С тех пор Леха потерял покой. Рука преследовала его везде — в ванне, в сортире, грозила пальцем из слива раковины, из писсуаров общественного туалета, хватала за ноги сквозь канализационные решетки, а один раз она даже померещилась ему в кастрюле борща, заботливо сваренного супругой Веркой. И, что самое обидное, больше руку никто не видел! Леха осунулся, зарос и, не смотря на щедро распыляемый парфюм, воздух не озонировал, а жена морщилась и отказывала от доступа к телу. Леха питался бутербродами, яичницей и справлял нужду в кустах, за что его постоянно штрафовали, но проклятой руке и этого было мало — она добралась до него даже в бокале пива: «Отдай должок, Леха! За машину за тобой должок!» И в нос ему ткнулся палец с обкусанным ногтем.

— Да отдам, отдам, черт с тобой! Подавись, зараза! — прорыдал в бокал Леха и принялся рыться в черном списке своего мобильного…

— Ой, доця, а у меня новости! Да не волнуйся ты, все хорошо! Точно-точно! Зубы сделала, да. Кстати, спасибо за твою рекомендацию, такая девушка приятная, и сделала все хорошо и быстро. И парень рыжий по поводу счетчиков тоже приходил. Ах да, новости. Представь себе, у нас на работе поймали ворюгу! И кого! Ни за что не догадаешься — Таньку. Ага, ту самую, девочку-припевочку. По сумкам в день зарплаты лазила, зараза, и я не удивлюсь, что «недостача» — ее рук дело. Кстати, не только я так думаю, но доказать сложно будет. Сокращение? А вот ее и «сократили». Нет-нет, больше никого не будут. О, я еще в лотерею выиграла. Немного, но все таки. Давно хотела себе песцовый воротник. Я не транжира! У папы сейчас клиент просто косяком пошел — он теперь в мастерской днюет и ночует, но надо ковать железо, пока горячо, да. И еще. Помнишь того гада, что папу «кинул»? Так вот… та-да-да-дам! — он извинился и вернул нам деньги! Ты представляешь? Неужели совесть у него все-таки проснулась? Все-все, не буду тебя больше задерживать, раз у тебя клиент. Ты на этой неделе зайдешь? Я тебе еще деньги твои верну. Ну все, цем-цем.

Довольно лыбясь, я положила трубку — сегодня вечером Ошум получит свою честно заработанную «пол-литра».

* "Приветствую тебя, Ошум, приветствую" (португ.) — ритуальная фраза, используется в призывах духа

** "Привет, как дела?" (португ.)

*** "Спасибо! До встречи, сладкая моя!" (португ.)

Глава № 3 Муля. Второе пришествие.

Вот скажите мне, чем должна заниматься порядочная, одинокая девушка-некромант в воскресное утро в часиков, скажем, 11? Правильно, уборкой квартиры! К тому же, на улице ярко светило солнце, а у меня накопилась куча грязного белья, и поэтому я уже с 9 утра вовсю «гоняла» стиральную машину, вымыла холодильник и как раз драяла «Брэфом ультра-шмультра-павер» ванную, как звонок мобильного оторвал меня от этого увлекательнейшего занятия.

— Лен, привет! Чем занимаешься?

— Сижу, торчу, траву курю. — стандартный ответ, означающий полную занятость, на стандартный вопрос моей ненаглядной подруженьки Ирки Скребник, когда ей что-то от меня нужно.

— Понятно. Сортир драешь или ванну?

— Ванну. А что?

— Слушай, тут ко мне клиент один приехал, оказался мой бывший одноклассник, ну, еще из нормальной школы, но это по твоей части и я его к тебе направила.

— Что ему нужно? И когда он приедет?

— Приехать он должен….Вообще, минут через 5. А что ему нужно, сама увидишь.

— Ты офигела!? Я даже накраситься не успею, у меня вид несолидный!

Я посмотрела на себя в зеркало на свой «несолидный вид» — лохмы собраны в 2 хвостика пушистыми ярко-розовыми резинками, линялая футболка со слоганом «От работы кони дохнут», вытянутые на коленях треники и домашние тапочки с миньонами.

— Лен, он в безвыходной ситуации и ему начхать на твой несолидный вид, ты единственная, кто может ему помочь. К тому же, я тебя расписала в таких ярких красках, что он решит, ты специально так оделась, чтоб казаться безобидной, белой и пушистой.

— Ну, подруга, удружила…Ладно. Ты его предупредила, что в воскресенье и за срочность я беру по двойному тарифу?

— Я предупредила его, что у него тариф «Дружеский» — ты ведь мне друг, да?

