Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. - Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! - А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: "Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколадыЄ" В конце обширного меню стояло: "И пару добрых слов". Путешественник спрашивает хозяина: - Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? - Пару добрых слов. - Каких? - Не надо есть.

Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки церебрального паралича. - Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: - Мужики! Где тут сортир?

Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: - Она предпочла смерть.

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

Бежит мальчик по дороге. - Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. - Вкусно? - Очень. Спасибо, милый! - Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали?

Мать спрашивает сына: - Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.

В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.

Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: - Сколько стоит ваша копченая колбаса? - Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. - Пробовать мы не разрешаем! - Да я откушу всего на двадцать копеек!

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: - Немедленно поднимайся наверх! - Зачем? - Наш корабль тонет!

Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: - Никак не могу уснутьЄ - А вы попробуйте считать до трех. - Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: "Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!"

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. - Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? - Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Нельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.

По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: - Рабинович, как ваше здоровье? - Не дождетесь!

Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и спорят: - Она может! - Нет, я тебе говорю, не может. - Может! - Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Что вы, внучатки, конечно, нет. - Я же тебе говорил, что она самец.

- Рассказать тебе кооперативный анекдот? - Расскажи. - Плати рубль.

Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

Едут два товарища на службу. Разговорились. - Слушай,- говорит один,- вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился.

Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: - Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравитсяЄ - Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям.

Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. - Мартышка! Ты что жуешь? - спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: - Грыбы. - Я вижу, что не грибы, а банан. - Если видишь, так и грыбы отсюда!

Возвращается из школы ученик. - Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца. - Мама, но он же сидит в тюрьме! - Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение.

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: - Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. - Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

В тюремной камере спрашивают новичка: - За что попал? - За браконьерство. - Сколько влепили? - Пятнадцать лет. - Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"? - Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазовЄ

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хужеЄ" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".