- Луна...чар...ский? Кхе... Который в Москве...

- Что ж он там делает?

- Бог его знает, - простодушно ответил экзаменующийся.

- Ну, иди, иди, голубчик, - в ужасе забормотал экзаменатор, - ставлю четыре с минусом.

II

Прошел год. И окончившие забыли все, чему выучились. И про Луначарского, и про банан, и про Багдад, и даже фамилию разучились писать в ведомости. Помнили только одно слово "Гудок", и то потому, что всем прекрасно, даже неграмотным, была знакома виньетка и крупные заголовочные буквы, каждый день приезжающие в местком из Москвы.

III

На эту тему разговорились как-то раз рабкор с профуполномоченным. Рабкор ужасался.

- Ведь это же чудовищно, товарищ, - говорил, - да разве можно так учить людей? Ведь это же насмешка! Пер человек какую-то околесину на экзамене, в ведомости пишет какое-то слово: "Сидараф", корову через ять, и ему выдают удостоверение, что он грамотный!

Профуполномоченный растерялся и опечалился.

- Так-то оно так .. Да ведь что ж делать-то?

- Как что делать? - возмутился рабкор - Переучивать их надо заново!

- Да ведь что за два месяца сделаешь? - спросил профполномоченный.

- Значит, не два, а четыре нужно учить или шесть, Или сколько там нужно. Нельзя же, в самом деле, выпускать людей и морочить им головы, уверяя, что он грамотный, когда он на самом деле как был безграмотный, так и остался! Разве я не верно говорю?

- Верно, - слезливо ответил профуполномоченный и скис. Крыть ему было нечем.

* Михаил Булгаков. Неунывающие бодистки

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Есть такой аппарат системы Бодо. Чрезвычайно удобная штука для телеграфирования. Вы, к примеру, сидите в Киеве, а ваша подруга у аппарата в Москве. И обеим на дежурстве до того скучно, что глаза пупом лезут. И аппарату тоже ни черта делать. И вот вы пальчиками начинаете колдовать по клавишам, и получается очень интересный разговор.

Киев (начинает): Трык, трык... Это ты, Лиза?.. Здравствуй, милашка...

Москва (приятно удивлена): Неужели ты, Оля!.. Ну, рассказывай, какие новости.

Киев (гордо): А у меня есть .. а у меня есть...

Москва (заинтересованно): Что есть?

Киев: Милый муженек - Колечка!

Москва: Правда?

Киев: Ей-бо... Но и кроме Колечки все мною увлекаются... А я, как всегда, кружу всем головы... Летом еду в Крым на курорт. (Гордо.) Все за мною, как за дичью, гоняются...

Москва (крыть нечем): А я после болезни располнела. И вообще играю на сцене. Бросила ныть и мямлить.

Киев (дразнит): Мой Колечка цаца... Но я нарочно холодна с ним (интимно) трак-трак... Чтобы он жарче ласкал... Вообще здесь лучше, не то что на прежней должности. (Пауза) Они меня любят... Ну, а как ты, девочка, золото... По-прежнему такая же чистенькая, скромница и внутренними чувствами, и внешними? (Аппарат вздыхает.) Эх, детка, муж мой, Колечка, моложе меня, к тому же хохол... А вот есть, трык-трак... Васенька из Ленинграда, до чего он мне нравится!

Москва (шпильку по аппарату): Ты же (аппарат шипит) увлекалась недавно Петенькой?.. Хи-хи... Не правда ли? (Ш-шсс, как змея.)

Киев (равнодушно): Ну, ведь это же была фантастическая любовь. Меня оболгали всякие гады... Муж как раз уехал, а там мерзавцы сплетники наплели, что будто бы я с ним сыграла плохую штучку... (Пауза) Ну, он и умер.

Москва (после молчания): Какие еще новости?

Киев: Катя в партию записалась!!!

Москва: Ну?!!

Киев: Шурочка проездом из Одессы была у меня. Летом я думала к ней катнуть, но потом решила лучше в Крым, на курорт... Да, Коханюк-то, помнишь, который за тобой ухаживал, женился. Ты слышишь?.. Женился... Хи-хи... Женился!

Москва (вздрагивает по аппарату): Трр ..

Киев: Ну, всего лучшего, детка, хочу спатки и тебе советую.