— Типа того. — Ирку я бы и бесплатно обслужила, но делать скидку неизвестно кому….

— Так вот, сдери с него по-дружески — по тройному тарифу.

— ???

— Этот гад в школе меня постоянно из трубочки оплевывал и «Жиртрестом» дразнил!

— И ты это еще помнишь? Ирка, да ты ведьма!

— Мерси за комплеман. Ну так как, сделаешь?

— Ради тебя я пойду на все!

Тут в дверь позвонили.

— О, а вот и он, наверное. Ну, давай.

— Чао, бамбино. — Ирка хихикнула и отключилась.

— Здрасте, я Виталик от Иры….Ирэны. Она сказала, что только Вы можете мне помочь…

Амбал с лицом, не обезображенным интеллектом, робко переминался с ноги на ногу на пороге квартиры «страшной и ужасной Хелен», держа в руках коробку от навороченного магнитофона.

— Это что? — я потыкала пальцем, затянутым в хирургическую перчатку, в содержимое коробки.

— Это Муля.

— Она что, так сильно тебя нервировала? — вид у псинки системы «маленькое, лысое, но жутко дорогое недоразумение» был весьма и весьма нетоварный. И это даже после того, как я вставила ей назад выпавшие из глазниц глазики.

В ответ на мой вопрос Виталик поведал мне воистину душераздирающую историю. Эта Муля принадлежала его девушке Лерке — красивой и жутко стервозной особе, но любовь, как говорится, бывает очень зла. Так вот, Лерка уехала с родителями на 2 недели в Египет, а Мулю оставила Виталику (у леркиных подруг вдруг резко возникли неотложные дела и присмотреть за этим «подругом человека» никто из них не мог) и приказала беречь, как зеницу ока. Виталик берег, правда! Отваривал и мелко резал Муле курятину, кормил ее с рук, терпел ее постоянное несварение желудка, лужи в доме и погрызенные тапки. Единственное, что он не терпел, так это посягательств на свое кресло и гонял Мулю с него нещадно, так как наглая скотина это кресло тоже полюбила и спала исключительно в нем. Но вот сегодня утром Виталик пришел сильно «нафэйсконтроленный» после своей нелегкой охраннической смены в ночном клубе и рухнул в свое любимое кресло, забыв согнать с него Мулю….Оценив весовую категорию Виталика, я порадовалась, что смерть Мули была мгновенной и безболезненной. Так вот, это было еще не все. Именно сегодня, после обеда, возвращалась Лерка! И предъявить ей хладный труп любимого питомца Виталик никак не мог, ибо таком случае трупов стало бы два. Купить копию Мули несчастный никак не успевал — ему обещали достать подобную скотинку, но лишь в среду!

— А я тут при чем?

— Ну, Ирэна сказала, что Вы можете ее оживить. На время.

Ага, значит, сделать зомбика. Блин, не люблю делать зомбиков в домашних условиях, хоть это у меня и хорошо получается. Даже слишком хорошо — смею похвастаться, что лицензия на поднятие зомби в нашем городе есть только у меня. А почему не люблю делать? Так это ж сколько писанины потом — надо все зафиксировать, внести в учетный реестр нежити, а потом еще квартиру пару часов проветривать. Но за тройной тариф…

— Ладно. — я назвала цену, Виталик радостно закивал головой в знак согласия. — И еще мне понадобится Ваше участие в ритуале. — тут уж радости было поменьше. Но я же «страшная и ужасная», кроме того, это так приятно, когда у тебя есть «подай — принеси — пошел вон».

Я достала из холодильника кусок свежей, только вчера купленной печенки, «сцедила» из него немного крови, расстелила на полу «заготовочку» со специальными символами, покрыв ее сверху целлофаном, водрузила в центр Мулю, достала необходимые компоненты для проведения ритуала и мы приступили к таинству создания зомби. К слову, Виталик неплохо делжался, позеленел всего пару раз и не рухнул в обморок, когда воскресшая Муля с писклявым лаем бросилась к своему хозяину.

— Так, срок действия — 72 часа, потом она начнет портится. — я подманила зомбика, накапала ему ровно 72 капли настойки мертвецкого корня, при этом осмотрев творение рук своих. Творенье выглядело, как живое, разве что черезчур пучеглазое, но здесь даже я была бессильна, уж больно сильно Виталик ее придавил. — Программу я заложила в нее, как Вы и хотели- противно гавкать, грызть тапку, делать лужи, клянчить вкусняшки, лизать Лерку и ее маму в нос. Слушаться исключительно вас и вашу подругу. Ничего не забыла?