До короля Вадика в русском порно были в основном принцы. Худенькие такие. Их реально сразу жалко. Девушек – блондинок, брюнеток, рыжих и в париках – тоже жалко. Что им приходится с такими худенькими. Они бы, наверное, хотели с королем. Но по рангу ещё не дослужились. Ничего, вся карьера впереди. И рано или поздно они таки попадали на его августейший жезл. Когда в стране всего один мужчина, снимающийся в порно, у которого всегда стоит, мимо него не пройдёшь. Сколько было их у короля – блондинок, брюнеток, рыжих и в париках, – не знает он сам. Даже приблизительно. Девки встречали Вадика в городе и с воплями дикого восторга бросались ему на шею:

– Ва-ааадик!!!

– Напомни! – хмурился Вадик.

Девки обижались и смущённо напоминали Вадику детали – про “Лену”, “Айвенго” и других городских порнодеятелей, благодаря которым всё состоялось.

– А-а! – вспоминал Вадик (своих работодателей он помнил лучше партнёрш) и по-королевски великодушно обнимал девок.

Однажды я отвёз Вадика на горнолыжный курорт в Коробицыно, где он двое суток трахал смазливую кореяночку Риту, маленькую замужнюю девочку.

– Ну как, нравится Рита? – спросил я его в перерыве.

– Во-первых, нравится, – ответил Вадик, прокручивая в кулаке член, – а во-вторых, какая разница?

Разницы для Вадика и впрямь было никакой. Разве что с красивой партнёршей он чуть быстрее кончал.

В общем, немудрено, что Вадик стал украшением моих фильмов. С такой-то потенцией! В самоделкином порно, в котором Вадик снимался до меня, настоящей была только Вадикина эрекция. Всё остальное было такой неловкой постановкой, что за эрекцию стало обидно. Например, в кадре парень кончает на живот девушке, а за кадром женский голос верещит:

– Да, ещё глубже!

Глубже уж некуда. И то правда – а чего париться? Ну, трахаются люди. Уже само по себе интересно. Поставил камеру и снимай. И всё кино. Проблема не в том, что девушки некрасивые, или качество видео неважное, или что у парней стоит плохо. Проблема в том, что секс у этих ребят такой же скучный и убогий, как диалог: “Ну чё?” – “Да ничё...” И есть серьёзное подозрение, что и в реале они так же убоги и скучны, как на экране. Но Вадик со своим членом был кристально честен. Как и его партнёрши в моих фильмах.

Девчонки, конечно, могли всё время смотреть в камеру, и в глазах у них стоял вопрос: когда всё это, на хрен, кончится? Когда их лицо поливали спермой, они зачастую не скрывали отвращения, хотя продолжали вежливо улыбаться. И за это я их уважаю. И вообще я уважаю всех моих девушек, которых трахал Вадим Купцов. Потому что, в какие бы позы ни ставила их судьба, они всё делали по-русски, то есть искренне. А где правда, там и сила – так сказал Брат-2.

Привет, БОБ-ДЖЕК и ТАНЯ_ТАНЯ!

Я недавно пользуюсь компом и нетом, поэтому возможны накладки и ошибки. Я уже писал вам насчёт Процесса Запуска УСИЛЕННОЙ АКТИВНОЙ ВЫРАБОТКИ МУЖ. ПОЛОВОГО ГОРМОНА (становишься суперпривлекательным секс-объектом-партнёром, тебя начинают хотеть все: жен. и муж., взрослые, дети, старики, в общем, независимо от пола и возраста, вокруг разговоры о сексе и деньгах, а хотят только тебя. Ограничения: инвалиды, импотенты, сердечники).

Но сейчас ситуация изменилась. Родилась идея на очень большую сумму!!! Насколько она будет велика, зависит от того, насколько профессионально мы сработаем. МОЖНО ВЫПУСТИТЬ ФАЛЛОИМИТАТОР СО ВСТРОЕННЫМ МИНИ-ДИКТОФОНОМ, НА КОТОРОМ БУДЕТ ЗАПИСАН ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕКСТ “ГОЛОСОМ, ПОЛНЫМ ЖЕЛАНИЯ”, ОТ КОТОРОГО СНОСИТ ГОЛОВУ И ВОЗБУЖДАЮТСЯ – МОКНУТ. Так сказать, “очеловечить” инструмент!!! ВЕСНОЙ РАЗОЙДЁТСЯ НА УРА!!!!!

Кроме того! Я СНЯЛ ПОРНОФИЛЬМ!!! Жду вас сегодня в 20.30 часов вечера для просмотра моей работы и знакомства с артистами. Адрес вы знаете – Металлострой.

О себе: 29/182/88, член – 18 см (можно увеличить: недорого и быстро). Да, в короткие сроки наберу 4–6 кг (раньше “качался”).

