Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: - Что это вы? - Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. - Да не я вас - это меня будут, в райкоме!..

Еврей в мясном магазине: - Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! - Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. - Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. - Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу - "Отче наш!" Сталину - "Иже еси на небеси!" Папе "Да сбудется воля твоя!" Никсону - "Да придет царствие твое!"

Школьники делятся планами перед каникулами. - Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. - Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. - А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали - одному или семью тоже можно взять.

Кондуктор трамвая кричит пассажирам: "Пройдите вперед, граждане!" Пассажир: - А почему вы не говорите нам "товарищи"? - если бы вы были товарищи, то ездили бы на "Волгах", а не на трамваях!

Покупатель спрашивает у продавца: - Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? - Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: - Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий - у нас же их много? - Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Иностранец интересуется: - Какие у вас холодильники? - О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! - А как работает морозилка? - Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить!

- Как называются мужчины, любящие друг друга? - Гомосеки. - А целующиеся при всех перед телекамерами? - Генсеки.

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят". Похвалила ее директрисса: "Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь". Приехала комиссия. Девочка выступает: "А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят". Директрисса (шепотом): "Трое, а не двое!.." Девочка: - Так у одного уже глазки открылись!

В 10 классе ввели новый предмет - сексологию. Учитель: - Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине - это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви - это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: - Я с вами спала, товарищ министр. - Когда, где? - На ХХIII съезде, в третьем ряду.

- Кого следует считать коммунистом? - Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. - А кого следует считать антикоммунистом? - Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: - Откуда вы, братцы? Другой: - Я из Америки. Смог, вонь, бензин - дышать невозможно!.. Третий: - Я из Китая. Риса нет, воробьев травятЄ Надоело!

Первый: - Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьютЄ - Чего же ты сюда летел? - Почирикать охота, братцы!

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские сказки начинались так: "За морями, за горами, за лесами и за реками жили-былиЄ" А советские сказки начинаются так: ""Агентство ТАСС сообщаетЄ"

Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: "Зачем и когда построили Кремлевскую стену?" - Очень давно - чтобы разбойники не могли напасть на город. - Оттуда? - спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов.

В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: - Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: - Рубль ожил!..

Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: "Приведите моего боевого коня!" Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: "Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла!"

Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: - Сколько у вас получает министр труда? - Четыре тысячи фунтов в год. - Какая растрата народных денег! А премьер-министр? - Вдвое больше. - Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: - А знаете, он бы в Англии больше не получил!

Одинокий старик жалуется другу: - Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. - Ладно, помогу тебе, - обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионскиеЄ Наутро снова встречаются: - Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!

Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: - Попугай есть? - Есть. - Где он? - В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: - Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит!

Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой - в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ Первый: - Почему тебе все так легко дается? - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? - Что у меня брат-полицай. - А я - что у меня брат - партизан!

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".