2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать «Эх, была, не была!» и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать: «Сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам: «Ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, выкрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»

14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился... а с этими младшенький».

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано воспоминаний.

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»

– Жора! Возьми меня!

– С собой?

– Нет, сейчас!

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...

– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:

– Кофе, пожалуйста.

Бармен:

– Крепкий?

Подруга:

– А вот это вас не касается!

– Чем отличается обладание от самообладания?

– После самообладания поговорить не с кем.

Проститутка делает минет боцману.

Проходит полчаса, час,...полтора.

Наконец проститутка не выдерживает:

–Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!

Боцман:

–Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:

– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Моложены, выпив бутылку шампанского...

Она:

– А я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони...!

Беседуют две подруги:

– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...

– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?

– Второй зачастую оказывается дешевле.

– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?

– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.

Две проститутки между собой.

– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!

Вторая:

– А как там?

– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.

– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».

Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:

– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?

Та скромно так отвечает:

– Меня зовут Маша, но у меня пост.

Он недоумевает:

– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:

– Рабочий пост, Васенька.

Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».

– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...

Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:

– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.

Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:

– Классно, всего в 16 долларов обошлось!

Черный выходит не менее довольный:

– Отпад! И всего за 21 доллар!!!

Вышел еврей:

– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!

Те двое стали ржать:

– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя-то ваще член есть!!!??? Ха-ха-ха!!!

Еврей с достоинством отвечает:

– Сами вы дураки! Я заплатил после!!

Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:

– 50 баксов!

– А если секс с извращениями?

– Я не согласна!

– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?

– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:

– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?

– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.

Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час...

Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.