Обратно в Питер мы возвращались в сидячем вагоне, шумно обсуждая детали московского “приключения”. После трёх часов непрерывных, специально громких, чтобы шокировать других, “обыкновенных” пассажиров, аканий-каканий типа “А как Андрей!.. А Таня-то!.. А Любка с Аишей!..” мы устали и замолчали. В образовавшейся вдруг тишине было слышно, как грызёт орешки наша не самая интеллектуальная Вамп.

– Голова-то пустая! – загоготал мой шофёр. – Орешки гремят!

Тут в вагон вошёл продавец медицинских книг и бодро начал:

– Новости опорно-двигательной...

– Не надо о порно! – дружно засмеялись мы. – О Порно Не Надо!

Продавец застеснялся и убежал в соседний вагон.

– Алё! – ответил я на неожиданный звонок на мобильный.

– Нас очень впечатлило ваше шоу в “Роял-ЗенитII”, – сказали мне в трубке.

– Правда? – Я не поверил своим ушам.

– Да, и мы бы хотели пригласить вашу труппу на наш корпоративный праздник.

– Без проблем, – обрадовался я. – Какие у вас будут пожелания?

– Было бы желательно увидеть красочное шоу. У вас есть монтеррейские удавы?

– Монтеррейские удавы? – озадачившись сложностью поставленной задачи, я даже решил выйти для дальнейшего обсуждения в тамбур. – Думаю, мы найдём...

– Куда пошёл? – схватил меня за рукав наш фотограф, и я увидел в его руке мобильный. – Это я с тобой разговариваю, монтеррейский удав!

Все заржали как кони, а я расстроился. Потому что я режиссёр, то есть слуга искусства. А эти девушки с удавами, может, и не шибко красавицы, зато делают вещи. А красавицы, которые способны только на “кис-мяу”, и даром не нужны. Пусть сами на себя в зеркало смотрят.

Один мой знакомый, бывший шахтёр на архипелаге Шпицберген, а теперь модный клипмейкер Морж, сделавший до фига “зимних” клипов нашим эстрадным звёздам и всегда мечтавший приобщиться к порно, взялся бесплатно смонтировать мне один из моих фильмов. Он принёс DVD с готовой версией фильма, а я посадил его на диван, включил проигрыватель и сказал:

– Дрочи! Давай проверим твой монтаж на тебе. Никто не сможет дрочить на такое говно.

Морж послушно вытащил член, уставился в экран, сделал пару движений крепкой шахтёрской рукой и после третьей смены плана обильно кончил.

– Я всегда подозревал, что ты маньяк! – удивился я. – Вся ваша русская эстрада – это реальная порнуха.

Чтобы понять, что меня бесит в порнофильмах, надо вспомнить, что такое клип. Клип – это когда легко разрывается последовательность событий. Например, смотрим мы клип по MTV. Какой-нибудь парень сидит летним вечером с гитарой на крыльце дома и поёт о любви. Тут же мы видим, как этот парень уже без гитары идёт с девушкой по заснеженному городу. Потом он вдруг куда-то едет на автобусе. Потом он может оказаться в открытом океане или в открытом космосе – не важно. Главное, это никого не раздражает. Потому что это музыкальный клип, и все знают, что так и должно быть.

А теперь мы смотрим “сексуальный” клип. Лежит парняга в очках на девушке и активно её, значит, долбит. Потом вдруг этот парень уже в штанах и с этой девушкой разговаривает. Не понятно – то ли до того, то ли после. Затем эта девушка снова голая и снова занимается сексом, но уже с двумя парнями. Ладно, смотрим. Один парень кончил. Эякулировал, в смысле. Это понятно. Но тут же мы видим, что он опять её трахает как ни в чем не бывало. А другой парень куда-то пропал, да так пропал, что до конца клипа и не появился. Зато появился другой, который вроде бы нашу девушку и пальцем ещё тронуть не успел, однако подошел к ней и сразу кончил. Такой вот у нас сексуальный клип получается. С разорванной последовательностью событий. Но я человек простой, и поскольку ассоциирую себя с мужиком на экране, то очень не люблю, когда меня вдруг срывают с любимого тела и заставляют куда-то исчезать. Или вообще кончить не дают. Жестоко это, между прочим, если по жизни судить.

