Мы дошли до той части курса, в которой я обсуждаю предубеждения, мешающие строить отношения. Здесь я осторожно расспрашиваю своих слушателей. Нора рассказала о своей матери - она считала ее жизнь тусклой и скучной. Ее всегда огорчало, что мать пожертвовала своими стремлениями ради семьи. Нора вынесла из детства представление о браке как о состоянии, в котором надо отказаться от себя. Отсюда ее пристрастие к одинокой жизни. Она боялась потерять индивидуальность.

Ей удалось понять, что ее представление о задыхающейся в браке женщине вынесено из детства и что для женщины замужество - вовсе не обязательно синоним отказа от всех стремлений и замыслов ради скучной жизни, заполненной самопожертвованием. Нора поняла, что ее решение жить одной вовсе не было свободным - его диктовала реакция на судьбу матери.

Конечно, лучше жить в одиночестве, чем в плохом, неудачном браке. Но - для большинства людей - хорошие отношения, наполненные взаимным доверием и взаимной поддержкой, намного лучше одиночества. Но если ваши предубеждения достаточно сильны, они могут заставить вас отказаться от любых отношений.

Ник пришел на мой семинар, надеясь, что это поможет ему найти спутницу жизни, но отнюдь не был переполнен энтузиазмом. Когда мы вытащили на дневной свет его предубеждения, оказалось, что в его понимании прочные отношения с кем-то означают конец веселью и развлечениям. Он полагал, что если свяжет себя с женщиной, то уже не сможет ни провести вечерок с приятелями, ни потратить деньги, как ему хочется, ни выбраться на рыбалку, ни даже засидеться допоздна на работе.

Предубеждения Ника, так же, как предубеждения Норы, мешали ему строить личную жизнь, но не настолько, чтобы полностью заглушить в нем стремление связать свою жизнь с женщиной. У него противоположные стремления взаимно уравновесились.

Другая моя слушательница, Шелли, недавно овдовела после пятнадцатилетнего брака. Она считала, что тяжелые, мучительные отношения в браке неизбежны. И у нее имелось так много доказательств этому, что ей даже трудно было поверить, что бывает и иначе.

Многие люди обнаруживают, что их семейные отношения копия тех несовершенных отношений, которые они наблюдали детьми. Детские впечатления могут быть укоренены так глубоко, что людям даже не приходит в голову попытаться освободиться от их власти. Они даже не представляют себе, что отношения могут быть совсем другими, гораздо более светлыми и конструктивными. Они сами ставят себе ограничения, вынесенные из неудачных браков, и говорят: "В семейной жизни всегда так".

Иногда наши несознаваемые предубеждения и страхи проявляют себя в виде механизмов, или стереотипов, сопротивления особых приемов, к которым мы неосознанно для себя прибегаем, чтобы испортить свою личную жизнь. Я была потрясена, обнаружив однажды такой стереотип у себя. В этот день мы с Тони обедали с моей приятельницей Лесли. К тому времени мы с Тони встречались уже целый месяц, и мне не терпелось показать его подруге.

- Тони,- сказала я,- расскажи Лесли, как ты получил эту работу с баскетбольной командой.

Он рассказал, а когда он закончил, я добавила некоторые опущенные им подробности.

Через несколько минут я сказала:

- Тони, расскажи Лесли тот анекдот, который ты мне рассказывал вчера.

Тони рассказал анекдот, а я снова добавила подробности, которые, как мне казалось, он напрасно пропустил - они украшали историю и были очень кстати.

Очень скоро оказалось, что разговариваем только мы с Лесли. Тони молча вертел в руках мелкие предметы со стола ложку, стакан, салфетки, мои пальцы.

К концу обеда я была смущена, рассержена и огорчена. Мне казалось, что Тони ведет себя нелепо. Я тут же решила больше с ним не видеться. Зачем мне мужчина, который ведет себя как ребенок?

Когда мы шли через парковочную площадку к машине, до меня дошло, что случилось - я поняла это так внезапно и ясно, что никогда не забуду этой минуты.

