Почему эту Богиню называют Тающей, не знает никто. Наверное, потому, что приблизиться к ней не легче, чем к туманной дымке — настолько она неуловима и непостижима. У неё даже имени нет — ни тайного, ни явного. Все называют её Богиней. Но это также бессмысленно как собаку называть Собакой, а кошку Кошкой. Поэтому люди всегда уточняют, что это не просто богиня или даже Богиня, а именно Тающая Богиня.

Она очень скрытная и совершенно недостижимая, но иногда Тающая Богиня являет себя тем, кто нуждается в её помощи, и даёт преисполненный высшей мудрости совет. Ещё никто не сказал, что совет её оказался бесполезен, однако никто ещё Богиню за него не поблагодарил. Наоборот, даже при самом мимолётном упоминании о Тающей Богине все те, кому она помогала, только что матом не ругаются. И всегда советуют обратиться за помощью к Тающей своим самым лучшим врагам. Или тем, кто одним своим видом вызывает у них неприятие, как таракан или крыса. А самое паршивое в этой ситуации то, что выбора у меня нет. Кроме как к Тающей, мне идти больше некуда. Не в петлю же… Хотя и туда тоже можно, только не хочется. Одна надежда — Тающая поможет. Ведь никто ещё не сказал, что обращение к ней было бесполезным. Только помощь у неё, говорят, более чем своеобразная. Но мне сейчас сгодится любая.

Святилище у Тающей тоже нетрадиционное. Ничего похожего на церковь — будь это христианский храм, мусульманская мечеть или буддийская пагода.

Её жрец… батюшка? равви? мулла? гуру? Холера его забери, он похож на всех на них сразу… Короче, священник Тающей снимал для своей Богини комнату в общежитии-малосемейке гостиничного типа. Это когда в одном конце длинного коридора душевая, в другом — туалет, а в коридор выходит множество дверей жилых комнат.

Комната Тающей на первом этаже, ближайшая к входной двери. Тяжёлая и плотная штора перегораживает её надвое. В одном углу стоит стол и кресло священника, в другом — телевизор с дивиди-плеером, а вокруг него прямо на полу лежат груды коробочек с дисками. Жанровое разнообразие фильмов впечатляет — от дамских сериалов до собачьих боёв.

— А… — неуверенно сказала я. — Почему? Где святилище?

— Через две остановки по прямой, ехать по этой стороне улицы, — ответил… ладно, буду звать его адептом.

— Что? — переспросила я.

— Через две остановки находится святилище категории синагога, — пояснил адепт. — Если вам нужно святилище иной конфессиональной принадлежности, могу дать адрес.

— А… Нет. — Мне всё же удалось кое-как взять себя в руки. — Я пришла к Тающей Богине.

— И кто же вам сказал, что она Тающая?

— Ну… Все так говорят.

Адепт хмыкнул:

— Тающая… Придумают же… Она вам что — мороженое? Хорошо ещё, Тухлой не обозвали или чем похуже.

— А как правильно?

— Та ещё. Она — та ещё Богиня.

Мне вдруг стало нехорошо. Очень захотелось удрать отсюда со всех ног. Адепт не стал бы меня задерживать. Но… дальше бежать уже некуда. Я прибегу всего лишь в очередной тупик, который будет ничем не лучше этого.

— Я пойду к Богине.

Адепт жестом показал на занавеску.

— Но учтите, — сказал он, — Богиня помогает только тем, чьи трудности действительные, а не мнимые. Если вы и сами можете решить свои проблемы, Богиня без разговоров вышвырнет вас на улицу.

— Даже не выслушав, в чём проблема? — возмутилась я.

— Богам присуще всеведение и всезнание, — пожал плечами адепт. — Даже таким, как она.

— Каким? — спросила я дрогнувшим голосом.

— Ну… — адепт сделал неопределённый жест. — Она — та ещё Богиня.

Похоже, более внятных объяснений не будет.

Я решилась.

— В любом случае, попробовать надо.

— Само собой, — ответил адепт и включил телевизор. На экране заламывала руки героиня слезливого сериала.

Я прошла за занавеску.

Вторая половина комнаты ничем не отличалась от первой. За одним исключением — в экран телевизора пялилась миловидная девица лет двадцати пяти, а на экране мелькали кадры фильма о пингвинах.

