Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.

Настоящий джентльмен никому ничего не должен.

Эпизоды из жизни дам и джентльменов

Джентльмен останавливает другого джентльмена с сеткой картошки:

- Какая отличная картошка! Вы откуда с ней идете?

- Из ателье.

Через полчаса он встречает его снова:

- Никакой картошки я в ателье не нашел. Но зато принес оттуда огромную сумку с колбасой!

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, ничего.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!

- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен.- Помаши и ей на прощание!

Один джентльмен пришел в магазин и спросил:

- Скажите, пожалуйста, а ликеро-водочные изделия со скольки до скольки продаются?

- С четырнадцати до девятнадцати.

- Куда же тогда идти? - пробормотал джентльмен.- Мне ведь уже пятьдесят.

Один джeнтльмен каждый день приходил во дворец бракосочетаний и пристраивался там к какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и познакомиться с дамой. Близкие жениха всегда думали, что это близкий невесты, а близкие невесты - что это близкий жениха. Но однажды этот джeнтльмен оказался на свадьбе своей близкой знакомой, которую в наряде невесты было не узнать.

- А тебя кто сюда звал?! - закричала она на него...

Когда джeнтльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы. И теперь ходит только на чужие поминки, потому что никто не знает всех знакомых покойника.

Один юный джeнтльмен спросил у дворника, который скидывал снег с крыши пятиэтажного дома:

- Дяденька, а можно мне с этой крыши спрыгнуть?

- Можно мальчик, но только один раз.

Один пьяный джeнтльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

Один английский джeнтльмен, побывавший в нашей стране, написал письмо другу: "Нигде так не поклоняются искусству, как в России. Помню, как всю ночь я не мог уснуть, потому что за стенкой кричали: "Горький! Горь-кий!" И только утром, проходя мимо выломанной двери, я понял, что всю ночь они репетировали пьесу Горького "На дне"".

Один джeнтльмен, бывший боксер, рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

Один джeнтльмен изобрел следующее средство против облысения: "Возьмите 1 кг мазута и втирайте в голову каждого, кто скажет, что вы лысый".

Одного джeнтльмена вызвал к себе начальник:

- Мне доложили, что вы пьете во время работы!

- Ложь! Когда я выпью, я вообще не могу работать!

ДАМА. Вы женаты?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Да, но не очень.

Комплимент: "Вы кажетесь намного моложе - судя по вашему уму!"

Один джeнтльмен спросил на улице у другого:

- Простите, вы где мясо брали?

- Да вон в том магазине.

- А народу много?

- Да никого. Даже - продавца.

Одна дама рассказывала джeнтльмену о своем первом муже:

- Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

- Да,- согласился джeнтльмен,- я тоже думаю, что три часа вполне достаточно.

Один молодой джeнтльмен послал родителям телеграмму: "Меня приняли в институт. Высылайте деньги". На что родители ответили: "Зачем тебе деньги? Тебя же и так приняли!"

- Слышали, один джeнтльмен нашел за городом мину?

- Да, слышно было очень хорошо!

- Вот вам десять рублей, которые я брал у вас в долг,- сказал джентльмен даме.

- А я и забыла! - сказала она.- Какой вы честный!

"Она же забыла!- подумал он.- Какой я дурак!"

Из подворотни на улицу выскакивает джeнтльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

- Простите, у вас закусить не найдется?

ДАМА. Я родилась в Ленинграде.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А я думал - в Петербурге.

Один джeнтльмен дал такое объявление: "Меняю комнату в двухкомнатной квартире (еще один сосед). Смотреть соседа с 15.00 до 19.00".

Разговаривают две дамы.

- Все мужики пьют!

- Не все. Мой еще и ест.

Джeнтльмен спрашивает в магазине:

- Красная рыба есть?

- Да,- отвечает продавец,- кильки в томате.

Комплимент: "За десять лет вы совсем не изменились - такая же старая!"

Встречаются два джeнтльмена.

- Привет! У тебя все хорошо?

- Нет, все плохо.

- Ну, тогда пока!

Группа молодых джeнтльменов создала клуб абстрактной поэзии. Но поскольку стихи этих поэтов были оторваны от жизни, то никто не ходил на их выступления, их нигде не печатали, не транслировали по радио и телевидению. И тогда они сами решили пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, стали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась, долго слушала, а потом сказала выступавшему поэту:

- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем!

Когда в комнате вдруг погас свет, джeнтльмен сказал даме:

- Не волнуйтесь! Я рядом.

- Потому и боюсь,- сказала она.

- В твои годы, сынок, я уже хорошо работал!

- Наверно, потому, папа, что ты плохо учился.

Джентльмен с женой в магазине.

- Это платье мне идет?

- Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.

- Для чего у рояля внизу колесики?

- Чтобы на нем можно было играть, когда оркестр идет по улице.

Одна одинокая дама пришла к психотерапевту. Чтобы распознать ее болезнь, психотерапевт спросил:

- О чем вы думаете, глядя на кровать?

- О мужчине,- ответила дама.

- А глядя на стул?

- О мужчине,- ответила дама.

- А глядя на стол?

- О мужчине,- ответила дама.

- А глядя на бутылку?

- О мужчине,- ответила дама.

- А глядя на деньги?

- О мужчине,- ответила дама.

- А глядя на мужчину?

- Ни о чем,- ответила дама.

Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.

- А рецепт у вас есть? - спросила аптекарша.

- Эх, милая,- сказал джентльмен,- был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:

- Что вы делали минувшей ночью?

- Спал с женой.

- А свидетели есть?

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил: