Так что... не мое это. Не мое. И пусть еще тогда, в начале декабря, пока я лежала в больнице, и пришло распоряжение о присвоении мне первого звания... - из милиции я всё равно ушла. Мне хватает вполне того, что мой муж служит на благо Родины.

Да и дел, забот и без того прибавилось с лихвой: есть чем заняться. С Костиком мы усыновили двух малышей: веселого разбойника Федьку и очень сдержанную, закрытую в своих чувствах... и желаниях (по крайней мере, надеюсь, что это лишь пока, поначалу) Натусю...

Так что... уже следующим летом, на Великий спас - не только за вареньем приехали и с искренним желанием помочь с огородом, по дому, да и просто... погостевать у Анны Федосеевны, а и заодно порадовать, познакомить со всеми членами нашей, теперь уже огромной, семьи.

Игорек, Федька, Наталка, Костик и я - вот они... беспредельщики Пахомовы...

P.S. Постскриптум

Посвящаю К онстантиновне .

А также посвящаю всем тем неугомонным Леди, которые все же вынудили свершиться кое-каким переменам в жизни семейства Пахомовых. Спасибо огромное, дорогие мои, за вашу любовь, теплоту и рвения - в отношении героев, и в отношении меня, вашего покорного автора!

***

В этом году очень теплая выдалась весна. На дворе еще только май, а уже все давно позабрасывали куртки - и щеголяют едва ли не в тоненьких футболках и шортах. Да что там! Многие на выходных уже мчат на море и вовсю там загорают (вода же Балтийских просторов, увы, по-прежнему неумолимо холодна).

Бреду по аллее - дурно так, голова на части раскалывается. Всё тело ломит... словно от простуды. Не прогулка - а песня. Да деваться некуда: долг собачника неумолим (и дернул меня черт еще и на собаку согласиться, будто кота было мало...) Уже и не смотрю, где там щеголяет моя (временами странная) псина. Не лает, за другими не гоняется - и на том спасибо. Сегодня ей повезло... приструнивать, приучать к "светской", жеманной жизни не буду: лишь бы опять охотничьи инстинкты не включила и не нашла, не облачилась в "шикарнейший букет" ароматов парфюма какой-нибудь гадости.

Черти чем занята голова, а вернее, ничем серьезным забивать, занимать не только не хочется, но и... попросту, нет сил.

Повезло, что сегодня у Кости выходной - и малых взял на себя. Точно бы довели меня до сказу своими криками, визгом. Оно-то весело, когда они резвятся, но не в те минуты, когда тебе настолько "хорошо", что только пуля в лоб - единственное лекарство.

Еще шаги - и замираю у крыльца маленького, частного магазина. У лестницы узнаю бабульку (соседка, через подъезд живет от нас). Васильевна... Все ее знают в лицо, а вот имени - никто так и не удосужился спросить, али запомнить. Для всех - по отчеству: "Васильевна".

- Здравствуйте! - с искренним задором выпаливаю ей я.

Опрометчиво. Знаю, что опрометчиво, особенно с учетом этого моего состояния и настроения. Каждый чего ее и обходит стороной, потому что едва тронь, тут же начнет свой рассказ: про злую невестку, нерадивого сына, про больницу... в которой проработала на благо детей тридцать лет, про похвалу и квартиру, что ей дарено в награду... В общем, всё то, что как заезженная пластинка... крутится всегда и везде. Бесит. Почти всех бесит этот ее рассказ - а потому сторонятся, обходят, оббегают, словом лишним не отдернут старушку.

А я ведусь. Не знаю почему, но мне ее жаль.

Даже будучи при живых и здоровых детях, внуках, живя с ними в одной квартире - она им не нужна, пусть даже и... "странная", пусть даже и... "бесящая". Ждут ее смерти. И Васильевна не раз признавалась, что и она ее ждет, что устала от всего... что пора давно, да никак Бог не заберет.

И вот мне жалко. Мне... страшно. Лишь бы самим не докатиться до такой участи, где ты - не почетный родитель, а мерзкая обуза...

Окидываю взором невысокого роста пожилую женщину в теплом пальто. Не порицаю ее за странный выбор. Понимаю: каждый волен жить, как хочет. Творить, что захочет (не посягая на счастье других). И ошибаться так, как ошибается. Не говоря уже о том, что носить из одежды: даже в такую жару. Никогда не понимала хихиканье за ее спиной на этот счет. "Ополоумевшая" - констатировали почти все. "Потрепанная, растоптанная жизнью" - интерпретируя с себя, делаю выводы я.

Стоит, копошится старушка. Невольно присматриваюсь.

Нет у нее кошелька. Всегда носит свои деньги в помятом прозрачном пакетике. Достала, стоит, мелочь пересчитывает. Сбивается, тихо бурчит-ругается себе под нос... и снова начинает ход-пляс дрожащих рук в попытках быть более собранней и толковее.

- Вам помочь? - не выдерживаю и ступаю шаг ближе, вплотную.

Только теперь и заметила меня. Резко перевела взгляд.

Но вместо привычной доброй, счастливой улыбки... ее уста исказились в испуге. Брови нахмурились. Долгие, жгучие мгновения сверлящего взора - отчего просто не выдержала я и нервически рассмеялась:

- Что-то не так? - странное волнение сковало мою душу. Тревожно улыбаюсь.

- Ты какая-то не такая сегодня.

- А какая? - еще шире моя беспокойная улыбка.

Странно, неожиданно... отчасти даже невероятно слышать "иные" речи от Васильевны.

- Ты, случаем, не беременна? - выпалила внезапно в меня пушечным ядром.

Окаменела я враз. Глаза округлились. Забыла, как дышать.

Будто гром в этот миг разорвал мои небеса, и безжалостная молния пронзила меня с головы до пят.

Скривилась я в болезненной гримасе - тщетные попытки удержать хотя бы видимую радость, задор на лице.

- Да не думаю... - шепчу робко, стыдливо пряча взор.

А в теле так и сжались мышцы. Кровью облилось сердце. Пусть уже и немало прошло... с тех далеких дней, когда мы с Костей так отчаянно пытались, воевали... за наше общее счастье. Немало, но все равно, до сих пор - горько и больно.

- Не-не, - внезапно резко, уверенно, закачала женщина головой. - Какая-то не такая ты...

Сжала в кулак свои деньги и неожиданно подалась на лестницу, больше не проронив мне ни слова. А там - ленивые минуты - и скрылась за стеклянной дверью магазина.

Стою, пришпиленная жуткими... пугающими словами и не знаю, что ответить, сделать.

Не сразу даже заметила пропажу собеседника.

Только собака, что резво кинулась на меня в попытке облизать лицо, и привела меня в чувства.

"Черт! - гневно выругалась я, откидывая от себя свою грязную, мокрую "гадину" (уже и к озеру, что в ста метрах отсюда, эта животина безбашенная умудрилась прорваться).

Лихорадочно замотала я головой, пытаясь выбраться, вырваться из тумана, прогнать наваждение, дурман, что захлестнул меня воспоминаниями и целым океаном былых чувств.

Взор около. Сообразить, что где зачем: да словно идиотка только. Пристальным взором сверлю прозрачную дверь магазина.

"А зачем... я вообще тащилась сюда? Что надо было купить?"

Дырявая голова... последнее время - так особенно.

Шаги по ступенькам.

Что куплю - то куплю. Может, как увижу - вспомню...

Но сердце надрывается, бешено стучит.

И каждое усилие выбросить из головы слова старушки с каждым мгновением - всё слабее, безвольнее, безнадежнее...

И сама не поняла, как прошла мимо кассы, мимо знакомых продавщиц - да прямиком к белому прилавку. Заглядываю в окошко.

Голосом сбрендившего смертника выпаливаю:

- Тест на беременность.

Скривилась недовольно дамочка:

- Есть за 17 рублей, а есть за 256... Вам какой?

- Оба.

Удивленно вскинула бровями.

- И тот, и тот хорош.