Глава 1

Гвен

Он соврал мне. Но хуже то, что он лгал мне не только как мой муж и отец моего ребенка, как так называемая вторая половинка, но и лгал мне как друг. Несмотря на нашу историю, нашу связь и любовь, мой лучший друг все эти годы лгал мне. У него были от меня секреты, и это ранило. Это так сильно ранило — полуправда, обман, слова, которые я никогда не думала использовать… всё причиняло боль.

Никогда не думала, что что-то, связанное с любовью, может сделать так больно, но преданная любовь определённо сделала. Эта непостижимая боль погасила всякий порыв к прощению, потому что теперь я знала правду. По крайней мере, это должно быть правдой — те образы постоянно проносятся в моей голове.

Любовь, в которой я была так уверена, сменилась страданием. Боль стёрла радость и близость, которую мы делили на двоих. Она отталкивала их всё дальше и дальше, пока не превратила в мираж — во что-то нереальное. Казалось, наша история больше походила на иллюзию. Остались только смутные образы наших чувств и совместной жизни, но и эти спектральные изображения испорчены.

В то время как мои воспоминания напоминают наполовину забытую мечту, воображение рисует слишком яркие моменты. Куда бы я ни посмотрела, вижу предательство и никак не могу выбросить его двуличие из головы. Моё доверие подорвано. Подобные мысли становятся непосильной ношей, отвратительный туман душит меня, а вонь такая сильная, что подавляет любую красоту или радость в моей жизни. Остаётся только ослепляющие ярость, злость, горечь и ненависть. Эти мысли сбрасывают моё сознание в бездну, из которой я не могу выбраться. Втайне молю о том мгновении, когда не почувствую ничего, потому что это всяко лучше, чем моё нынешнее состояние.

Супружеская неверность.

Измена.

Предательство.

Слова, от которых я пытаюсь убежать, пока идут часы. Такое чувство, что время замедляется, но в реальности оно идёт так быстро и подкрадывается так незаметно, словно вор в ночи.

Смотрю в зеркало на морщинки, образовавшиеся вокруг рта и глаз. Раньше я как-то упускала это, но теперь они похожи на мигающие огоньки. Интересно, когда это произошло? Когда у меня украли мою молодость? Это случилось, когда Кристоферу исполнилось десять или когда я впервые увидела внука? Неужели сегодня только первый день, когда я их заметила? Этим утром, когда смотрелась в зеркало, я их не видела, но они были там. Верно? Просто до сегодняшнего дня я их не замечала. Я даже не была обеспокоена возрастающим числом седых прядей, которых за годы скопилось немало. Почему я вообще должна беспокоиться о таких простых вещах, если есть столько всего, о чём нужно сожалеть?

Я всегда знала, что жизнь — ценная штука. Ты осознаёшь это, когда понимаешь, что никогда не сможешь управлять ей, что не в состоянии сделать то единственное, для чего, как ты веришь, ты была отправлена на планету — осуществить данное Богом право женщины рожать детей. Мне пришлось понять, что плодородие — это подарок, а не право, даже если я была немного обижена. Осознание того, насколько ценна жизнь, стало ещё отчётливее, когда я услышала: «У вас третья стадия рака груди». Старость, жизнь — это благо, а не то, из-за чего нужно переживать. Когда я смогла сказать: «Я поборола рак», то перестала волноваться о незначительных вещах. Если я смогла победить рак, то смогу победить всё остальное. Просыпаться утром и дышать стало настолько желанным событием, чем можно себе представить.

Так что неудивительно, почему из всех дней именно сегодня я замечаю вещи, которые меня раньше не волновали, но сегодня они значат все.

Хотелось бы мне просто драматизировать, но без колебаний могу сказать, что сейчас жизнь не кажется такой важной, как это было когда-то. Эти увеличивающиеся с каждым годом цифры кажутся не столько честью, сколько наказанием, жестокой шуткой, в которой я не участвую.

Как ещё я могла это воспринимать?

Мой муж, мой дорогой муж, которого я любила больше всего на свете, всегда заставлял меня чувствовать себя прекрасной. Когда я сказала про морщины, он ответил, что у меня живая мимика и даже больше: он заявил, что они сделали меня красивее, чем в нашу первую встречу. И я поверила.

Я верила, потому что он — мой лучший друг, мой напарник, мой личный супергерой… или вчера был таковым. Сегодня он мой собственноручно созданный злодей. Тот, кто знает мои слабости, знает меня лучше, чем кто-либо в мире. Я делилась с ним самыми сокровенными секретами. Он был моей соломинкой, когда мир начинал уходить из-под ног, по крайней мере, я так считала. Может, он им не был или был им некоторое время, а возможно, всё это был маскарад.

Возможно, я просто была самонадеянной дурой. Потому что до сегодняшнего дня я не понимала, почему женщины, с которыми я выросла, с каждым годом всё больше стеснялись своей внешности. Потому что я знала, осознавала всё: они вышли замуж не за тех мужчин. Я думала, что, если ты выходишь замуж за своего суженого, партнёра по жизни, он будет ценить то, какая ты сейчас, и то, какой ты стала. Мой муж, мой лучший друг, сказал мне об этом, и я как влюблённая дура больше никогда в этом не сомневалась — до сегодняшнего дня.

