1998 г.

ДОГОНЯЛКИ

У одного нового русского ни с того ни с сего машина заглохла. Джип, конечно. Крутил, крутил он ключом зажигания - двигатель не желал заводиться. Капот открыл, посмотрел - а был бы толк от того, что он посмотрел на то, что находится под капотом. Все равно ни фига не понимает. Уселся на подножку - ждет подмоги. На его счастье точно такой же джип проезжает мимо. Новый русский чуть ли не под колеса к нему бросается:

- Приятель, помоги разобраться...

- А в чем дело? - спрашивает владелец однотипного джипа.

- Да вот заглох. На приборной доске только одна лампочка мигает "ОСТ" - остановка значит. И цифры какие-то.

- Может быть бензина не хватает?

- Да только заправился. И масло недавно мне поменяли.

- А тосол есть?

- Полный бачок.

Подошли оба к капризной машине, уставились на "торпеду". На компьютерном экране горела схема машины, а под ней непонятные буквы и цифры 2 ОСТ 22:50.

- Видишь - второй ОСТ. Уж не второй ли категории качества моя машина? И непонятно: почему написали не ГОСТ, а ОСТ?

- Дурак ты, батенька. ОСТ - это не государственный стандарт качества. Это по-английски - октябрь. Американцы - они же тупые, по-русски не разумеют, понял? Сегодня какое число?

- С утра второе было...

- Вот он и показывает - второе октября. Без десяти одиннадцать.

- А че ж не заводится?

- Это уже сложнее. Я бы на твоем месте толкнуть попробовал. Снимай с ручника - помогу. Только дверь открой, чтобы успеть запрыгнуть.

Машина стояла в направлении спуска. Уперлись плечами в заднюю часть кабины, поднатужились и покатился джип вниз под горку, набирая скорость.

- Запрыгивай и включай вторую, - скомандовал случайный помощник водителю.

Новый русский поспешил к открытой двери, но зацепился за порожек и плашмя грохнулся на дорогу. Машина, набирая ход, шуршала шинами под уклон. Нерасторопный хозяин поднялся с асфальта и бросился вдогонку. Но джип уже успел набрать приличную скорость и расстояние между беглянкой и догоняющим почти что не сокращалось. На повороте в конце спуска джип, весело подпрыгнув, легко преодолел бордюр, переехал через тротуар и вновь устремился вниз по отвесному откосу, аккуратно выложенному дерном, к одноэтажному зданию барачного типа, которое в течение трех десятков лет обживало районное управление внутренних дел. Скатившись на огромной скорости с откоса, джип со всего маху врезался в стену между двумя оконными проемами. Рамы разлетелись в щепки.

Дежурные милиционеры, видимо, подумав, что на их управление предпринято нападение с целью завладеть личным оружием, повыскакивали на улицу с автоматами наперевес. Окружили джип - а в нем никого. Видят, к ним бежит, размахивая руками, какой-то человек. "Террорист", - подумали и взяли его под прицелы.

А через десять минут закованный в наручники владелец джипа рассказывал стражам порядка свою невеселую историю...

1998 г.

ТАКСА ЗА ПРОЕЗД

Мой товарищ, потерявший работу несколько лет назад, не унывал. У него был "Жигуль" первой модели, и он на нем лихо бомбил.

Надо заметить, что гараж, в котором стояла машина, располагался рядом со студенческим общежитием. И частенько выезжая на халтурку, он подвозил студентов до места занятий или отдыха, не отказываясь при этом брать плату за обслуживание.

Однажды один студентик расплатился с ним бутылкой "Смирноффа". Мой товарищ этим зельем особо не злоупотреблял, поэтому после "смены" припрятал бутылочку до лучших времен.

Так случилось, что через пару деньков ещё один студентик, доехав до парадного входа своего учебного заведения, оставил в машине пакет с такой же бутылкой "Смирноффа" и упросил "таксиста" отпустить его сбегать за деньгами к товарищам в аудиторию. Полчаса ждал его водила, но молодой человек таки не вернулся за своим спиртным.

Впрочем, халтурщик, сильно-то и не переживал: в машине осталась бутылка с дорогой водкой.

Наступили первомайские праздники. И первого мая, как назло у моего товарища в кухне трубу прорвало. Он вызвал слесаря, и когда тот устранил поломку, отблагодарил его бутылкой "Смирноффа". А в обед запасливый дружок выставил на праздничный стол и вторую "смирновочку" - захотелось под вкусный обед с женой по рюмочке знаменитой водки откушать.

Когда осушил рюмку, понял, как жестоко его надули студенты. И первый и второй.

Тут же раздался звонок в дверь, и на пороге появился разгневанный слесарь, который, конечно, сказал все, что думает и о моем друге и о его угощении.

После праздников он снова занялся извозом. И когда ему подфартило подвезти очередного студента, он поинтересовался: как современные бурсаки-мошенники научились изготовлять фальшивую водку. А пассажир, рассмеявшись, не стал скрывать способ, как с помощью бутылки можно добраться в любую точку мегаполиса.

В пустую бутылку "Смирноффа" или "Абсолюта" наливается простая вода. Пробка завинчивается как можно правдоподобнее. Затем бутылка упаковывается в прозрачный полиэтиленовый пакет. Предприимчивый пассажир, доехав до места назначения, просит водителя подождать, пока он то ли разменяет деньги, то ли получит посылку, то ли купит пачку сигарет, а в залог оставляет пакет с бутылкой.

Тонко рассчитали аферисты: для иных водителей: для иных водителей бутылка фирменной водочки гораздо милее обычной таксы за проезд.

1998 г.

А УДАЧА БЫЛА ТАК БЛИЗКО

Жил был один юрист. Относительно молодой еще, но уже страдал одышкой, и брови иногда подергивались у него от нервного тика. Да, ещё заикался, когда был чем-нибудь сильно взволнован. Может быть, поэтому из-за всех своих физических недостатков и дела на его юридическом поприще шли без особого успеха. Не сказать, чтобы сильно голодал, но и не шиковал. Разве что и смог за свою профессиональную практику заработать на кухонный гарнитур, да купить старенький "Москвич-2140"

Надо заметить, что этот самый "Москвич" и стал его дополнительным получением материальных средств. После основной работы он садился в дребезжащее кресло и отправлялся "бомбить".

Хитрый был этот юрист на подсобной работе. Когда совсем не было пассажиров, он вдруг резко тормозил на перекрестках, подставляя "задницу" "Москвича" под легкий удар следовавшей позади машины. Чаще всего этот трюк срабатывал, и огорченные происшествием водители выходили из кабин, дабы уладить дело миром. В любых условиях понятно: виноват тот, кто был сзади. По одной простой причине: нет быстрой реакции - держи дистанцию. Вот тогда юрист и взбирался на своего "конька". Буром пер на виновника аварии, сыпал юридическими терминами, показывал свое удостоверение, ссылаясь на многочисленные связи в органах правопорядка и, естественно, дергая бровями и немного заикаясь, требовал компенсации. Сотня-другая после инцидента всегда оказывалась в его кошельке.