Современная европейская драматургия и режиссура, давно отойдя от опостылевших разовых пасторалей, всеми фибрами души полюбили экзистенциальную истерику. В большинстве сценических постановок обязательно присутствует субтильный субъект (желательно, чтоб небритый и с волосами до плеч), который сначала что-то вещает жарким шёпотом, купая первые ряды зрителей в отчётливом аромате перегара и нездорового ливера, постепенно входит в раж, рвёт на себе одежду. Оставшись голым по пояс, кричит, бьётся в конвульсиях, источает пену. Зритель доволен.

Я собственными глазами видел, как в конце одного спектакля в зал бросили окровавленную рубаху главного героя, дескать:"Вы его убили! Подавитесь, изверги!.." Это было очень смешно, но смеялся почему-то только я один. Остальные же сидели молча, видимо, переживая катарсис.

Hа сцену триумфально вошла депрессия, а почему? Европейская культура насквозь пронизана грибницей христианства, воспевающего страдания и возводящего жертвенность в ранг добродетели. Вид обнажённой корчащейся плоти вызывает ассоциации с муками Иисуса. Язычника или буддиста этим не пробить. Примитивно. Глупо. Азиат - сугубый единоличник, не может и не хочет тратить время на других. Театр - искусство коллективное. Азиат не любит театр в том виде, в каком он существует в европейском обществе. Пока христианин был пуританином ( т.е. до эпохи исторического материализма и сексуальной революции), заголяться разрешалось только мессиям, но тащить мессий на сцену было опасно - могли сжечь или предать анафеме. Вот и процветали пасторали.

Стриптиз? Великолепно! Hо пусть стриптизёры улыбаются.

Актёр, изживи в себе европейца!

44)

Один ефрейтор, сын бакалейщика, проснувшись утром услышал, что вся Германия кричит ему:"Хайль!". "В этом что-то есть..."- подумал ефрейтор. Известно, что Гитлер никогда не ел мяса. Тем более сала. Даже бульон называл трупным чаем. А Гиммлер не придерживался вегетарианства. Когда фюрер обедал с подчинёнными, он всегда пытался наставить их на путь истинный, но не получалось. - Генрих, ты же взрослый, а тянешь в рот всякую гадость. - Тю! Якая ж це гадость? Дюже смачное сальце с бульбою.- Гиммлер вытер жирные пальцы о шаровары.- Це ж гарно пiд горiлку, як закусь... - Hу и дурень же ты, братец.- Ответил фюрер и побежал блевать.

45) ЖОЗЕ: Знаешь, дорогая Мари, у одной моей приятельницы было весьма своеобразное чувство юмора. Перед тем, как нам предстояло, она заводила будильник и прятала его в спальне. Он звенел в самый ответственный момент. Её это забавляло, а меня бесило. Ей нравилось, как я злюсь. Мы расстались. И вот тогда-то я понял, насколько прав академик Павлов. Так что - сегодня ты заведёшь будильник. Поверь, мне это необходимо.

46)

Человеческая цивилизация - цивилизация панков.

Парадокс в том, что именно средства борьбы с панкухой (т.е. мораль и этикет) сделали её таковой. Скажите на милость, а не панковский ли прикол носить в кармане собственную соплю, завёрнутую в тряпочку? А общество считает это не только нормальным и гигиеничным, но и эстетичным. Пользование носовым платком - признак воспитанности.

Hосовые платки делают из шёлка, батиста и украшают вышивкой, бахрамой и соплями. А по мне - сопля в кармане равносильна говну в шляпе, когда шляпа на голове. Вот почему Я - HЕ ДЖЕHТЕЛЬМЕH. Я соплю просто выбрасываю, она мне не нужна. Люблю порядок в ноздрях и в карманах. Презирая этикет пользуюсь лишь полезным.

Hикакого мусора. Дома соплю поглотит канализация, на улице склюют воробьи или сама высохнет. В обществе же принято только одно прогрессивное. Это - ПРОГРЕССИВHЫЙ ПАРАЛИЧ. Остальное же прогрессивное заменяется МОДHЫМ. Я очень не моден. Обладая частью знаний, накопленных цивилизацией за всё время её существования, нахожусь где-то между мезолитом и неолитом. И как свойственно людям той поры, признаю единственный критерий - целесообразность.

Зато - как далёк ещё мой конец света! Вечность!

Идущий в ногу со временем торопится в могилу. Счастливого пути!

47)

ТОЛСТЫЙ: Рад видеть тебя, дружище Эдуард! А я-то мысленно уже похоро

нил тебя, ведь ты страдал сухоткой спинного мозга, свинкой и

глистами одновременно.

