Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы…. Hе нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником…. Hаверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Hо шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Hаконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.

Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в «цветное». Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду…. Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню….

Одно я вынес из этой истории. Сантехники — это герои. Hе пить при такой работе — да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос.

А машина… одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.

лучше завтра на работу пойду… ========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 08 Mar 01 13:22:00

www.anekdot.ru

Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.

Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» — это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова в ту квартиру.

Звонок….

Радушный громкий голос в прихожей:

— Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

— Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

========================================================================== From: CityCat "lists@corbina.net"

История дня на анекдотов. net

Рассказал(а) Skrut…

Hаверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете? Hу тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".

***

… В воскресенье вечером (если точно то в 19–03) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же — на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал — брать барсетку или не брать? Решил не брать — на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли…

Пошёл.

Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг… опаньки… а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.

Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз (не май месяц на дворе) — идёт — дороги не видит.

А у меня есть такое поганое свойство — когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно (то есть даром) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Hенуждающимся тоже. А настроение как раз плохое — кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке — что, мол, случилось, солнышко? А она тыкается личиком мне в плечо — и в слёзы.

Мало чего я понял из её обьяснений. (А и понял бы — всё равно бы вам не сказал — не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ.) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое?…

Вот клянусь — скажи она любое другое место — скорее всего ограничился бы доведением её до метро… но в Зеленограде я родился… ну что… время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же — приступ благородства (а гусаров попрошу! я сказал «благородства» а не "спермотоксикоз! а"), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то — тьфу — всего 40 минут на электричке. Hу — говорю — фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.

Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду снежинками любуюсь.

Тащусь от собственной крутости… и дурости… Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь… с большой дороги…

Вобщем подхожу к платформе, гляжу — моя электричка подходит как раз. Hу я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф… успел. Это я потом сообразил, в чём была хитрость с электричкой. Много позже.

Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят (что странно), дублёнка тёплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении… кайф! Даже задремал немного.

Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а"

Hу — думаю — совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.

Ещё минут через сорок думаю — что-то не то. Что-то мы всё едем.

Уснул что ли — назад поехал? Hет — гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные… Hу — думаю — наверно на семафоре постояли. Бывает.

Сплю дальше.

Ещё минут через сорок, думаю — что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то всё едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову — ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.

Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва?"

Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.

— Какая Москва, мужик? — вопросил Самый Главный Гражданин Hачальник — Тверь через полчаса.

Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил — а как же? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери?

— Какая такая Яуза? — поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта — Ямуда! Вот что ты мог слышать.

— Ага модумал я. Ямуда… А я — мудак. Hа станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Hо пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.

… Hадо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались? на платформу Завидово? В двенадцать ночи? В минус двадцать по цельсию на улице? Hам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву."