Встретились два приятеля. Один и говорит другому: - Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугайЄ - Кстати, о птичках,- говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и спрашивает: - Кто последний? - Это очередь к гинекологу,- говорят ему. - Да, да, я знаю. - Но ведь принимает женский врач! - А скажите, это он спирали ставит? - Да, он. - Ну, значит, тогда он и снимаетЄ

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: - Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: - Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: - Так что же мне из-за двух остановок обрезать?

Дочь возвращается на рассвете. - Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень. - Папа, меня изнасиловали! - Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Отец говорит пятилетнему сыну: - Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата - рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. - Идет солдат! - кричит сынишка. - Молодец,- отвечает отец,- рубль заработал, смотри еще. - Папа, еще идет солдат! - Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: - Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет.

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!..

На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. - Будешь жить с нами по очереди,- говорят женщины,- и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: - Где я? - Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходнойЄ - Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься!

Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: - Из чего вы так часто писаете? - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а воспитательница - из щетки.

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде. - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает: - Определите, что вылилось? Поручик Ржевский: - Самое настоящее говно! - Ответ верный. Получаете первый приз!

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: - Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложилиЄ - Не помню, как получилось. Это мне поручик РжевскийЄ

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: - Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: - Вы давно живете со своей женой? - Это с моей? - Не "с моей", а с моей! - С твоей два года.

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: - Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. - Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым оркестром, а второй - с футбольной командой.

Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу. - Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди. - Ну, пожалуйста.- И она обнажила прекрасную грудь. - Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке. - Прикоснитесь, пожалуйста. Потом он спросил, волнуясь; - А еслиЄ а еслиЄ то сколько? - Как со всех: пять рублей.

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда? " Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?" Женя опять ему: "Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.

Встретились русская и француженка. - Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская. - С помощью строгой диеты. - Давайте я запишу. - Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

Встретились Пьер с Мишелем. - Странный сон снился мне, МишельЄ Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицейЄ - Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь - является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул - о, чудо! - является Бриджит БордоЄ Неможется мне. - Так почему же ты мне не позвонил, Мишель? - Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицейЄ