Прямая речь

— Господи, на что мне жить, если в этот чёртов магазин никто не заходит?! Только какие-то мамаши в поисках игрушки для сына. А стоит им обратиться: «Вам подсказать?» — как они тут же сбегают. Ненавижу. Эта дура-менеджер открыла магазин в жопе мира, а ещё сама удивляется ежедневно: «Геночка, где продажи?! Геночка, вы плохо работаете. Улыбайтесь. Геночка». Сама ты Геночка, тварина. А, вот еще одна коза! Здравствуйте, вам подсказать? Или сразу указать на выход и придать пинком под зад ускорение? Под довольно-таки красивый зад…

— День добрый. Нет, вру, отвратительный. Не надо мне подсказывать, я просто посмотрю. А то ещё подскажешь дрянь какую-то, дороже, чем вся твоя жизнь — за двести рублей, небось. Хотя за такую форму черепа я дала бы все триста. М-м…

— Ну, хорошо, смотрите. Чтоб ты сдохла, презираю, ищи сколько хочешь, годный товар ввсё равно спрятан там, где ты его не найдёшь, гадина с отличными формами.

— Хм… Знаете, мне нужна одна игрушка. Качественная, как само это слово, дешёвая, со скидкой. Желательно — бесплатная, чтобы ты мне ещё доплатил, козёл, за общение с тобой. Хотя с твоими волосами на груди, что видны из-под выреза, я бы пообщалась поближе. Так вот, игрушка нужна для племянника. Мелкого засранца, чтоб мать его — тоже засранку — задобрить, хах, и вытащить из неё бесплатную путёвку в Таиланд.

— Какую вам надо? Есть отвратительно дорогая и ужасно раздолбанная, развалится через час, гарантирую.

— Ну-у-у, такую… средней ценовой категории. Вру, этот мелкий ублюдок не заслуживает и набойку на моем каблуке! Я готова потратить на него рублей десять, не больше.

— Десять рублей?! Да! Знаете, у нас есть такая. Батарейка.

— Она точно качественная? Покажите мне её, чтобы я поворчала. Я и сейчас ворчу, так как люблю заниматься этим делом, выносить людям мозг, это так расслабляет! Но батарейку я возьму, в Таиланд-то хочется. Сколько процентов у вас скидка? Я постоянный покупатель, карточку просто дома забыла. Ага, мечтай. Вы кредитки принимаете?

— Да, у нас есть терминал. Твою же мать, он снимает у нас с покупки семьдесят рублей, а ты ещё скидку потребовала с этой батарейки, сука! Вставьте карту. Ага, введите код и подождите. Хм-м… а вы весьма привлекательны. Лицо так себе, но задница и эти ножки — просто восхитительно!

— Знаете, а я ведь свободна сейчас, одинока. Меня кидают все за то, что я скряга, ещё за день до того, как я с ними познакомлюсь. Кстати, Любой зовут. А вас, как я вижу по этому грязному обрывку, что вы называете бейджиком, идиоты, — Геннадий. Типа, очень приятно, хотя ты и вправду симпотный. Эти волосы на груди, боже, они незабываемы, а в купе с таким задом и слегка скошенным черепом — ух! Звериное начало, если верить Фрейду, во мне ликует.

— Не хотите сходить со мной в ресторан?

— С радостью.

***

 — Геннадий, ты выбрал чудесный ресторан, а какое у него название — «Искорка». Да, я соглашусь с тобой: бомба. Просто бомба. Ага, чудесный. Дерьмо, а не заведение. Не бомба точно, даже не гранатка, какая, к чёрту, «Искорка»?!

 — А я про что? Да, знаю, завел в дерьмо, но тут хотя бы вода дешевая. Что будешь? Ростбиф в кляре, шоколадный десерт с золотой стружкой, омаров, черную икру, устриц с лимоном?.. Бери воду!

