Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да. - Ну и как, лучше стало? - Да нет, не лучше, но чаще...

Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком. Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом: - Ты где был? - Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама,- говорит муж.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж. - Еду в трамвае. - Ну, ты придумал, что сказать! - Ну, ты додумался, что спросить!

Моряки дальнего плавания разговаривают между собой. - Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? - спрашивает молодой моряк. - Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал. - А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: "Привет, проститутки!" А они мне сразу: "Это мы-то проститутки?! Вот твоя жена..." И выкладывают мне все.

Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию. - Поедем к нам, в Россию,- начал убеждать он,- будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие... - Что вы! - замахала руками француженка.- Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие - никогда!

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: - Маша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Даша, у тебя моего Ивана нет? - Нет. - Света, у тебя моего Ивана нет? - Нет, а что? - Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: "Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!"

Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу?

Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: - Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: - Что, суки, не ждали?!

Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. - Папа, а зачем средний палец нужен? Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - 3ачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "Ты что - сдурела?!"

Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно,- сказал Бог,- улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: - Ну, как? - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует. - Ладно,- сказал Бог,- посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает! - Как устроилась? - Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?

Жена с любовником лежат в постели. - Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? - Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: - Фиг вам! Я еще два дня в командировке!

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. - Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? - спрашивает одна. - Мне кажется, что замужество - это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу: - Кого вы хотите иметь - девочку или мальчика? - Девочку! - Хорошо,- и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. - Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какуюто жидкость. - Какой цвет волос? - Пожалуйста, блондинку. Врач выбирает нужную пробирку. - На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство? - На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву. - Хорошо. А теперь выпейте! Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. - Ротару! Вайкуле! Кто получится - тот и будет!

Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене. - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять!.. - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы меня понял.