15:45 10.12.2009, IT happens

Настраивали мы как-то сканер большой, а драйверов на него не было — кто-то куда-то когда-то засунул диск, и тот бесследно пропал. Куда деваться? Лезем в медленный инет и, погуглив, качаем большой драйвер.

Через полчаса на рабочем столе появляется файл с названием «A3EP-w2k.zip». Первая мысль: сканер вроде бы не «Эйсер», а вовсе даже «Мустек». Но откуда на иностранном ресурсе файл с русским именем, да ещё таким? Вторая мысль — аппарат собирался в Азербайджане или драйвера писались там же.

Разгадка пришла только минут через десять, когда мы посмотрели сканеру «под капот». Модель называлась «А-три-е-пэ», на самом же сканере значилось лишь «Mustek ScanExpress». После ночных дежурств высыпаться надо...

15:45 10.12.2009, IT happens

Работаю в саппорте интернет-провайдера. Звонит клиент — нет связи. Пытаемся выяснить, что может быть причиной. На второй минуте наступает полная ясность:

— A у нас тут кабель порван, который из стенки от вас приходит... Ой, связь появилась! Девушка, мы пока что кабель узлом завязали. Может, надолго хватит — если что, мы вам перезвоним!

19:45 10.12.2009, IT happens

В комнату после тяжёлых переговоров с заказчиком влетает наш тимлидер. Сталкиваясь со мной и верстальщиком, жалуется:

— Как за$#@ли эти еврейские клиенты!

Заказчик и правда был из Израиля. Я посоветовала вспомнить табличку, висевшую на двери нашей команды в старом офисе. Верстальщик, не заставший те времена, поинтересовался, что за табличка такая. Объяснили ему, что это имевший широкое хождение в русских кругах словарик айтишника, содержавший цивильные эквиваленты матерных выражений. Например, «пи#@расы — джентльмены».

Верстальщик — тимлидеру, задумчиво:

— Если ты им таким тоном скажешь «джентльмены», они явно поймут, что ты хотел назвать их пи#@расами. Они пи#@расы, конечно, но не идиоты же!

23:30 10.12.2009, IT happens

Девяносто-лохматый год. Областной банк подключает райцентры к электронной системе документооборота. Админ в головном офисе инструктирует тёток в отделении, как отправлять необходимую информацию:

— Для начала нажмите Shift и F4. Теперь...

Следуют пространные инструкции минут на двадцать. По завершении дамы робко спрашивают:

— А «шифт — эф-четыре» можно отпускать?

— Вы что, всё это время держали? Как?!

— (гордо) А мы менялись!

12:00 11.12.2009, IT happens

Работаю эникейщиком в аутсорсинговой компании. Звонок очередного клиента:

— У нас нет интернета!!!

— В чем это выражается? (Параллельно подсоединяюсь к их шлюзу по VPN-каналу.)

— Не могу загрузить банк-клиент.

— А вы в банк пробовали звонить? Может быть, у них проблемы. Я вижу, что у вас с интернетом всё в норме.

— Да? Тогда почему у Наташи жёлтый глаз? Ой, уже позеленел...

Как оказалось, под «жёлтым глазом» дама подразумевала значок мейлрушного «агента», болтающийся в трее.

12:00 11.12.2009, IT happens

Было это в девяностых, когда дискета 3,5" стоила столько же, сколько сейчас гиговая флешка. В нашем институте, где я подрабатывал сисадмином (по документам — лаборантом), в компьютерном классе сети не было, но свирепствовавший в то время OneHalf распространялся студентами на дискетах примерно с гигабитной скоростью.

Чтобы пресечь незаконный оборот заразы, был издан приказ о пользовании дискетами только по специальному разрешению. За непослушание полагался штраф. Приказ был распечатан аршинными буквами и повешен на самое видное место. Студентов, впрочем, это не сильно пугало.

На выходных мы аккуратно разобрали компы, вытащили из них дисководы, сняли с каждого переднюю панель, скотчем приклеили по кусочку пластмассы в форме шторки и поставили эту конструкцию на место — уже без дисководов, но с полной имитацией наличия этих девайсов.

Студент, хитро оглянувшись и не увидев лаборанта, вставлял дискету, а вот получить её обратно уже не мог. Тут вставала проблема выбора: или проститься с дискетой, или заплатить кругленькую сумму штрафа. Практически 100% населения выбирало первый вариант.

Первый же понедельник принёс хороший урожай: непослушные студенты оставили в недрах машин около 50 дискет. Через неделю дисководы были возвращены на место, но пользоваться ими студенты уже не торопились.

14:00 11.12.2009, IT happens

На прошлой работе у меня тоже стоял стеллаж (История #1575[1]), на деревянных полках которого было и оборудование, и пустые коробки, и запчасти. На средней полке высотой около 25 см лежал на боку компьютер, служивший шлюзом, а на полке выше располагался монитор. На свободную часть этой полки я скидывал из куртки всякое нужное барахло: ключи, мобильный, сигареты, зажигалку...

Как-то на шлюзе заглючила одна из сетевух, и встала острая необходимость глянуть, мигают ли на ней лампочки. Компьютер этот вытащить возможности не было — какой-то из кабелей был коротким. Мне пришлось, немного повернув компьютер и стоя в позе буквы «Г», просовывать голову между полками стеллажа практически до стены. В тот момент, когда я практически по пояс залез в технологические недра и уже собирался взглянуть на лампочки, моя девушка позвонила на сотовый, лежащий выше.

Деревянные полки вошли в великолепный резонанс. Мне показалось, что через мою голову коротнули все несколько десятков проводов. Чуть не оставив в полке уши и получив несколько царапин, я резко выдернул голову, и только после этого до взвинченного сознания стало доходить, что же произошло. Приходил я в себя полчаса, сидя с сигаретами и кофе в курилке и нервно дёргаясь, и только после этого перезвонил девушке, чтобы на неё не сорваться.

14:00 11.12.2009, IT happens

Устроился я как-то на работу. Обычная компания, обычный коллектив. Но там был сисадмин. Нет, не так — СисАдмин, Человек-Харизма. Борода, длинные волосы, стильная футболка летом и обязательный английский свитер зимой, вишнёвая трубка и «капитанский» табак. По пятницам — непременный «Гиннесс», от которого его не отвлекало даже появление шефа. Великолепный тонкий юмор и умение ехидно отшивать юзверей, пристающих с пустяками типа «а почему флешка не работает». О да, этот человек каким-то образом сумел решить вечное противостояние «админ — бухгалтерия», причём в свою пользу. Чтобы заполучить его к себе в кабинет — посмотреть, что там с принтером, или оживить сдохшую мышь — бухгалтерши к нему записывались на приём. Честное слово, не вру! Это был настоящий компьютерный властелин, самодержец, тиран и диктатор. Дабы получить доступ к вожделенным «Одноклассникам» и прочим «вконтактам», менеджеры несли ему пиво упаковками. За починку личной флешки или содействие в записи диска он брал исключительно в твёрдой валюте — шоколадках, которые потом дарил наиболее симпатичным девочкам-менеджерам. Парадокс, но эти девочки, над которыми он довольно тонко издевался, в нем души не чаяли!