— Ой, я много не ем вечером: слежу за своей фигурой. Да ещё есть во мне такая черта, как бережливость. Есть, но только лишь по отношению к себе. Поэтому прямо сейчас я возьму всё, что ты мне перечислил, и добавлю к этому «всему» сорок семь блюд, просто потому, что мне нравится это число. И вообще, другие тёлки едят намного больше, а я только проем всю твою зарплату за всю твою жизнь. Уха-ха-ха-ха!!! Начнём с аперитива? Официант, три литра вина!!!

— Добрый вечер. Нет, ужасный. Да вся моя жизнь ужасна, обслуживаю каких-то псевдоаристократов в засаленных рубашонках, в то время как моя сестра развлекается в Европе с горячим мулатом. Который ещё пару месяцев назад был моим горячим мулатом!.. Чего желаете? Во что мне вам плюнуть?

— Мне, пожалуйста, воду. Я люблю воду. Мой кошелек любит воду. Он весь состоит из воды. А ты что хочешь, Любочка? Я буду нежно, ласково и долго тебя убивать, если ты закажешь что-то дороже твоей батарейки.

— Я определённо хочу воду. А вот на закуску мне, пожалуйста, ростбиф в кляре, шоколадный десерт с золотой стружкой, омаров, черную икру, устриц с лимоном. И ещё немного воды. Ведь ты любишь воду, правда, Геннадий? Что ж, перейдём к основному блюду. Дублируете всё, что я перечислила — прошу, не забудьте о воде, — после чего дополняете заказ всеми оставшимися блюдами из меню, вытаскиваете мясные заморозки из холодильников, опустошаете весь склад и весь последующий месяц переправляете мне на дом грузовики, которые снабжают вас продуктами. Расплачиваться будет мой молодой человек. На крайний случай, если не хватит, можно будет разобрать его на органы, перед этим отрезав три пальца на руке. Просто так.

— Хорошо. Хоть вы и стерва, но ради такой выручки плевать вам в блюдо я не буду. Заказ будет готов через двадцать минут. Это где-то три года. У нас есть человек, который продает свежие персики. Не желаете попробовать?

— Да, конечно. Геночка, готовь четвертый палец и следи, чтобы родня не употребляла излишки алкоголя, дабы не испортить органы.

***

— Как мило, что ты решил подвести меня на своём железном коне. Смеси осла и лошадки — на муле, в России прозванном «десяточкой». О! Посмотри, радом снами «Audi A8» проехала. Розовая. Не чувствуешь иронии? Нет? Жаль. Так, я живу здесь, в этом офигительном доме, где каждый второй кирпичик стоит дороже твоей «десяточки». Притормози.

— Подожди, Люб. А ты не хочешь ко мне… на гравюрки съездить посмотреть? Я уложу тебя на них и мы займёмся сексом.

— М-м-м, укиё, период Эда, ага? Нет, увы, я сейчас интересуюсь сборником стихотворений «Сто золотых поэтов», а это не та эпоха. И вообще, я не в курсах, что только что сейчас сказала, но ты съел, да, да, извращенец?! Иди соблазняй свою левую руку! Беспокойной ночи.

— Доброй — твою, обломщица, мать! — ночи.

***

— Элиночка, сеструличка моя дорогая, я пришла. Как всегда, не рада тебя видеть! Дверь открыла моей копией ключей, которые я у тебя украла, из-за чего ты со своим мелким засранцем три часа не могла попасть домой. Где ты там?! Ну, иди же сюда, мне так много о чём тебе надо рассказать! Например, о том, что я выбросила мусор у тебя во дворе. О! Как ты нарядилась, как ты сегодня вообще хороша! Вру. Вчера была отвратна, сегодня почти так же, но чуточку хуже. В каком сэконд-хэнде ты насосала на это дерьмецо, называемое платьем? Дай-ка я тебя поцелую! Фу, фу. Мерзостные духи. Другая щёчка. Фу, фу.

— Фу. Фу!

