Глава 4

«Поехали!»

Два месяца спустя

Я шла через парковку больницы, набирая кнопки в своем телефоне.

Приложив трубку к уху, услышала один гудок, и он ответил то, что говорил всегда, когда я звонила.

– Сладкая.

– Где ты? – рявкнула я.

Тишина. Затем с улыбкой в голосе, на что я мудро решила не обращать внимания, Шай спросил.

– Где ты хочешь, чтобы я был?

– В моем доме на ужине. Через двадцать минут. И мне плевать, каков он на вкус, Шай, ты его съешь, и у тебя не будет болеть живот.

– У тебя. Через двадцать минут, – согласился он все еще с улыбкой в голосе, которую я снова мудро проигнорировала.

Потом он повесил трубку.

Я сунула ключ в замок на двери машины и повернула его.

А почувствовала я себя лучше только тогда, когда повернула ключ зажигания и машина замурлыкала.

Эту машину мне подарил отец. Он же и следил за ней, и она все еще продолжала мурлыкать для меня. Он делал это с любовью с тех пор, как мне исполнилось шестнадцать, и будет делать до тех пор, пока не сможет поднять гаечный ключ.

Каждый раз, когда машина мурлыкала, я вспоминала об этом, и мне становилось легче.

Я ехала с этим чувством всю дорогу домой, хотя голова была занята мыслями о последних двух месяцах.

За это время я сблизилась с Шаем.

Отчасти потому, что он не относился ко мне как все остальные. Шай обращался со мной, как со мной. И по мере того как проходили дни моей жизни, я чувствовала себя более собой, чем когда-либо за долгое время.

Также это было отчасти потому, что были времена, когда со мной нужно было обращаться осторожно, словно я была хрупкой и чувствительной, и это было необъяснимо (особенно когда я закапывала себя в яме отрицания – месте, которое создала после завтрака с Шаем и после того, через что я прошла за последнее время), но Шай знал, когда наставали те времена и относился ко мне соответственно.

Дважды я засыпала в его объятиях, плача о Джейсоне.

Дважды я просыпалась, когда он брал меня на руки, укачивал и нес в постель.

Я чувствовала это, когда он укладывал меня. Я чувствовала это, когда Шай накрывал меня простыней. Наконец, я почувствовала это (но уже спрятала это в своей яме отрицания), когда он коснулся губами моего виска и отодвинулся.

Между прочим, я также хоронила в своей яме отрицания возникшие ощущения, когда тебя несет и, по сути, укладывает в постель горячий парень.

С тех пор как мы стали близки, само собой разумеется, что мы проводили вместе много времени. Шай приходил, я портила ужин, мы говорили, потом смотрели телевизор. Мы играли в бильярд, сидели на диване, болтали и иногда смеялись. Или сидели в баре, болтая с кем-нибудь из парней.

Мы виделись не каждый день, всего четыре или пять раз в неделю, но каждый день разговаривали по телефону, иногда по нескольку раз, просто проверяя друг друга. Шай всегда держал палец у меня на пульсе (то, что я тоже прятала в своей яме отрицания).

С помощью Шая я приходила в себя и исцелялась от потери Джейсона. Я не думала о нем каждую минуту, моменты, когда чувствовала себя опустошенной, были все реже, а моменты, когда улыбалась или даже смеялась, случались чаще.

Шли дни, в них был Шай, и я понимала, что не могла похоронить это в своей яме отрицания. Что прошло много времени с тех пор, как я была собой, по-настоящему собой, такой, какой была до смерти Джейсона.

Я также кое-что вспоминала. Например, когда ловила Джейсона, слишком долго пялившегося на мои футболки с надписью «Харлей» в ящике комода. Его лицо ничего не выражало, но то, что он это делал, говорило о многом, о том, что я начинала понимать, но прежде отказывалась признавать. Также вспомнила времена, когда мы сидели в ресторане, и, если мимо проезжал мотоцикл, я смотрела и слушала рев его труб. А когда мотоцикл уезжал, я ловила на себе взгляд Джейсона и знала, что мое лицо было тоскливым, а его взгляд задумчивым.

Имея эти воспоминания, я спрашивала себя, задавался ли Джейсон вопросом, была ли какая-то часть меня, которую я хоронила, которая в конечном итоге всплывет, и без Джейсона, живого, дышащего, идущего, говорящего, обнимающего и целующего меня, я задавалась тем же вопросом.

Он никогда не судил, никогда не вел себя так, будто я была кем-то другим, не той, кого он хотел. Он был мил и спокоен рядом с папой и Тайрой, Райдером и Каттом, Рашем, Дагом, большим Пити – всеми, кто был связан с моей семьей или «Хаосом».

Джейсон не заставлял меня быть не собой. Это я отрицала свой мир, свою жизнь, чтобы жить в мире Джейсона, и я задавалась вопросом, знал ли он это где-то внутри себя.

Папа знал об этом и беспокоился. Перед смертью Джейсон говорил со мной об этом, говорил, что нелегко выйти из знакомого мира и жить в другом.

Но тогда у меня был Джейсон, и он был единственным для меня. Я знала это. У меня не было ни вопросов, ни сомнений, ничего из этого. Поэтому я не стала пересматривать свое решение, потому что знала, что оно правильное.