Всё! Пока!!! А лучше – до встречи!!! ВЫ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ О ЗНАКОМСТВЕ И СОТРУДНИЧЕСТВЕ СО МНОЙ!!! БУДЕТ ПРИБЫЛЬ!!!

Sysoev 2009.

Помимо того, что гражданин жил в будущем – в 2009 году, он также прислал на наш электронный ящик свои фотографии. И хотя сам компьютер, видимо обалдев от такой переписки, частично “удалил возможность доступа к следующим небезопасным вложениям в полученном Вами письме”, я смог познакомиться и с синим галстуком в полосочку на голом торсе гражданина, и даже с его обнажённым членом крупным планом на отдельной фотке. Обычно, normally, как говорят на английском, я игнорирую послания других маньяков – мне своих извращений вполне хватает. Но здесь речь шла о знакомстве “с артистами”. К тому же обещали “будет прибыль”!

– Дум-да-га-да-бу-дум! – пропел я песню из репертуара нашей общей тёплой тусовки маньяков и сумасшедших и ровно в “20.30 часов вечера”, ни минутой позже, был по известному мне адресу (гражданин упорно сообщал его в каждом из своих предыдущих пятнадцати писем для “Боба-Джека и Тани-Тани”).

Излишне уточнять, что гражданин вышел открывать дверь в синем галстуке в полоску на голом торсе и в белых узких трусах.

– Сейчас увидите! – подмигнул он мне. – Это будет бомба!

С самого начала просмотр его порнофильма не предвещал ничего хорошего. Записан он был только на VHS, поэтому господину изобретателю пришлось доставать с полки видеомагнитофон и возиться с проводами подключения. Когда пасть видика с неторопливым скрежетом проглотила в своё нутро кассету и на экране замелькали горизонтальные полоски выпавших телевизионных строк, стало окончательно ясно, что сомнения не были напрасными.

Я не владею даром писателя Виктора Сорокина красочно описывать дерьмо. Чахлая природа, чахлые ребята, дёрганые съемки. Здесь возникла мысль: а не есть ли это произведение об укуренных в дым? Девка снимает кожаные брюки, под которыми оказываются красные чулки. В жутком белом парике она располагается с парнем на убогом дачном диване. Молодые люди петтингуют. У парня катастрофически не стоит. Сцена превращается в бесплодную попытку актрисы установить член парня в вертикальное положение. Ей это не удаётся.

В одном из моих фильмов секс-звезда Таня Таня приходит в реальную воинскую часть, чтобы сделать минет реальному простому российскому солдату-срочнику. Она успела мотнуть головой раза два, и парень кончил. То же самое сделали бы и вы, я не сомневаюсь. Но актёр в порнофильме господина изобретателя только деревянно кривлялся. Его член отказывался не только кончать, но даже начинать, хотя минет девка устроила жадный – всем телом.

Внезапно к дачным забавам на диване тихой сапой присоединился ещё один худосочный задохлик, с пробором а-ля гитлерюгенд и волосатой задницей. Эта пара занялась сексом так, как им занимались бы послеоперационные больные, которые боятся, что могут разойтись швы. Солнце спряталось, и при плохом освещении промежность уставшей девахи стала похожа на промежность пожилой женщины, подбритую перед родами. Нет, это ни в коем случае не “порнофильм”, это основательная, серьёзная видеолекция “Учебно-гигиенический курс правильного обращения с половыми органами”. Режиссёр и оператор настойчиво хотели убедить нас в том, что у этих людей есть половые органы и они умеют ими пользоваться. Действительно, я досконально изучил гениталии этих людей. Если мы окажемся с ними в одной бане, я сразу их узнаю.

В определенный момент один из парней говорит:

– Так, я кончаю.

– Что, уже кончаешь? – отвечает второй.

Девушка никак не реагирует. Дублёрша за кадром шепчет за всех:

– Я так по тебе соскучился... Да всё некогда было!

Понятно, что это закадровый перевод с языка жестов. Немое кино начала XXI века. Всё, конец фильма (“фрагмента”, как сказал автор).

Часть 2. “Дамба”. Это не про мать слонёнка Дамбо, это про ленинградскую дамбу. Трое парней и две девушки приезжают на эту конструкцию в Финском заливе, которую следовало бы снять в фильме “Водный мир” про погибшую цивилизацию. Что-то в этом роде парень и снял. Жесть и мумии! Народ двигался так, будто обожрался фенобарбитуратов. Девушки столь старательно прятались от камеры и засовывали лица в такие укромные уголки, что захотелось позвонить на съёмочную площадку и попросить, чтобы бедняжек отпустили с Богом. Мои молитвы были услышаны, и вскоре одна из актрис действительно куда-то ушла.