На другой день мама решает попробовать следующее: Ты знаешь, ведь я сшила эту куртку специально для тебя. Для тебя одной, единственной во всем мире, только для тебя. Я так старалась. Возможно, вышло и не так, как бы ты хотела. Девочка смотрит на маму, молча берет куртку, одевается и говорит: Мне она очень нравится, я ее буду носить всю жизнь, пока не придется ее стирать. Самая-самая во всем мире - часто встречается в речи детей-дошкольников. Нам смешно такое сравнение, ведь мы прекрасно знаем, что много людей и умнее и красивее, и добрее нас. Но это по нашим масштабам. А для ребенка весь мир - это всего-навсего его дом, двор, улица, детский сад. В этом мире вы, возможно, действительно самые-самые...

Невербальным способом мы выражаем свои чувства без слов: жестами, прикосновениями, мимикой. Вы прекрасно знаете, насколько важна эта невербальная теплота, любовь младенцу: вы его ласкаете, носите на руках, баюкаете, гладите и т.п. Опять же, обратившись к экспериментальным данным, получаем достоверное доказательства, что в возрасте до трех лет физический контакт с матерью необходим не только для эмоционального, но и для умственного развития ребенка.

Многие считают, что чем ребенок старше, тем меньше ему нужен физический контакт. Он уже вырос, не садится на колени, не прижимается ко мне, - одна мать говорит это с досадой, а другая с явной гордостью. Действительно, смешно смотреть на десятилетку, сидящего у мамы на коленях. Но ведь кроме этой популярной формы физического контакта есть и множество других, скажем объятие, дружеское похлопывание, пожатие руки. Кроме того, мы имеем богатейший арсенал мимических средств выражения теплых чувств: контакт глаз, улыбка. Часто мы улыбаемся своему ребенку? Некоторые родители так и поступают только тогда, когда он их смешит Но ведь улыбкой можно и подбодрить его, и просто выразить радость встречи, удовлетворение каким-то его поступком. Эти ежедневные проявления теплоты - незаметная. но очень важная поддержка ребенка, дающая ему ощущение, что но желаем, нужен, любим.

О ПОДАРКАХ

Родители хотят сделать приятное. Они чувствуют, что посредством подарков выражают и свою любовь. Однако не всегда форма их преподнесения, психологический контекст соответствуют благим намерениям. Подарки детям часто приобретают совсем иной смысл, чем вкладывают в него родителями. Зайдите в Детский мир вслед за отцом и сыном и посмотрите, как они озираются, щупают игрушки на полках. Отец заранее рад, что сделает ребенку приятное, обрадует его. Четырехлетний малыш вдруг что-то увидел и изо всех сил потянул папу за собой: Папа, купи мне вон ту красную машину. Отец после детального ознакомления с изделием деловито отвечает: Сынок... Она не совсем подходит. Грубо сделана, быстро поломается. Лучше я тебе куплю другую. Она дороже, но зато приятно смотреть! Покупка состоялась. Отец с

гордостью вручает машину сыну, но на лице мальчика не искренняя радость, которая только что светилась, а лишь смущение. Тайком он смотрит то на понравившуюся красную машину, то на купленный подарок. Что же ты не благодаришь меня сыночек? - спрашивает отец.

Ребенок поддался давлению отца, но купленная машина от этого не стала для него привлекательной, она не имеет для него той ценности, как та, которую он выбрал сам. Хорошие намерения отца не достигли адресата, так как он забыл, кому делает удовольствие - себе или сыну и чей выбор, следовательно, важней. Если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не столь эрудированного человечка. К тому же, могу вас уверить, ребенок сам прекрасно знает, чего именно не хватает ему для игр, и выбирает не то, что есть наилучшего в продаже, а то, что необходимо для разыгрываемых им сюжетов, то, что соответствует его интересам.

Вышеописанный пример - небольшое недоразумение между отцом и сыном. Однако в некоторых семьях существуют определенные традиции преподнесения подарков, которые приносят ребенку больше негативных переживаний, чем удовольствия.