Москва: А скажи, пожалуйста, у вас сокращения не предвидится? Не уволят тебя?

Киев (весело): О нет, я теперь очень прочна... Спокойной ночи. Трык...

ПРИМЕЧАНИЕ. Материал для фельетона взят с контрольных лент, копии которых присланы рабкором. По этим лентам 2 бодистки передали 1230 слов галиматьи, частично дословно записанной в фельетоне.

* Михаил Булгаков. Пивной рассказ

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

Вагон-лавка киевского ТЕПЕО в течение

четырех месяцев привозила только одно

пиво.

Из письма корреспондента

Вагон-лавку на станции ждали с нетерпением и дождались. Она приехала, и железнодорожники кинулись к ней толпой.

- Сподобились...

Первое, что бросилось в глаза обитателям станции, - это лозунг на стене вагона:

"Неприличными словами не выражаться".

А под ним другой:

"Лицам в нетрезвом состоянии ничего не продается".

- Здорово! - изумились железнодорожники. - Ишь какие лозгуны пошли. Раньше все, бывало, писали: "Укрепляй кооперацию"... или, там: "Советская кооперация спасет, как ее... ситуацию, что ли..." Или еще что-нибудь ученое... А теперь просто.

- Стало быть, укрепили!

- И, значит, не выражаться матерным образом.

- Пивом, братцы, запахло!.. Не пойму, откуда?

- От Еремкина пахнет, он только что с мастером полдюжины раздавил.

Дверь вагона открылась, и выглянул гражданин кооперативного вида.

- Не напирайте, гражданчики, - попросил он, и от слов его ударила в воздухе столь приятная струя, что Еремкин вместо того, чтобы спросить: "Сапоги есть?" - спросил:

- Вобла есть?

- Как же-с, любительская, - радостно ответил коопспец.

- Ситцу мне бы.

- Ситцу, извиняюсь, нету.

- Сарпинка, может, есть?

- Сарпинки нету, извиняюсь.

- Бязь?

- Нету бязи, извиняюсь.

- Так что ж есть из материй?

- Пиво бархатное, черное.

- Хо-хо!.. Позвольте мне полдюжинки.

- Сапоги почем?

- Сапог, извините, нету... Чего-с?.. Керосин? Не держим. Газолин не держим. Вместо газолина могу предложить вам, тетушка, "Стеньку Разина" или "Красную Баварию".

- На что мне твой "Разин"! Мне для примуса.

- Для примусов ничего не держим.

- Что ж вы, черти полосатые!

- Попрошу вас, бабушка, не выражаться по матушке.

- Взять бы эту бутылку да по голове ваших кооператоров. Тут ждешь товару, а они пойла привезли...

- Пивка позвольте две дюжины.

- Горошку нет ли?

- Пивка!

- Пивка!

- Пивка!

- Пивка!

- Пивка!

- Пивка!

x x x

Вечером, когда станция утонула в пиве по маковку, единственно трезвый корреспондент сидел и при свете луны (в лампу нечего было налить) писал в "Гудок":

"От имени служащих нашей станции М. - К. - Вор. ж. д. и косвенно от имени линии прошу "Гудок" понудить спящий учкпрофсож-5 и правление кооператива выехать на линию с продуктами. В противном случае в виде протеста выходим из добровольного членства кооперации".

Жирная луна сидела на небе, и казалось, что она тоже выпила и подмигивает...

* Михаил Булгаков. Библифетчик

Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992.

OCR Гуцев В.Н.

На одной из станций библиотекарь в

вагоне-читальне в то же время и буфетчик

при уголке Ильича.

Из письма рабкора

- Пожалте! Вон столик свободный. Сейчас обтиру. Вам пивка или книжку?

- Вася, библифетчик спрашивает, чего нам... Книжку или пивка?

- Мне... ти...титрадку и бутирброд.

- Тетрадок не держим.

- Ах вы... вотр маман... трах-тарарах...

- Неприличными словами просють не выражаться.

- Я выра... вы...ражаю протест!

- Сооруди нам, милый, полдюжинки!

- "Азбука", сочинение товарища Бухарина, имеется?

- Совершенно свежий, только что получен. Герасим Иванович! Бухарин один раз! И полдюжины светлого!

- Воблочку с икрой.

- Вам воблочку?

- Нам чиво-нибудь почитать.

- Чего прикажете?