— Где же мой племянничек, где же этот социально недоразвитый уродец, такой же неудачник, как его мать? Без друзей, без отца, до сих пор верящий в Деда Мороза сопливый ребенок. Ему же шестнадцать, да?

— Тварь, ему десять. Услада души моей, надежда на исполнение моих несбывшихся желаний! Алешенька!

— Мам, я иду. Ура, тетя Люба, вы пришли! А теперь отдавайте игрушки и конфеты и выметайтесь, сука.

— Боже, какой милый ребёнок! Мелкий аутист с синдромом Дауна, ранним Альцгеймерем, ОКР-щик и ПТСР-щик с биполярным расстройством и намёком на дебилизм. По совместительству моя путёвка в Таиланд. С днём рождения! Желаю слушаться маму, к счастью, папы у тебя нет.

— Сыночек, Алёшенька, посмотри, какую замечательную игрушку тебе принесла тётя Люба. Моральная уродка, скупая змея, могла хотя бы батарейку упаковать!

— Батарейка?! Я всегда о ней мечтал. Бля, батарейка, БАТАРЕЙКА, твою мать!

— Какой милый десятилетний мальчик…

— О, он у меня развит не по годам! Чего стоишь на пороге, как не родная. Я бы тебя там и оставила, а лучше вообще в подъезде, но мне не терпится похвастаться своим новым волосатым приобретением. Мужем. Ха! А ты так и помрешь без мужика, лохушка. Я как бы тоже без мужика — пока что! — но у меня хватило ума найти какого-то левого красавца, неудачница. Хрен тебе, а не путевка!

 — Ты замужем?! С какой помойки ты достала это наивное создание? Ну, покажи мне его.

— Да проходи в комнату, мой — МОЙ! — муж там сидит. А я пока за закусками на кухню убегу, чтобы ты успела понять, насколько он хорош.

— Добрый веч… Ах, Геннадий… Ха! Я всё поняла. Путём дедукции: у тебя на локте нет её волоса, а она лысеет. Ты не её муж! Она случайно, как и я, встретила тебя, а поскольку мы сёстры, нам нравятся определённые типы мужчин: скошенный череп, волосатость, упругая задница, — то она тут же сговорилась с тобой, я уверена, за деньги. Геннадий! Я не ожидала от тебя такого. Я. Разочарованна. Либо даже как прилагательное, а не причастие — разочарована. Да. С одной «н».

— Любочка, ты неправильно поняла. Я случайно зашёл сюда в костюме за солью, мы соседи всего в трёх часах езды друг от друга… Вообще, у меня дома потоп. Я зашёл за солью, чтобы его посолить. Потоп. Я вру, чтобы ты поняла, я всё ещё люблю тебя, хоть ты и не дала мне. Всё ещё люблю. Хотя бы твою классную задницу.

— О! Любочка, ты уже познакомилась с моим мужем, неудачница? Геннадий, дорогой, это моя сестра. Стерва, сука, уродина, тварь тупая и дрожащая, «любимая маменькина дочурка». Ненавижу!

— Да, Элиночка, спасибо. Очень приятно познакомиться с тобой второй раз, Геннадий. Ха! Как давно ты «замужем» за ним? Пять часов? Учитывая то, что вчера мы с ним ужинали в ресторане и он был моим — только моим, потому что я проела всю его зарплату, следовательно, он обязан на мне жениться. Съела, стерва, «любимая папенькина дочурка», чтоб остатки волос с твоей лысины выпали, соскользнули вниз, зацепились за жопу и начали из неё расти.

— Ты все испортил, скотина!

— Продажная тварь! Ненавижу!

— Люблю, люблю! Люблю твою задницу!

— Вали отсюда!

— Оба сволочи!

— ЗАТКНИТЕСЬ! Вы не забыли, что у меня день рождения?! Я жрать хочу, торт тухнет. Ты, волосатый, бери свою жопастую телку и вали. Мам, качай жопу и перестань ныть. Разбежались!