— А где Богиня? — спросила я.

Девица мельком глянула на меня и опять принялась созерцать пингвинов.

— Чего тебе? — буркнула она.

— Так это ты Богиня? — не поверила я.

— Что-то не устраивает? — девица опять глянула на меня мельком и уставилась в экран.

Не устраивало меня всё, но вслух я этого не скажу, учёная уже. Адепт личным примером объяснил. Хотя… кое-что сказать можно.

— У тебя кресло для клиентов есть?

— Позади тебя.

Я оглянулась. Действительно, кресло. Выглядит удобным. Я села.

И исчезла в никуда. Заорала с перепугу будто резаная, но быстро поняла, что ничего плохого со мной не случилось, я как сидела в очень удобном кресле, так и сижу. А в комнату Богини вошёл мужчина лет сорока двух.

Солидный такой, в дорогом костюме, и на лицо симпатичный. Ему-то чего не живётся?

Встретила его Богиня не приветливее, чем меня.

В ответ мужчина заявил, что таких богов не бывает. Богиня глянула на него с интересом, остановила фильм и спросила, какими бывают настоящие боги, и где он мог их так подробно разглядеть.

Мужчина выдал детальное описание прекрасной и величественной Девы, которая восседает на Лучезарном Троне в Небесной Выси.

— И разговаривает с вами по мобильнику, — закончила картинку Богиня. — Вряд ли вы можете доораться до небесной выси одной своей глоткой. Кстати, а зачем вам столько заглавных букв?

— Этого требует значительность смысла этих слов.

— Значительность или смысл? — уточнила Богиня.

— И то, и другое, — твёрдо сказал мужчина.

— С какой буквы вы напишете слово «говно»? — спросила Богиня.

Мужичина вытаращил глаза.

Действительно, тот ещё вопросик. У этой Богини с головой всё в порядке?

— Если вы по уши провалитесь в яму с говном, — сказала Богиня, — будет для вас это значительным?

— Такого не может быть! — отрезал мужчина.

— И всё же? — продолжала настаивать Богиня.

— Разумеется, будет, — неохотно признал мужчина. — Можно подумать, для кого-то не будет…

— Вас сбила машина, — продолжала Богиня, — вы назвали водителя говном. Это слово передаст смысл ситуации?

— Можно сказать и покрепче. Но пойдёт и говно.

— Получается, что значительности и смысла у слова «говно» в избытке, — подытожила Богиня. — Так почему вы не хотите писать его с большой буквы?

— Оно неприятное.

— А «небесная высь» — слова приятные?

— Конечно.

— Даже если я сброшу вас оттуда?

— Ты не сможешь! Ты не настоящая богиня! Боги такими не бывают!

— Хочешь проверить экспериментально?

Желания экспериментировать мужчина не изъявил. Богиня усмехнулась:

— Да ладно тебе, не напрягайся. Я не настолько садистка. Курить хочешь?

Мужчина кивнул. Богиня спросила, что именно. Мужчина попросил «Парламент». Богиня встала из-за стола и дала ему пачку «Винстона».

— А какая разница? — удивилась Богиня обиде. — Все сигареты одинаковые.

Мужчина принялся объяснять суть различий.

— Сигареты, значит, разные, — перебила она, — а боги все одинаковы. И люди тоже все по одной мерке деланы.

Мужчина смутился. Богиня села на подоконник.

— У тебя в животе урчит, — сказала она. — Если хочешь поесть, то напиши, какое блюдо тебе нужно. Но учти — писать нужно очень конкретно и самыми заглавными буквами, которыми только сможешь.

Мужчина сел за стол, взял бумагу, ручку. Тщательно вывел «Макароны По-Флотски», немного подумал и в скобочках приписал (Как Мама Готовила).

— Вот так и пиши до тех пор, пока не насытишься, — велела Богиня.

— Ты что, издеваешься? — вскочил мужчина.

— А ты что, сразу не понял, что тут не ресторан и не табачный киоск?

Мужчина выругался. Богиня засмеялась.

— И чем же то, что происходит здесь, отличается от того, что происходит там? — кивнула Богиня на улицу.