Маленький Зяма: - Папа, я хочу быть русским. - Кем-кем? - Русским. - Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. - Ну как, еще не передумал? - Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!

Инспектор ГАИ останавливает машину: - Вы превысили скорость! - Какой русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие права у бедного еврея?

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства - ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. - Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть Зощенко.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверно, ситыли. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыли, а тли!

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длинойЄ - М-даЄ Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном - просто повезло!

- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечегоЄ

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: - Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, законченЄ Здравствуйте, дамы и господа!

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: - Пожалуйста, покажите мне э т оЄ - Простите,- не понимают его,- что значит э т о?! - Ну как же! - объясняет посетитель.- Вы же раньше пели:"ЄИ как один умрем в борьбе за э т оЄ". Вот я и хочу его увидеть!

Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: - Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? - А как же! - охотно откликается тот.- Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!

Летит самолет. Стюардесса объясняет: - Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метровЄ Тут один пассажир подходит к ней и говорит: - Откройте, пожалуйста, я выйду. - Да вы что, мужчина! - Пожалуйста, откройтеЄ Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажирЄ Он в общем, хочетЄ выйти! - А, это такой в красной куртке? - Да-да, и в синей шапке! - Открой, он всегда здесь выходит.

В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. - Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? - Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!

Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. - Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постелиЄ - Да? И много было народу?

Мюллер вызвал к себе Штирлица. - Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер?

Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. - Вот закончим воевать,- говорит Василий Иванович Петьке,консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваториюЄ - Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? - Э-эх, ПетькаЄ Знаешь, консервы какие вкусныеЄ

В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.

Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне местоЄ - И ты поместилась?

Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Ты в первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля - не деньгиЄ Значит, по любви!

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеляЄ

Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - светская беседа. Трое англичан - парламент. Один француз - любовник. Два француза - дуэль. Трое французов - Парижская коммуна. Один еврей - торговая точка. Два еврея - небольшой базар. Трое евреев - цыганский народный хор. Один русский - пьяница. Два русских - мордобой. Трое русских - первичная партийная организация.

Встретились две женщины: - Как дела? - Да вот, за границу съездила. - А что привезла? - Не знаю, я еще не проверяласьЄ

- Изя, я слышал, ты женился на русской? - ДаЄ - И зачем? - А знаешь, еврейки так часто болеютЄ - А что, русские не болеют? - Болеют, но их не так жалкоЄ

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! - Да? Это что, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А что он изобрел? - Теорию относительности. - И что, ее можно мазать на хлеб? - Ну как тебе объяснитьЄ Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?