З а в ь я л о в. Какой мужественный стиль!

Д о к т о р. Популярность, популярность!

Л а у т с к а я. Вера Газгольдер? Наверное, какая-то авантюристка!

М а ш а. Возьми эту гадость. Кто она? Это та самая?

З а в ь я л о в. Какая "та самая"?

М а ш а. Ну, твоя... новая. Комсомолка...

З а в ь я л о в. Нет, что ты! Ничего похожего. Как ты могла подумать? Танька - очаровательное существо. Настоящая пролетарская девушка. В лучшем смысле этого слова. Молодая, красивая. Здоровая, крепкая, работяга. Вы знаете, товарищи, ей девятнадцать лет, а она уже чем-то там заведует у себя на фабрике. У нее даже есть два помощника. Девчонке девятнадцать лет, а уже два помощника. Настоящий новый человек!

М а ш а. Воображаю. Ты что, в нее влюблен?

З а в ь я л о в. Это нескромный вопрос.

М а ш а. Вот бы ты на ней и женился, если она уж такой новый человек, тем более молоденькая, хорошенькая и так далее. Только имей в виду - все эти девушки будущего обожают выходить замуж. Хлебом не корми. Доктор, хотите кофе? Поля, дайте доктору кофе.

З а в ь я л о в. Фу, как тебе не стыдно! Ни с того ни с сего облаяла чудесную девушку. Я уверен, что она бы тебе очень понравилась, если б вы познакомились.

М а ш а. Не имею ни малейшего желания.

З а в ь я л о в. Но почему же? Вот хочешь, я тебе ее нарочно приведу?

М а ш а. Еще этого недоставало! Нет уж, пожалуйста. Можешь путаться со своими "пролетарскими" девушками, где хочешь, а в мой дом не смей их приводить.

З а в ь я л о в. То есть как это: в "мой дом"?

М а ш а. А так, очень просто. Это мой дом! Я здесь хозяйка. Берите, доктор, хлеба. Вы, наверное, с утра ничего не ели?

Д о к т о р. Признаться.

З а в ь я л о в. Это просто глупо.

М а ш а. Может быть. Я ж известная дура. Но пока еще у нас, слава богу, нет твоего "будущего общества". Пока у нас, слава богу, еще существует семья, есть мужья и жены, есть ревность, дети и прочие посторонние примеси. И перестанем об этом говорить. Доктор, почему вы не берете масла? Я вам намажу.

Д о к т о р. Признаться...

З а в ь я л о в. Ох, как здесь душно жить, до чего душно!

М а ш а (дает мужу счета). Пожалуйста.

З а в ь я л о в. Что это? Счета? За электричество и за квартиру? Хорошо!

М а ш а. Что "хорошо"?

З а в ь я л о в. Я сказал - хорошо.

М а ш а. Надо платить.

З а в ь я л о в. А что, разве в доме нет денег?

М а ш а. Нету.

З а в ь я л о в. Ладно. Подождут.

М а ш а. Ждать не будут.

З а в ь я л о в. Подождут. Ничего не произойдет.

М а ш а. Нет, произойдет. Выключат свет. Домоуправление подаст в суд.

З а в ь я л о в. Ой, боже мой! Ну, как это может быть, чтобы в пролетарском государстве вдруг лишили света и выселили из квартиры работника умственного труда за неплатеж? Не бывает!

М а ш а. Очень просто.

З а в ь я л о в. Да никогда этого не будет! Подождут.

М а ш а. Ну, посмотришь. Только я вовсе не желаю из-за тебя оставаться в темноте и жить на улице. И вообще больше в доме нет денег, имей это в виду. Тебе всегда надо напоминать. Мне это наконец надоело!

З а в ь я л о в. Вы видите, доктор? У меня голова болит. Фу, до чего здесь темно, и тесно, и мерзко! Ей-богу, я задыхаюсь в этой атмосфере. И этот дурак еще играет.

Слышится сверху неуклюжие звуки фортепьяно - "Вальс

Джульетты".

Я не могу в таких условиях заниматься умственным трудом. Мне здесь тесно. Физически тесно. Понимаешь? Меня здесь все давит. Понимаете, доктор, как это ужасно - писать о будущем и барахтаться вот во всем этом! И полное непонимание вокруг, полнейшее! Это пытка.

М а ш а. Ваня, ради бога!

З а в ь я л о в. Оставьте меня. Мне надо кончить книгу. (Уходит.)

М а ш а. У меня голова болит.

ЯВЛЕНИЕ IV

Те же, без Завьялова.

Д о к т о р. Ну, ничего! Милые бранятся - только тешатся.

