вы догадались ловить птиц?

- Это не одно и то же. Но я, как ни странно, помню, как все это началось. То есть я не помню даже, мне мама рассказала...

- Родились и поймали птичку?

- Именно! Я еще еле ходил, все играли в песочек, а я все вокруг бочки с водой, к которой время от времени прилетали и пили птички. И догадался так наконец крышку на бочке установить, чтобы крышка захлопнулась, когда птичка на ее край садилась, чтобы попить. И я ее поймал!

- Ну вот. А спрашиваете, как стать скульптором... По сродству души. Это не мое определение, а моего учителя.

- Вы были учеником скульптора? Как в средние века?

- Браво, доктор! Именно как в средние, лучшие, доложу вам, наши века... Я ученик Григория Сковороды. Утверждал он, в частности, что человеки несчастны оттого, что не находят себе занятия по сродству души. Поделил он все человечество на три и получил духовенство, воинство и крестьянство. Советовал он присматриваться к младенцу: если тот в хоре подтягивает - в семинарию, если к сабельке тянется - в солдаты, если с червячком забавляется - тогда паши. Найдут все себе занятие по сродству - вот тебе и счастье.

- А мы с вами кто тогда такие?

- Мы-то? Мы - незаконнорожденные.

- ........?

- Петр Первый издал такой указ: незаконнорожденных записывать в художники. Вы - тоже художник, - милостиво издал свой указ ПП. Это не прозвучало у него убедительно, и он добавил: - В своем роде... Вас жажда еще не замучила? Может, еще сыграем?

ДД ухмыльнулся, более не раздумывая протянул ему сдачу.

- Да, мы с вами, кажется, нашли занятие по сродству...

- Это не шутки. - ПП так же не раздумывая принял деньги. - Если бы каждый был занят своим делом, откуда взяться агрессии и депрессии, что, по сути, одно и то же? Вместо бессмысленной борьбы с инакомыслием и алкоголизмом я бы этим занял психиатров: диагностикой призвания. Психиатр выписывал бы рецепт: министру иностранных дел - выстригать ножницами из бумаги драконов или розы, военному министру - выпрямлять старые гвозди и те де. С сохранением оклада и привилегий. Представляете, как бы они были счастливы? И мы заодно. "Сказка о том, как один мужик двух генералов прокормил" была бы вовсе и не сказка. Прокормил бы! Хотя бы потому, что они бы ему больше не мешали. И главное, мужик этот наладил бы производство пива. И народ бы стал народом.

- Только давайте не будем говорить о России... - поморщился ДД.

- О чем же еще говорить! Мы только о ней и говорим. Доктор, а вы, случайно, не еврей?

- Я? Кажется, нет. Какое это имеет значение?

- А вы, батенька, интеллигент... Имеет, имеет. Я бы на вашем месте так легко от этого не отказывался.

- А вы-то сами, Павел Петрович?

- Я-то?.. Кто из нас не был евреем... Тут без поллитры не разберешься.

- Куда вы? - только и успел сказать ДД.

И забрался в тенек. И думал он о том, что сегодня до странности никого на пляже. И тогда почему же он опять думает о Мальтусе? Да потому, что смешно делиться на евреев и русских, когда нас вместе на Земле - национальное меньшинство. Смешно делиться на ..., когда к 2000-му всех белых будет.... а черных - и того меньше. Конечно же, желтая раса!.. Грузины с абхазами - что не поделили?! Смешно. Делиться на - когда перед человечеством давно уже только одно общее дело. Это как в очереди к врачу хвастаться болезнями: чья больнее. Но остановить человека невозможно, хоть он и все поймет. Во второе пришествие, что ли, ему верить? Уже давно проведены опыты на бактериях по изучению интоксикации в перенаселенной среде, построены математические кривые, и они, математически же, совпали с гонкой вооружений после второй мировой... Асимптотически приближаясь к общей гибели. Сравнение человека разумного с бактерией не может оскорбить биолога. Разумом еще надо было воспользоваться с разумом... А тут закавыка: фактор времени - опоздал или успел? Если опоздал, то уже опоздал, а если успел все-таки, то только-только, и надо еще поднажать, чтобы вспрыгнуть на последнюю подножку... Может, и надо было так хищнически торопиться со всем этим вооружением, ибо именно оно тащило за собой весь этот технический прогресс, а без него не решить человеку стоящих перед ним задач выживания... Прав ПП: вот теперь пора переключить агрессию на... Только вот как ее переключишь?.. В это ДД не верит - что человек одумается.