Я поняла, что чем дольше мы сидели за столом, тем скучнее и скучнее Тони делалось разговаривать. То, что показалось мне "детским поведением", было просто его реакцией на то, что я все время его перебивала и поправляла. Он решил, что раз я говорю за него, то он будет молчать.

Мне стало очень стыдно за то, что я так его подавляла. Но я поняла еще кое-что. Меня осенило, что точно так же я всегда подавляла любого мужчину, с которым встречалась. Я это делала не нарочно, я этого даже не замечала. И не только я, но даже другие не замечали этого. Но теперь я ясно это видела, и мне открылась горькая правда: я своими руками разрушала все отношения с мужчинами, какие у меня в жизни были - я забивала и подавляла всех своих мужчин.

Я, конечно, не считала, что подавляю их, Я думала, что "стараюсь для их же пользы", что "даю им полезные советы". Большинство мужчин, с которыми я встречалась, даже говорили мне, что я самая "понимающая" женщина, какую они только зналиНо мое "понимание" почему-то всегда касалось их недостатков и слабостей. Это продолжалось какое-то время, а потом они теряли уверенность в себе.

Объясняя себе происходившее, я всегда винила мужчину. "Он просто теряется рядом с сильной женщиной", "Я для него слишком умная". Но в эту минуту, на парковочной площадке, я поняла, что всю жизнь искала мужчину, который оставался бы сильным, но всегда умудрялась вытащить на свет его слабости.

Я почти возненавидела себя. Но тут я поняла еще одну вещь.

Я поняла, что мою способность делать из мужчины тряпку и выставлять напоказ его слабости можно использовать и конструктивно. Я могу воспользоваться тем же самым умением, чтобы обнаружить все лучшее в мужчине. Я поняла, что теперь я могу наконец построить настоящие, удовлетворяющие обоих отношения.

Это минута оказалась решающей. Поняв, как я сама портила свои отношения с мужчинами, я поняла, как избавиться от этого стереотипа.

Каждый человек, с которым мне случалось работать, в той или иной степени сам портил свои семейные или любовные отношения. Но никто из них этого не замечал, пока специально не присматривался к себе. Зато минута, когда они это замечали, становилась поворотным пунктом - первым шагом к тому, чтобы обратить это во благо. Тут-то люди и обнаруживали, что именно они - они сами, а не партнеры, обстоятельства или везение несут ответственность за тот поворот, который принимали отношения.

Первое, что надо знать о своем стереотипе сопротивления это то, что он не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать. Но механизм сопротивления не просто глубоко упрятан он замаскирован расхожей мудростью: "мужчины всегда так делают" или "где тонко, там и рвется".

Конечно, вам не слишком приятно слышать, что вина за разрушенные отношения лежит на вас. Но на самом деле это хорошая новость. Потому что раз все дело именно в вашем поведении, вы можете с тем же успехом и укреплять отношения.

Некоторые люди трудно воспринимают правду о том, что они сами виноваты в неудачах своей личной жизни. Они начинают винить себя, теряются и никнут. Когда я поняла, что слишком давила на мужчин и этим сама разрушила все свои прежние связи, я была не слишком горда собой, но это позволило мне понять, как надо себя вести, чтобы сохранить отношения с Тони.

Мы уже видели, что одна из причин, заставляющих разрушать отношения,- это предубеждения и страхи. Без сомнения, существует множество других причин, заставляющих людей подводить мину под свои любовные отношения и семейную жизнь, но к счастью, вам нет необходимости анализировать их, чтобы перестроиться. Какая, собственно, разница, почему вы все портили, если вы перестанете портить? В данном случае важна не причина, а образ действия. Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете это прекратить.

На следующих страницах я описываю восемь типичных стереотипов сопротивления. Возможно, какой-то или какие-то из них присущи и вам. Каждый стереотип я рассматриваю с трех сторон: "Как это представляется вам" "Что происходит на самом деле" и "Как поправить дело". Присмотритесь хорошенько - может быть, вы узнаете себя.