Теперь меня интересовало все это и раздражало – эти вопросы и эти сомнения, всплывающие, когда он ушел.

По дороге домой, просеивая мысли о последних двух месяцах, я не задерживалась на счастливых мыслях о Шае и обо мне, но и не думала о мрачных мыслях и сомнениях относительно Джейсона.

Я думала о работе, и это меня раздражало.

Жизнь есть жизнь, и она продолжается даже тогда, когда ты изо всех сил пытаешься справиться с тем дерьмом, которым она тебя одаривает, а иногда она одаривает тебя еще большим дерьмом прежде, чем ты будешь к этому готов.

А в настоящее время жизнь одаривала меня большим количеством дерьма.

И оно было в виде доктора Придурка.

У нас в больнице есть один врач, еще больший придурок, чем обычный придурок. Настолько, что он выиграл бы титул «Придурок года», если бы было такое соревнование. И в тот день у меня была с ним стычка.

Когда Шай появился в моем доме, я все еще была зла, звенела посудой на кухне, из стерео громко звучала рок-музыка.

Он воспользовался своим ключом. Я не давала ему ключ – он сам конфисковал один, чтобы запереть дверь в первую же ночь, когда отнес меня в постель после плача.

Я также не попросила вернуть его мне.

Его взгляд остановился на мне. Я впилась в него взглядом, а затем мудро проигнорировала его изогнутые губы, когда он опустил глаза в пол, безуспешно скрывая от меня улыбку.

Он думал, что это забавно, когда я злилась.

Я не находила в этом ничего смешного.

Его долговязая фигура с длинными ногами оказалась возле стереосистемы, Шай уменьшил громкость с десяти до трех, что было настолько по-байкерски не круто, что узнай об этом его братья из «Хаоса», они, вероятно, выбросили бы его из клуба.

Сделав это, Шай подошел к холодильнику, достал два холодных пива, открыл их и поставил одну бутылку рядом со мной. Потом он неторопливо обошел бар, уселся на табурет и уставился на меня прекрасными зелеными глазами, обрамленными темными густыми ресницами.

– Мы едим гамбургеры, потому что никто не может испортить гамбургеры, даже я.

Я схватила принесенное им пиво и сделала большой глоток.

Когда поставила бутылку и посмотрела Шаю в лицо, то поняла, что он не согласен. В его глазах вспыхнули веселье, и он сжал губы. Он ел мою стряпню. Шай знал, что я могу испортить все. Настала его очередь действовать мудро. По глазам было видно, что он не согласен со мной, но держал рот закрытым.

Затем он раскрыл его и предложил.

– Рассказывай.

Я схватила соль, начала вытряхивать ее на горку говяжьего фарша в миске.

– Доктор Придурок написал в карте неправильную дозировку лекарств, а значит, я ввела большую дозу лекарства, чем было нужно, – закричала я, приняв его предложение. – Потом, когда все пошло наперекосяк, я услышала, как он сказал администратору больницы, что, хотя доза в карте была записана неправильно, он устно дал мне указание правильной дозировки, а я ввела неправильную, чего, Шай, он... не делал... нет.

Я швырнул соль на стол.

На челюсти Шая заходили желваки, как это обычно бывало, когда он злился, что случалось часто, когда я разглагольствовала о докторе Придурке.

Я схватила перец и начала трясти, продолжая высказываться.

– К счастью, ошибка была не так уж плоха, все закончится максимум травмой, слезами, судебными исками, потерей работы и просто неудобными объяснениями. Я подавила свое желание совершить убийство врача, но все же!

Я сказала последнее слово на высокой ноте, бросила перец, схватила измельченный сушеный чеснок и продолжила трясти и болтать.

– Администратор больницы знает, что он придурок. Она говорила со мной секунд пять, потом кивнула и ушла. Тем не менее, это было занозой в заднице.

– Таб... – начал Шай, но я продолжала болтать.

– Не волнуйся. Все хорошо. Мало того, что администратор знает, что он придурок, все знают, что он придурок. Даже другие врачи считают его придурком, хотя и не говорят этого вслух. Вот какой он большой придурок. И неважно, что он говорит, если уж на то пошло. Важно то, что написано в карте. Тем не менее, мне не нравится мысль о том, насколько все могло пойти плохо. Ладно, конечно, если доза была бы сумасшедшей, я бы заметила это и задала вопрос прежде, чем вводить лекарство, чтобы не причинить вреда пациенту. Тем не менее, даже так неплохо, как сегодня, не было хорошо.

– Сладкая... – снова попытался Шай, не отрывая глаз от миски, но я продолжала бормотать.

– Он просто врет обо мне. Это меня бесит. Ладно, меня все в нем раздражает, но сегодня это на первом месте в списке ста семи тысяч вещей, которые меня раздражают.

Шай посмотрел мне в глаза.

– Детка, я хочу, чтобы ты рассказывала, вытащила это дерьмо, переварила, чтобы двигаться дальше и хорошо провести ночь, но ты перевариваешь это, портя наш ужин, – сказал он. – Должен сказать, я предпочитаю, когда ты портишь наш ужин смеясь и улыбаясь, а не разглагольствуя и злясь.

Мой взгляд упал на миску, и я заметила немаленькую горку чеснока на говядине.