М а ш а. Еще чашку кофе?

Д о к т о р. Мерси! Сатис эст*. Вы, главное, не расстраивайтесь, Машенька. В наше время у всех неважные нервы. Вы не обижаетесь, что я вас называю "Машенька"?

______________

* Довольно, достаточно (лат.).

М а ш а. Что вы, дружок! У меня к вам самые нежные чувства.

Д о к т о р. Это очень хорошо. Нуте-с! Как говорится, на что жалуетесь?

М а ш а. Да все то же.

Д о к т о р. Ага!

М а ш а. Кроме того, второй день адская головная боль, какая-то слабость, вечером немножко температура, тридцать семь и четыре, ночью потею.

Д о к т о р. Ага!

М а ш а. Гриппчик?

Д о к т о р. Правильно. В наше время у всех небольшой гриппчик. И что же вы предпринимаете против него?

М а ш а. На ночь аспирин.

Д о к т о р. Верно.

М а ш а. Сижу дома, никуда не выхожу.

Д о к т о р. Правильно.

М а ш а. Язык показать?

Д о к т о р. А ну его к черту! Не стоит.

М а ш а. Я все-таки покажу.

Д о к т о р. Ну, если хотите, покажите.

М а ш а (показывая язык). Язык довольно чистый. Правда?

Д о к т о р (утвердительно). Эге!

М а ш а. Все в порядке?

Д о к т о р. Все в порядке.

М а ш а. Больше ничего не надо?

Д о к т о р. Больше ничего.

М а ш а. Может быть, горчичники на пятки поставить? Мама советует.

Д о к т о р. Ну, раз мама советует... можно. Это никогда не вредит.

М а ш а. Может быть, мне лежать?

Д о к т о р. Ну да. А что ж... Комната у вас маленькая. Лежите, все равно; даже лучше, чем ходить.

М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь пропишете?

Д о к т о р. А что ж вам прописывать? Все равно в аптеках ничего нет.

М а ш а. Кофеин есть.

Д о к т о р. Есть кофеин? Расчудесно! Тогда я вам пропишу кофеин.

М а ш а. Даже у нас, кажется, дома есть кофеин.

Д о к т о р. Дома есть кофеин? Так в чем же дело? Тем лучше. Тогда принимайте себе кофеин на здоровье. От него никакого вреда.

М а ш а. Ей-богу, вы комик. Можно подумать, что не вы доктор, а я доктор.

Д о к т о р. А что вы думаете? Отличный доктор! Вообще в наше время все больные отличные доктора. Факт! А что им еще остается делать?

М а ш а. Вы не верите в медицину?

Д о к т о р. А покажите мне такого священника, который бы верил в бога.

М а ш а. Бог - это фикция, а медицина - наука.

Д о к т о р. Какая там наука!

М а ш а. Однако! Ничего себе доктор!

Д о к т о р. Вот социальная гигиена, профилактика - это вещь. В будущем обществе социальная гигиена займет исключительное положение.

М а ш а. Оба вы помешались на будущем обществе. Все в будущем! Все для будущего! А в настоящем? А для настоящего ничего?

Д о к т о р. Как это ничего! Вы ж видите, с утра до вечера хожу и лечу. С одного конца города на другой. К вечеру на ногах не стою.

М а ш а. Бедненький! Но вы же сами в это не верите?

Д о к т о р. Это не важно. Важно, чтоб больные верили. Вы, например, верите?

М а ш а. Верю.

Д о к т о р. Правильно. И это вас успокаивает. И то хлеб.

М а ш а. Надо же кому-нибудь верить.

Д о к т о р. Обязательно. Нуте-с!

М а ш а. Может быть, вы мне все-таки что-нибудь впрыснете?

Д о к т о р. Что же вам, Машенька, впрыснуть?

М а ш а. Мышьяку, а?

Д о к т о р. Стоит ли?

М а ш а. Для аппетита!

Д о к т о р. Разве что для аппетита... А у вас что, аппетит плохой?

М а ш а. Неважный.

Д о к т о р. Ну и слава богу! На что вам хороший аппетит? Только одно беспокойство.

М а ш а. Нет, все-таки.

Д о к т о р. Если это вас успокоит?

М а ш а. Успокоит.

Д о к т о р. Ну что ж, тогда можно и чего-нибудь такого впрыснуть... Давайте! (Вынимает футляр со шприцем.)

М а ш а. Только не здесь. В моей комнате.

Д о к т о р. Правильно. (Идет в Машину комнату.)

Звонок телефона.

М а ш а (в телефон). Я слушаю. Сейчас. (Стучит в дверь мужа.) Ваня, тебя.