По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. - Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: - Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц.

- Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? - Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне.

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

Разговор двух работяг: - Скоро будет повышение цен на мясо! - Хреново. - Скоро будет повышение цен на хлеб! - Совсем хреново. - Скоро будет повышение цен на водку! - Ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

- Для чего придумали социалистический реализм? - Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович. - Тоже птица! - говорит генерал.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

- Мы бы вас взяли,- говорит начальник отдела кадров,- но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я его знаю. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку".

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть? - Четыре с половиной тысячиЄ Но не будем отклоняться, товарищиЄ Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть?

- Какая разница между гомосеками и генсеками? - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.

Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я прятал еврея. - И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.

3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе, и девять - вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете, или вам вынести?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

.G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF

ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!

Что такое секс? Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

Жена возбуждает дело о разводе - муж не удовлетворяет. - Что такое? В чем дело? - спрашивает судья мужа. - Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: "Давай ужмемся - мебель купим". Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: "Давай ужмемся - цветной телевизор купим". Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: "Давай еще ужмемся - машину купим". Ну, ужались, перешли на одну водуЄ Судья не выдержал, спросил. - Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? - Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа - я вас всех удовлетворю!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. - Ого-го! - воскликнула женщина. - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: - Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: - Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? - То-то же,- заметил король,- моя королева такая же сладкая индейка.