Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование Третьей Высшей Силы, некоего недобитого Маниту, который создан специально для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие недостойные хозяйственно-бытовые моменты.

Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в данном случае – не только место хранения продуктов, но и инкубатор по выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то глубоко заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления с мужской точки зрения носит куда более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все спят, на ваш трехкамерныи «Стинол» снисходит дух великого Маниту, и он, будто ротный пулемет Калашникова, начинает плеваться яйцами «Кукарекс», «Докторской» колбасой и «Останкинскими» сардельками со скоростью тысяча плевков в минуту. И если бы только холодильник!

Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У кошачьей сралки вырастают ноги, и, пока она самостоятельно шагает к мусоропроводу, использованный «Катсан» отстукивает ей немецкие военные марши («Розе Мунде» и т. п.), под которые она (сралка) опорожняется и, пританцовывая, возвращается на место. Шампунь плодится прямо в ванной комнате, на полочке, в результате соития Проктора и Гембела, а если Маниту благосклонен, с ним же рядом появляется бальзам и парочка чистых полотенец. Грязные носки ползут до стиральной машины, точно партизаны Ковпака, попутно прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья. Окурки из пепельницы выстраиваются эскадрильей и путь до помойки проходят по воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет «Максим Горький», реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы – священны, а потому не пачкаются вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий толчки с уховерткой, удавится от зависти, напьется туалетного «утенка» и издохнет на месте.

Да что там бытовые вопросы!

Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и, если им не мешать, безусловно, в будущем станут дипломатами. А уж как они умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с восьми утра до десяти вечера с перерывами на еду, сон и испражнения (впрочем, если принять во внимание умение памперсов растворять дерьмо, а бутылочек самостоятельно подогреваться, то жизни молодых родителей не мешает ровным счетом ничего).

Короче, все, надеюсь, поняли, что Маниту – это отличная штука, в практической пользе которой сомневаться не стоит.

Собственно говоря, этот текст и не появился бы на свет, если бы сегодня меня не угораздило заболеть. По причине болезни мне было крайне неудобственно с ребенком: чадо никоим образом не возжелало узнавать меня в марлевой повязке и отчаянно плакало. К тому же во второй половине дня поднялась температура, и я вообще себя последним человеком на земле почувствовала. Естественно, я подняла трубку и позвонила супругу. Диме было велено приехать с работы в 20:00, купить жратвы по дороге и приступить к выполнению отцовского долга, вплоть до полного успокоения Фасольца.

В 19:30 муж позвонил и сообщил, что находится в магазине.

– Чего тебе купить? – радостно поинтересовался он.

Надо сказать, что подобные вопросы очень меня раздражают – все-таки три года вместе существуем, и холодильник у нас общий, да и стоит на самом видном месте, а для того чтобы открыть дверцу, знания секретного шестизначного кода вовсе не требуется.

Посему я сообщила супругу, чтобы он купил «то, что обычно», и положила трубку.

Дима появился в 21:00. В его руке был пакет. В пакете лежал такой набор продуктов, от которого у меня грипп единомоментно перерос в диарею. Там находились: пачка соевых сосисок «Студенческие», пакетик семечек и килограмм (!!!) корейской морковки.

Первую минуту я шамкала ртом, как бочковая сельдь. Глядя на меня, супруг нервно сглотнул и уже совсем робко достал из пакета четырехсотграммовый кусок заветренного венгерского шпика. Этого делать не стоило, потому что, как только шпик лег на кухонный стол, меня прорвало. Естественно, последующие полчаса Дима пытался доказать мне, что кило корейской морковки вместе со шпиком и есть наша «обычная пища», и в качестве наглядного примера даже ухитрился сожрать половину вышеозначенного изделия, но я была беспощадна. Пообещав, что вплоть до самой его (мужа) прискорбной кончины буду подавать ему на ужин заветренный шпик, я отправила супруга к Фасольцу, а сама стала грызть семечки на кухне, перебирая Диминых родственников до седьмого колена, с целью выискать того самого кретина, гены которого оказались наиболее крепкими. Через некоторое время я услышала Фасолькино хрюканье и поспешила в детскую. Ребенок лежал на подушке и пытался съесть рукав своей распашонки, в то время как папенька смотрел телевизор, удобно расположившись на диване по соседству. Не успела я открыть рот, чтобы разразиться праведным гневом, как Дима произнес сакраментальную фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Я его, Катя, честное слово, вот только сейчас ОТЛОЖИЛ». Как вы понимаете, речь шла о Фасольце.

Вот такое у нас веселое семейство.

Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту должен быть всегда здоров, потому что иначе мир рухнет.

Чувствую близкое родство с медвежонком, который всем-сами-знаете-чего-дать обещал. Это мое единение с косолапым, естественно, от подруг произошло.

Вот, казалось бы, подарил тебе бойфренд сережки с брюлями, – чего с ними делать? Правильно! Засунь их в бархатную коробочку, чтобы при расставании можно было нежно дышать на камушки и вспоминать былое. Ну или, на крайняк, нашпигуй ими новогодний окорок и скорми его свекрови, чтобы во время боя курантов она не лакала «шампунь» вместе со всеми, а занималась поиском клада в сортире.

Или вот, к примеру, тебя норковой дохой раздобрили, с карманами и вытекающими… Куда податься? Ясное дело, что перво-наперво надо посетить маман, у которой, кроме собачьего пояса от радикулита и шапки из Базилио, никаких мехов не завалялось. То-то твой папашка обрадуется…

А уж если тебе подарили кухню из карельской березы, с прикладным карельцем для шика, НИ-КО-ГДА, ни при каких обстоятельствах, не заходи ко мне. Потому что смерть прикладного карельца – это самое минимальное из того, что может произойти с твоим новым гарнитуром. Проверено.

Не далее как позапозавчера читала очередную статью о зависти. Главным образом, интересовал момент, как избавиться от этого назойливого чувства. Автор статьи, дядечка с непроизносимой корабельной фамилией и длинным носом, советовал начать борьбу с низменным посредством поиска объекта, который зависти не вызывает. Ох уж эти мне Брюхтеншпигели…

Дня два я думала а-где-же-мальчик (даже практически спать перестала), а потом пришла вот к каким результатам. Есть только две вещи на свете, обладать которыми я не испытываю ни малейшего желания. Первая – это конечно же коты, а вторая – послеродовый запор. Причем, честно скажу, насчет второго пункта я не уверена… все-таки уединенность… книжечку, опять же, почитать можно…

Короче, когда я уже было пришла к выводу, что данная статья посвящена начинающим, которые по-прежнему переживают из-за того, что «у Леки-то птичка деревянная без дырочки, а у меня резиновая с дырочкой», мне на глаза попался последний абзац. «Если вы до сих пор не смогли побороть чувство зависти, то найдите самый вожделенный объект ваших мечтаний и попытайтесь сделать его незначительным», – советовал читателям Брюхтеншпигель.