- Хорошо, - пообещал, - буду верен тебе до гробовой доски, которая может сейчас прихлопнуть нас обоих, - нервно заметил по той причине, что капитан не соблюдал никаких правил дорожного движения и пер на красный свет с маниакальным желанием размазать на асфальте любого зазевавшего пешедрала, похожего, подозреваю, на меня.

К счастью, нам удалось избежать жертв и вовремя прибыть к ДК АЗЛК, где, как известно, цвел цветником дамский клуб "Ариадна", прикрывающий своей яркой, скажем так, клумбой суровый антитеррористический центр под руководством господина Королева, который нас, собственно, и ждал для серьезного разговора.

- О! - главный секьюрити клуба искренне порадовался за капитана милиции. - Выглядишь великолепно, Саша! - и чмокнул дамскую ручку.

Потом Анатолий Анатольевич пожал мою руку со словами, что с таким героем можно штурмовать любые цитадели.

- "Муху" дайте, - пошутил я. - И на Кремль.

- Кремль - это святое, - отрезал охранник и пригласил сесть за стол.

После чего без лишних слов, открыв сейф, вытащил бумажное полотнище. Я думал, что это карта Российской Федерации в масштабах 1: 1000, и ошибся. Это была ещё одна схема мафиозной структуры, но более разветвленная и подробная: указывались не только Ф.И.О. и должности, а также адреса, телефоны, привычки и основные грехи.

Я занервничал: неужели вся эта армада завязана на одной маленькой фирме по производству душистой (от слова - душить) водицы? Господин Королев посмеялся: эта карта нужна ему для работы и полноценного контроля за ситуацией в стране - ситуацией экономической.

- Экономической? - решил уточнить.

- Политическая меня не интересует, - ответил АА и выразил следующую мысль: пока есть кремлевский овощ "синьор Помидор", то гниение на грядках верно, как бессмертное учение чучхе Ульянова-Ленина-Бланка.

Мы посмеялись: такое впечатление, что наша навоженная землица выступает полигоном для безумных идей, равно как является последним приютом для властолюбцев, теряющих от родной и горькой последний ум, если он, разумеется, у них наличествовал, в чем есть большие сомнения.

После этой политинформации переходим к нашему конкретному делу. И выясняется, что пока я, прошу прощения, почивал, капитан милиции доложил о моем явлении в четвертом часу поутру и о том сногсшибательном запахе, который герой струил как эфир.

- Струил как эфир, - повторила женщина. - Неправда, что ли?

- Был в коровнике...

- ... у доярок? - недобро прищурилась.

Я развел руками, мол, какие могут быть дела с таким подозрительным и желчным на слова партнером. Анатолий Анатольевич вздохнул: мальчики и девочки, договоримся сразу - никаких производственных тайн, в противном случае нас по очереди вынесут на погост.

Делать нечего, и я коротко рассказываю о своих не очень праведных делах, особенно у старого коровника близ садово-огородного общества "Автомобилист".

- Думаю, нашему Диме повезло у этого коровника, - подводит итоги главный секьюрити. - Больше, повторю, никакой самодеятельности.

Капитан милиции меняется на глазах: ревнивая женщина исчезает и возвращается та, которую я любил. Она грозит кулачком из-под стола, мол, в следующий раз утоплю в джакузи, и я понимаю, что мир восстановлен и впереди у нас танцы под звуки духового оркестра в ЦПКиО. Вопрос лишь в одном: будут лет так через сто играть духовые оркестры?

Выслушав аналитический доклад АА, я понял, что все мы находимся у подошвы огромной горы, как те альпинисты у ледяного пика Коммунизма. Впрочем, об этом нетрудно было догадаться самому. Однако у главного секьюрити имелась Система, доказывающая, что вся наша любимая страна находится в паутине "особых" отношений - называть их мафиозными, конечно, можно, но лучше не торопиться с подобными выводами.

Как говорится, мафия бессмертна, потому что живет чужими жизнями. И признаки мафиозности, то есть "семейственности" в нашей стране видны невооруженным глазом.

В этом смысле отличается главная Семья республики с папой, находящимся на последнем моральном и физическом издыхании, который, подозреваю, даже на смертном одре не выпустит из рук пресловутый "ядерный чемоданчик". Но речь не о них, небожителях, отживающих свое под редеющей тенью баобабов и прочей кремлевской фауны и флоры.

Речь о тех, кто на государственных должностях занимается своим скромным таким бизнесом, если представить нашу родину лавочкой по распродаже природных ресурсов. Желающих схавать жирный кус народного пирога с нефтяной или газовой, или там золотой, или алюминиевой и так далее начинкой много. Их куда больше, чем плодоносной землицы, такой аппетитной с борта самолета. Как кричал по ТВ один общественный и считающий себя мессией восторженный таракаш с усами и выпученными зенками: "Летишь час - Россия! Летишь три - Россия! Девять часов - Россия! Во, бляха-ха-ха, понимаешь, какая!!!"

Словом, тот, кто режет пирог, прежде порадеет родному человечку, который в свою очередь порадеет понятно кому... Звериный, понимаешь, оскал капитализм - от него, бляха-ха-ха, никуда.

Естественно, при мировых сделках возникают проблемы, чаще всего они решаются полюбовно, за столом, прошу прощения, переговоров, но иногда нож, пуля или заряд пластита снимают все лишние вопросы.

Что тогда говорить о тех, кто тихо таки буршит в подполе лавочки, занимаясь мелким таким бизнесом, как наркотики, проституция, торговля оружием и проч.

Доверие и ещё раз доверие - вот основополагающий принцип деловых новых людей России. Если оно не оправдано, то простите, господа, ваши известковые кости будут плясать на могильнике Новодевичьего вместо того, скажем, чтобы культурно жрать водку и авокадо в стриптиз-баре "Распутин".

Короче говоря, рука руку моет, и чем лучше моет, тем слаще душе, подсчитывающей прибыток. Куда там заносчивой корсиканской "козе ностре"? У нас ширь да воля, натуральный размах и наших всех блудливых папиков на самой крутой, понимаешь, козе не объедешь.

Возвращаясь к нашей незначительной в масштабах всеобщей смуты и хаоса проблеме, можно припомнить известную песню: "Лучше гор - могут быть только горы, на которых ещё не бывал". Именно на одну из неизвестных горок нам и предстояло вскарабкаться - и имя эта горка имела "Украина", то есть гостиница, популярная рестораном, дешевыми орально-анальными потаскухами и номерами с такими высокими потолками, что туда можно было свободно запускать любую голую жопу на воздушном шаре.