Потому что сегодня — день, когда я осознала, что мой муж, мой лучший друг, мужчина, ради которого я перевернула свой мир с ног на голову, которому я подарила свою молодость, свои лучшие дни, всю себя, не только спал с лучшей подругой сына, но и заделал ей ребёнка. Ещё вчера я считала её — двадцатисемилетнюю девушку без каких-либо морщин, которые появились вокруг глаз, — дочерью. Но теперь я знаю её как любовницу моего мужа.

Итак, сегодня я смотрю в зеркало и вижу каждую мелочь, которая отличает меня от девушки, в которую он влюбился и с которой он мне изменил. Сегодня я задаюсь вопросом о том, сколько раз, стоя перед этим зеркалом, собиралась с силами, чтобы встречать новый день с улыбкой, и борюсь с плотоядным монстром внутри, чтобы сделать его жизнь легче. Сегодня всё кажется бессмысленным и жалким. Если бы я только сдалась, когда смерть тогда пришла ко мне, я бы не переживала нынешнюю боль — судьбу похуже смерти. Ненавижу думать так! Ненавижу такие мысли, но они честные и, похоже, теперь более реальные, чем что-либо другое. Вернее любви, более честные, чем прощение, и правдивее, чем последние двадцать пять лет того, что я считала нерушимым браком.

Меня душат слёзы и тошнит одновременно. Я могла бы закрыться в себе, словно меня и не существовало, но вот она я, сорокадевятилетняя женщина и мама, которой выпал шанс побороть рак. Вчера утром я чувствовала себя непобедимой. Сейчас же я чувствую себя хрупкой, словно мне семьдесят лет и моё сердце разбито, раздавлено и растоптано.

Уничтоженная парализованная взрослая женщина.

Мне сложно вспомнить, как двигаться. Не в буквальном смысле, хотя конечности и кажутся тяжёлыми. Но как мне выбраться из этого пространства, в котором я нахожусь? Как избежать этого чувства, будто меня закрыли в тюрьме? Мой муж изменил мне, подорвал моё доверие и зачал ребёнка с лучшей подругой моего сына.

Когда я думаю о Кристофере, становится ещё хуже. Именно ему пришлось мне рассказать. Слова, сказанные им, разрушили мой мир. Это были худшие слова, которые я когда-либо слышала, такие неприятные, но такие жизненно важные. Это было так невероятно, что моя психика не смогла постичь всего сказанного. Моя душа молила Бога: «Пожалуйста, пожалуйста, пусть всё, что он сказал, всё, что он только что высвободил во вселенную, окажется ошибкой». Но на задворках сознания я верила, что всё можно изменить, что где-то была ошибка, которую легко исправить. Это можно вернуть назад. Но нет. Всё уже давно случилось.

Я всё бы отдала, лишь бы узнать это раньше, чтобы моему сыну не пришлось нести ношу, доставляя мне эту адскую новость. К слову, ему произносить эти слова было, наверное, труднее, чем мне слушать их… Моё дитя… Их дитя… У моего сына есть сестра, сводная сестра.

У моего мужа есть ребёнок, биологический. Тот, которого я никогда не смогла бы ему дать, как бы сильно мне этого ни хотелось, но она смогла. Двадцатисемилетняя девушка, которая едва могла вспомнить, где положила свои ключи, была способна подарить моему мужу ребёнка.

— Мам? — прозвучал голос Кристофера с той стороны двери ванной комнаты, где я сидела уже не знаю сколько времени. Полчаса, или прошло уже два? — Мам, могу я войти?

Голос сына был тихий и пропитан скорбью, словно он был маленьким нашкодившим мальчиком, который пришёл повиниться. 

Пытаюсь выдавить звук из сухого, сдавленного горла:

— Эм-м, одну минуту, милый.

Я быстро поворачиваюсь к раковине и плещу водой в лицо. Пытаюсь замаскировать свою боль, тупую, пульсирующую, расходящуюся по телу боль, из-за которой сдавливает горло и голова становится тяжёлой. Стараюсь выбраться из ступора, в котором находилась, как в ловушке, и найти хоть немного сил, чтобы держать себя в руках и не дать эмоциям вырваться наружу. Мой сын… мой сын должен увидеть, что я не расклеилась, даже если это только притворство. Делаю ещё один вдох, прежде чем открываю дверь.

Открыв дверь, я вижу человека, которого растила с пяти лет. Он всегда был таким маленьким. Теперь он выше меня, широкоплечий и может показаться устрашающим, но даже мухи не обидит. Когда я смотрю в его глаза, то не знаю, кого там увижу: скромного джентльмена с золотым сердцем или человека, который построил вокруг себя стену, чтобы защитить себя от боли. Мне следовало обратить внимание, как эти стены нужно строить.

Его огромные зелёные глаза встретились с моими. Сын несколько раз переводит взгляд с моего лица на свои ноги, прежде чем я выдавливаю улыбку и обнимаю его, как делала это в детстве.

— Мне так жаль, мам. — Его голос дрожит.