А для Моржа экранный секс настолько условен, что ему вообще всё равно, кого и как показывать. Это же всё игра, понарошку. Ну, жуёт резинку девка во время полового акта – а мы сделаем вид, что ей хорошо. Ну не стоит у парня – а мы сделаем вид, что стоит. Нет более жалкого и неэстетичного зрелища, чем сморщенный мужской пенис. Пенис должен возвышаться, вздыматься, быть несокрушимым, как скала, потому что он один выражает во взрослом кино реальность и неподдельность желания. Смотреть, как красивая девка сражается с “червяками”, просто неприятно.

– Чо за хрень? – Я таращился на экран, где Морж упорно фокусировал нестоячий член в презервативе во всех ракурсах.

Главное в человеке это лицо. В порно показывают мошонки и половые губы, но мы всё равно стараемся смотреть на лица. Потому что только это и делает кусок мяса человеком, а всё остальное, включая красивые попки и ножки, – лишь приложение.

Однако в русском порно меня заставляют смотреть на лица мучеников или тружеников, кривляк и пофигистов – но только не людей, наслаждающихся сексом. Предельно медленные движения, да ещё сопровождаемые постоянными рапидами, плюс реплики и стоны персонажей, обработанные звуковым эффектом “холл”. Короче, совершенно галлюцинаторные ощущения. Актёры выдают гримасы, как в античном театре или комиксах. Понятно, что в жизни граждане могут наслаждаться сексом с самыми разными физиономиями. Но мне и зрителю нужны на экране красивые лица с эмоциями. И много-много спермы.

– Я знаю парня, у которого никогда не кончится сперма, – сказал я Моржу. – Он тоже любит лёд, как и ты. Интересно, существует определённый запас спермы на всю жизнь?

– Надеюсь, что да! – засмеялся Морж, вытирая руки о плед.

В свой следующий фильм я решил пригласить настоящего олимпийского чемпиона по фигурному катанию и снять всё великолепными сверхкрупными планами. Так, будто вы смотрите на происходящее, вплотную приблизив лицо. При этом девушка издавала бы самые неприличные громкие звуки, хлюпая, чавкая и отрыгивая одновременно. Это супернеприлично и супервозбуждающе! Трахались бы ребята без затей, не обращая внимания на камеру, и зритель получил бы полное ощущение, что попал на случку соседей по комнате в общаге. Гремит гром, и начинается ливень. Девушка явно устала, а герой-чемпион не может кончить, хотя старается. Наконец он извергается “белым вулканом” ей в рот и, прихватив вещи, бегом спасается от дождя. Всё очень натурально – как я и люблю.

Я даже название фильму придумал – “Эрекция на льду”. Всё сходилось – эмоциональный симпатичный Олимпийский Чемпион, наша силиконовая блондинка Машка, которая с ним мутила, лёд, “белые вулканы” и Шпицберген, потому что снимать я хотел именно там.

Вообще последнее время в Арктике происходят удивительные вещи. Мигранты со всего мира правдами и неправдами добираются до архипелага Шпицберген и ждут, что на них посыплются блага Норвегии, самой удобной для жизни страны (многолетнее первое место в рейтинге ООН). А согласно Парижскому трактату 1920 года, Шпицберген является территорией Норвегии, на которой может жить и работать любой желающий. Поэтому мигранты думают, что сумели отыскать кусочек рая с дыркой в заборе. Но они обламываются, так как на Шпицбергене не действует система социальной защиты Норвегии. И пришельцы просто проваливаются в далёкое прошлое, когда люди могли селиться где угодно, но никто о них не заботился.

Вновь прибывших встречает столица Шпицбергена Лонгьирбюен – горная деревушка, единственная улица которой застроена цветными деревянными сборными домиками. Здесь холодно и темно, в период полярной ночи совсем нечего делать. Открыты только отель, кабак и магазин. Но, как и во всяком цивилизованном населённом пункте, здесь есть дорожные указатели – оба предупредительные. На одном изображён снегоход, на другом – белый медведь.

На дверях в аптеку, магазин и ресторан висят таблички, напоминающие о временах Джека Лондона: “С оружием не входить!” Кстати, винтовки в Лонгьирбюене есть у всех, это обязательная защита от “мишек на Севере”, которые время от времени забредают в столицу архипелага и съедают кого-то из жителей. Последних и без жертвоприношений дикой природе не много – около двух тысяч. В основном это шахтёры, работающие на двух местных угольных шахтах, на производстве, которое Норвегия поддерживает ради утверждения своего суверенитета над этими островами в ледяной Арктике.