Варианты: 1. Митьковский "Дык!" 2. Одесский "Ну?" 3. Армейский "Есть!" 4. Пионерский "Готов!" 5. Програмистский " 1Dh " 6. Подвисючий "Хрен!" 7. Наркоманский "Гонишь!" 8. Нетопыре-филинский "Угу!" 9. Ламерский "Ой!" 10. Юзерский "Счас!" 11. Сисопский "Alt-H" 12. Злобный "Reset" 13. Мой ;) "Бред..."

YuN. Подражание Остеру

Юрий Нестеренко

Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, То по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству : "Она первой начала !"

Если вдруг на твой компьютер Просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским: Вирус тоже хочет жить ! Зараженные программы Раскидай по BBS'ам, И тебя твои коллеги Будут часто вспоминать.

Подражание Вл.Вишневскому

Взбесилась мышь. Из-за угла Жует от принтера бумагу.. Когда-то белая была, Но тут не место для пушистых..

From: "Sadykov V A" Newsgroups: relcom.humor Subject: [News] Подражание Вл.Вишневскому

И каждый день он форматировал винчестер...

CD?! Так это ж трехдюймовый дисковод!

Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!

Что? Не работает? А в сеть его включили?

Нет! Стриммер - не СиДи, и музыки не будет!

А файл - в архив... Не трогай дырокол!

Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!

Ты win набрал? Скорей Alt-F4!

А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?

Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...

16 Мег? И Форточкам все мало?

F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?

Что? Вирус сладкий чай сюда налил?

Ждал час. Потом нажал Reset...

Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?

Приказ директора? А ты его - F8!

Программные авиалинии

Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением,

содержали авиалинии... (Отфорварджено из сети JunkFAX фирмы National Semiconductor)

Авиалинии DOS

Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.

Авиалинии QEMM

Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.

Авиалинии Mac

Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.

Авиалинии OS/2.

Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет -- как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении -- в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.

Авиалинии Windows

Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.

Авиалинии Win NT

Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.

Авиалинии UNIX

Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.

Авиалинии Mach

Это авиалинии нового поколения (NeXT generation ;) Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.

Авиалинии Newton

Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.

Если бы программы были едой. Опус.

1. Повара и кондитеры не отвечали бы за пищевые отравления. 2. Делиться куском было бы в большинстве случаев воспрещено. 3. Во всех столовых на подносах, на тротуарах и в общественных туалетах лежали бы огрызки булочек, завернутые в бумажки с надписью "Если вы съели эту булочку, пожалуйста, купите целую! Купив целую булочку всего за $29.99 вы получаете скидки при покупке бОльшего количества булочек за один раз и скидки при покупке булочек следующей выпечки!" 4. К каждому блюду полагалась бы обширная инструкция, как его есть. Впрочем, попытка съесть продукт, руководствуясь инструкцией, обычно приводила бы к общему отравлению. 5. К некоторым продуктам прилагался бы список "О несовместимости следующих продуктов и нашего при совместном употреблении". 6. Все продукты были бы просто нашпигованы гайками, шурупами, дохлыми крысами и прочими аппетитными вещами. Звонок на фирму-производителя: "Да, мы знаем о наличии некоторого количества стрихнина в наших тортах и работаем над тем, чтобы его там не было. Пока что вы можете есть наш торт после двухчасового вымачивания в соленой воде. Спасибо за звонок." 7. Продукты двухмесячной давности считались бы свежими.

Программистский гороскоп

С 27 ноября по 3 декабря

Овен. На этой неделе вы получите примерно 10000 писем от ваших родственников, знакомых и по спискам рассылки. Много проблем доставят подключенные к вашему узлу пользователи. Вероятно резкое увеличение общения и контактов с людьми на профессиональной почве. Хороший день -- среда. В этот день каналы падать практически не будут. В четверг небольшие проблемы с деньгами - лично вам прийдет 100М от сертифицированных серверов. В субботу вас ждет небольшая поездка в бункер АО Релком.

Телец. Доставит много хлопот коллегам по работе. Он будет недоволен положением дел и будет пытаться что-то изменить или затеять новое дело. Переставит узловую операционку, поменяет все пароли, сменит адреса primary dns-ов, а дреса gateway-ев изменит на единицу. Конфликты в семье будут продолжаться весь ноябрь, и в некоторых семьях они могут перерасти в крупные ссоры или даже разводы ввиду отсутствия вас дома. Хороший день -- воскресенье, особенно вечер - пиво будет неиссякаемо (см. гороскоп на следующей неделе - понедельник).

Близнецы. Будут заняты проблемами своих провайдеров. Плохое материальное положение будет преследовать вас всю неделю - прийдет предупреждение об отключении. Некоторые Близнецы постараются сменить профессию на более выгодную, например на торговлю сникерсами. Удачный день -- четверг - зиксели у вас не повиснут.

Рак. Проблемы с IP-транспортом, возможны недоставки почты или недоразумения при расстановке MX-ов и ваша почта уедет в /dev/null. Выходные дни вы проведете в кругу семьи, хотя работы будет очень много. В один из дней возможен звонок пользователя домой в 3 часа ночи.