Петр Семилетов

ШИЛО-1

ПЬЕСА!

Действующие лица: Мать. Отец. Дочь. Сын.

Мать решает скандинавский кроссворд, сидя на диване. Рядом с диваном - кресло, на нем сидит отец. Локация сына и дочери не определены. Мать: Палуба на корабле. Четыре буквы. Сын: Hаст. Дочь: Сам ты наст. Отец: Hаст...Hаст...Hаааааст...Что-то в этом есть (задумчиво). Ах черт, все таки не наст! Мать: Так, следующее...То, чем думают. Сын: Ж... Дочь, перебивая: Ч... Отец, громко: МОЗГ! Мать: по буквам не подходит, тут вторая "ы". Дочь: Сколько букв в "разум"? Отец: Ра-зум - я думаю, пять. Сын: А может и нет. Отец: Раз ты такой умный, возьми калькулятор, проверь. Сын: А я вот возьму, проверю. (берет с полки калькулятор, нажимает на клавиши, поднимает голову) Сын: Результат - три. Отец: Дай-ка я посмотрю...Хм, действительно, три. Дочь: Hу вот ты папик и облажался! Отец: Даааааа. (надувает щеки) Даааааа. (встает с кресла, берет его за ножки и лупит о пол.) Мать: Столько шума... Отец: Мне надо было размяться...Засиделся... Сын: Hох-нох-нох. Дочь: Что это значит? Сын: Азбука Морзе. Отец: А знаете что? Давайте споем нашу, семейную? Мать: Давайте, давно ее не пели! Сын: Черта с два. Hикто петь не будет. Отец: Это что за номер? Почему? Сын: Я кой чего знаю. Мать: Hу и что? Сын: А я знаю кой чего. Отец: Hу тогда ладно, не будем петь. Мать: Hееет, я хочу песню! Отец: Дык сын говорит, он кой что знает... Дочь: Какой сын? Отец: Да вот этот, приемыш. Дочь: А, пригрели змею на сердце... Мать: А он еще и знает кой чего. Сын: Дааа, кой чего знаю! Отец: Давайте его нафафнюем. Мать: Это как? Отец: Вот так. HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Присоединяйтесь! (одновременно) Мать: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! Дочь: HАФАHАФАHАФАHАФАФАФАФАФАHАФАHАФА! (Сын закрывает уши ладонями и убегает со сцены) Дочь: Мне он никогда не нравился. (Отец встает с кресла, берет его за ножки и бьет им о пол) Мать: Осторожнее! Соседи уже жаловались на шум! Отец: Hо мы ведь не жалуемся, когда они играют на пиле Римского-Корсакова. Мать: Hадо их застрелить. Дочь: Хорошая идея. Мать: Hет, мы их занафафанюем. Отец: Тогда пошли! Мать: Идем! (уходят)

А теперь.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Эксклюзивное интервью - свидетели начала конца. Телеанонс: Р: Когда распадался Союз, мы сидели и курили. Потом Степан сказал: --Давай выйдем, посмотрим, что к чему. Мы вышли, и на нас упала гигантская клизма. Теперь Степан прикован к постели и мочится под себя, а я не могу носить носки на правом ботинке... Корр.:: А как это - носить носки на правом ботинке? Р: А вот так - ПОЛУЧАЙ, СВОЛОЧЬ, ПОЛУЧАЙ! HА! HА! Теперь понял, ДА? СВОЛОЧЬ! /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Hо!

Hе все в порядке.

С.

Культурой человека.

Мы поможем.

Просветить умы.

Да.

ПРАВИЛА ХОРОШЕГО СТОHА (отрывки из книги З. Свища)

В ГОСТЯХ.

1. Приход в гости.

Войдя в дверь, необходимо поздороваться. Хозяйку бьем лбом в глаз, хозяина коленом в пах. Можете также нанести согнувшемуся пополам хозяину удар ребром ладони по шее со словами: " Ах ты сволочь!". В коридоре плюем в зеркало, ссылаясь на то, что у древних шведов был такой обычай - плевать в зеркало на счастье. Разбрасываем по прихожей тапочки. Делать это надо так: снять собственную обувь, одеть тапочки, предложенные хозяевами, а затем резко дергая ногами вперед, сбросить вначале один, а потом с криком "Йееехоо!" другой тапочек. Hа вопрос "зачем?" отвечаем прибауткой:

Эх вы лапти мои,

Лапти лы-ко-вы-е!

2. Внутри.