Подарок, как средство контроля. День подарков - это, конечно, Новый год. Деде Мороз приносит подарки всем детям, маленьким и большим. Но не всем детям предновогодние дни одинаково веселы, не для всех и сам подарок приносит одинаковую долю счастья. И дело тут не столько в самом подарке, как может показаться с первого взгляда. Среди родителей достаточно широко распространилось такое воспитательное средство. В течение нескольких последних недель перед Новым годом ребенок постоянно слышит: Если будешь себя так плохо вести. Дед Мороз не принесет тебе подарков. Ребенок верит вам, и этот промежуток времени до праздника часто становится для него очень напряженным: А если не поучу подарка? Ведь было так, что я поступал плохо... Неужели я такой плохой, что даже Дед Мороз обойдет меня стороной?

В детском саду однажды пришлось наблюдать сценку.

Дед Мороз из большого мешка один за другим тянул подарки детям (подарки были заранее куплены родителями). Кому досталась машинка, кому конструктор, кукла... А одному мальчику - лишь плитка шоколада. После праздника дети единогласно заключили: У тебя самый плохой подарок потому, что ты не слушаешься. Ты плохой!

Потом случайно удалось узнать, что родители преднамеренно устроили такую ситуацию в воспитательных целях.

Поведение этого мальчика действительно не было блестящим. Однако после подобного воздействия оно вряд ли станет лучше. Публичное доказательство плохости может привести к ущемлению собственного достоинства и потере веры в свои силы, то есть к тому, что чаще всего служит причиной поведения, не соответствующего ситуации и требованиям родителей. Мы ужен говорили, что, если хотите изменить поведение ребенка к лучшему, четко отделите плохое поведение от плохости его как личности. Никогда не говорите: Ты плохой, Ты глупый и т.п. Это унижает достоинство ребенка не ведет к улучшению. Всегда указывайте, чем именно вы недовольны. Например: Мне не нравится, что ты шалишь за столом, Я считаю, что мальчику следует первому здороваться со знакомыми взрослыми. В таких случаях ребенок точно знает, чем недовольны окружающие и что следует менять. Воздействия, которые ведут к осознанию ребенком своей плохости, лишь ухудшают ситуацию: Если я плохой, я должен вести себя плохо!.

Не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пускай он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете.

Все же, если разобраться, форма контроля поведения при помощи призов существует и бывает достаточно эффективной. Но не путайте подарков с призами! Подарки дарят безоговорочно, стремясь доставить человеку радость. Призы же надо завоевать, заслужить. В последнем случае ребенок четко знает, что за такое-то поведение он получит желанный приз. И получает не как знак благодарности родителей, а как законный заработок, скажем, такие способы поощрения используют для того, чтобы ребенок привык убирать за собой в комнате, отучился бы каждый вечер упрямиться перед укладыванием спать и т.п. Если вы захотите попробовать это средство, запомните:

1. Нужно четко оговорить, какие фарты поведения подлежат исправлению.

2. За желаемое поведение ребенок должен каждый день получать очки.

3. Если ребенок не ведет себя так, как вы договаривались, не ругайте его, не морализируйте. Он сам наказывает себя тем, что отодвигает время получения приза.

4. Когда ребенок собирает оговоренную сумму очков, вы покупаете ему намеченный приз.

5. Договоренное число очков не должно быть слишком велико. Ребенок при хорошем поведении должен иметь их за неделю. Для детей младшего школьного возраста можно составить контракт на более продолжительное время.

Но помните - это заработок, приз, но не подарок, выражающий ваши теплые чувства к ребенку!

Однако призы не следует назначать ребенку за единичный акт поведения. Это малоэффективно и вредно с точки зрения морального развития ребенка, так как приз за разовое хорошее поведение является, по сути дела, подкупом. Эта разница ярко видна в следующем примере.