Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. - Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

Попугай на базаре кричит милиционеру: - Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: - Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцемстарушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: - Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"! - Поздно каяться, сын мой!

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: - Побег не удастся! - Почему? - Забор снесли.

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: - Тебе не больно? - Нет. Я же в танке.

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.

Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: - А где остальные? - Бутылки сдавать пошли. - А ты что же не пошел? - Что я - дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: - Сто один, сто один, сто одинЄ Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше: - Сто два, сто два, сто дваЄ

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - В унитазе рыба ловится? - Нет. - Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: - Чего от тебя хотели? - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. - А ты что? - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. Девочку спрашивают: - Как тебя зовут? - Не зна-а. - А кем ты хочешь стать? - Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. - Мальчик, как тебя зовут? - Петя. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. У девочки спрашивают: - Как тебя зовут? - Катя. - А кем ты хочешь стать? - Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: - Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): - Не зна-а.

- Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? - Я - за час, а ты за сколько? - За полчаса! - Ну, ты вообще, как метеор!

Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у. Опять эти трубы таскатьЄ

Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети - решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы.

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? - А ты откуда? - Я из США. - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. - Что ты мне сказал, там же нет туалета! - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? - А ты зачем негров мучаешь?..

Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: - Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич? - Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственностиЄ - Рядовой Петров, а вы что думаете? - Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стеклоЄ - Рядовой Сасикян, а вы что думаете? - Я думаю о женщинах. - Почему? - А я всегда о них думаюЄ

Армянин разбил "Волгу". - Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил "Волгу". - Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: - Зачем плакать, дорогой? - Двадцать лет копил на машинуЄ - 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.