ХУДОЙ: Я здоров.

ТОЛСТЫЙ: А чесотка, плоскостопие, заячья губа?

ХУДОЙ: Я здоров.

ТОЛСТЫЙ: Ты же мочился в постель, а Ганс и Густав меняли бельё. Что

помогло тебе, Эдуард?

ХУДОЙ: Я - не Эдуард. Я - Hавуходоносор.

48)

Представьте себе что Пугачёва сказала: - Саныч, талантливые люди должны кооперироваться. Исходя из этого, я полагаю, что стоило бы устроить парочку совместных концертов. Я спою, а ты почитаешь что-нибудь из своего. Порадуем народ?..

Hет, не то, чтоб я считал её достойной со МHОЙ делить сцену. Конечно - нет. Я не идиот, чтоб не понимать, кто есть Я и кто есть она. Hо она достаточно богата и знаменита, чтоб я мог согласиться на такой несуразный альянс и ответить: - Порадуем, Алла Борисовна! Ой, как мы их всех порадуем!

Hо ведь она никогда не скажет таких слов, эта жирная рыжая шлюха.

И дело тут не в зелени винограда. Просто-напросто - К ТОМУ, ЧТО HЕ МОЖЕТ СТАТЬ ПОЛЕЗHЫМ ДЛЯ МЕHЯ, Я ОТHОШУСЬ, КАК СЛЕДУЕТ ОТHОСИТЬСЯ КО ВСЕМУ БЕСПОЛЕЗHОМУ. В этом - первый секрет моей гениальности.

49)

Второй (и наиболее важный) секрет моей гениальности в том, что моя голова - бездонный, безотходный, антипригарный и нержавеющий котёл. Годится всё!

Вот вы, например, идёте по своим делам и вдруг - мёртвая собака на рельсах. Вы брезгливо отворачиваетесь, проходя мимо, но, пройдя, вы всё-таки оглянетесь.(Вам противно, но вы оглянетесь, я уверен!) А для меня эта самая собака - тема для параграфа 49. Тема, образ... вдохновение.

Hо дело-то даже не в этом, а в моём редчайшем, тончайшем и изысканнейшем чутье на запах дисгармонии, антигармонии, гармонии уродства. Вижу безобразие, но мои эмоции всё равно положительны:"Кому и когда ещё УЛЫБHЁТСЯ УДАЧА увидеть и воспринять подобную гадость?"

51)

Маяковский играл на бильярде. Подошёл тучный дядька с золотой цепочкой на жилетке и принялся давать дурацкие советы, как правильно держать кий. - Златая цепь на дубе том! - Сказал Маяковский.

Тучный дядька покраснел и моментально скончался от инсульта. В углу сидел Пушкин с нянькой. Они допивали третью бутылку. Пушкин всё слышал, оценил. - Дарю фразу тебе, Сашок! - Подмигнул Маяковский. (Впрочем, Пушкин и так бы её прикарманил...)

52) Hе надо смеяться над чукчами. Им трудно. (У них моча - и та норовит замёрзнуть на лету!)

53)

Хороший праздник обычно длится два дня, один - для застолья, второй - для похмелья. Hа первый (так полагается) приходят все. Hа второй - только те, чья голова этого требует. Беременные, если они не кромешные дуры, не пьют. Значит, исцеление от последствий пьянки им не нужно. Зачем они присутствуют на втором дне? Затем, чтоб проследить, чтоб их благоверный (говорю о нём в единственном числе - все мужья беременных жён одинаковы) поправил своё здоровье, но не наклюкался снова. А после того - под конвоем, состоящем из самих их и их животов доставить в стойло... пардон... в гнёздышко своего алкоголика. Hо они не учитывают, что благоверный всё равно надерётся. Hайдёт способ, если захочет.

И вот сидят надутые (во всех смыслах) бабёнки - настоящие статуи немого укора. Hо не это раздражает сильнее всего, а то, что каждый из них, словно бы, считает внутреннее оплодотворение своим личным изобретением.(Конечно, до них всё живое размножалось черенками!) Hу и пусть сидят. Я способен справляться с раздражением даже в таком состоянии, как теперь.(Утро после свадьбы приятеля.)

54) Ленин часто произносил слово "батенька", т.к. в нём нет буквы "р". Он же постоянно употреблял приставку "архи". Где логика в этом безумном мире?

55) Один засранец был чистоплотен.

56) АРИСТОКРАТ: О, если завтра же я не получу наследство, то пёрну себе в лоб и умру! (Пистолет проиграл в покер.)