Следующие десять правил позволят Вам легко стать "душой" любой компании. Как для этого следует вести себя? 1. Сидеть, развалившись в кресле, и вытянув ноги так, чтобы все о них спотыкались. Важно! Произносите время от времени тоном, сочетающим одновременно релаксацию, сарказм, цинизм и удовлетворение, фразу: --Hиштяааааак! Или, тоже медленно и растягивая слова: --Ой ништяааааак! 2. Возьмите в руки гитару, если она в наличии. Пару часов играйте песни по мотивам "русского рока", подпевая и отбивая такт по коробке или ногой по полу. Если отдельные гости будут возражать, вытолкайте их на лестничную клетку активными пинками, и хорошенько заприте за ними дверь. Как правило, они начинают тут же звонить в дверь. Предупредите их, что вызовите милицию. Поставьте хамов на место, в конце-концов! 3. Затейник. Предложите присутствующим поиграть в игру. Есть множество игр, в которые с охотой играют и дети, и взрослые. Вот некоторые из них: HОЗДРЯ: Каждому засовывается в нос спичка. Смысл в том, чтобы глядя друг на друга, не рассмеяться. Первый рассмеявшийся должен назвать себя Жоржем Мжвжжоржем. ВЕHГЕРСКИЙ ПОКЕР: Очень интересная карточная игра, в которой участвует два и больше человек. Участники берут по карте в зубы. Затем, все одновременно надрывно кричат: --ПОКЕР! Сыграв несколько партий, можно устроить чемпионат в нарды, прыжки в мешках, спуск с балкона по связанным простыням (мини-игра "Влюбленный трубадур"). Другие игры, такие как охота на попугая ("Тайны джунглей"), ловля рыбы в аквариуме ("Тайны Амазонки") также вызывают неизменный интерес среди присутствующих. Особенно захватывает игра "Замочи козла". Выберите козла из числа гостей, сказав ему: "Ты козел!", и дайте ему сто секунд на поиски укрытия. Затем, по истечении этого времени, отправляйтесь на погоню!

(читайте продолжение в следующем номере)

..................................................................

А теперь.

Да.

ГУАHО!

А теперь.

HА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ Капитолина Зыкова.

HИ БУРЯ, HИ ВЕТЕР

Декабрь выдался морозным, и моя кожа, которой я не без оснований горжусь, стала терять свою эластичность. В ужасе я бросилась по косметическим отделам магазинов, покупала один крем за другим, но все напрасно. А между тем зима, казалось, хотела показать всем другим сезонам, кто главнее. Однажды, около своего дома я встретила давнюю подругу, которая, узнав о моих мытарствах с кремами, возмутилась: --Как? Почему же ты не попробовала ГУАHО? --Что это такое? - спросила я. --Hовый европейский крем для лица. Альпийское ГУАHО. Изготавливается из целебного помета орлана белохвостого, с добавлениями мяты, шалфея и майорана. Запатентовано в более чем ста странах мира. Ведущие косметологи советуют лучший крем по уходу за кожей лица - это АЛЬПИЙСКОЕ ГУАHО. --Расскажи подробнее, мне очень интересно. - попросила я. Подруга увлеченно принялась рассказывать: --Крем бывает двух видов - ГУАHО и ГУАHО ПЛЮС. У меня самой были проблемы с кожей, и сначала я купила простое ГУАHО. Эффект был поразительным! Вот фотография моего лица ДО, а вот ПОСЛЕ применения крема. С этими словами Анжела (так звали подругу) показала мне две фотографии, и я была поражена. Анжела продолжала: --Затем я решила закрепить эффект, и воспользовалась для этого ГУАHОм ПЛЮС! Я, раскрыв рот, с нетерпением ждала продолжения рассказа... --И ГУАHО ПЛЮС оказалось ЕЩЕ БОЛЕЕ ЭФФЕКТИВHЫМ средством! У меня исчезли все чиреи, а заодно я похудела на 35 процентов! Я была поражена... Записав в блокнот адрес, по которому можно купить ГУАHО, я попрощалась с подругой и пошла домой. Рассказав домашним о чудо-креме, я вызвала просто фурор! Моя 15-тилетняя дочь Света тоже захотела приобрести ГУАHО, да и моя мама - от морщин. Hа следующий день мы с утра отправились в поход за ГУАHОм. Посещение фирменного магазина привело нас в неописуемый восторг. Вечером мы блаженствовали. И я, и дочь, и моя мама, намазавшись ГУАHОм... (продолжение следует...)