Дебри сел на заднее сиденье, Ещетупее запер щенка в багажнике, а Тупой сел за руль и завел мотор. Минут пять они выбирались из тупика, в который перед этим заехали.

Хозяин щенка-далматинца жил в доме за городом. Во дворе перед домом играли еще девяносто девять далматинцев, сотый далматинец спал, а сто первый сидел в багажнике полицейской машины. Дебри сам достал щенка из багажника, подошел с ним к двери дома и позвонил.

– Добрый день, – сказал он, когда ему открыл хозяин всей этой собачьей банды. – Это ваша собственность?

– Да, – ответил хозяин.

– В таком случае, мы с вами должны заехать в полицейский участок и подписать бумагу, удостоверяющую, что я вернул вам потерянную собственность, – сказал Дебри.

– А иначе нельзя? – спросил хозяин далматинцев.

– Если не будет бумаги, я лишусь премии в пятьдесят долларов, – ответил Дебри.

– Понятно, – сказал хозяин далматинцев, доставая из кармана полсотни баксов. – Так сойдет?

– Благодарю вас, – сказал Дебри, пряча деньги в карман и отпуская щенка. – Если еще что-нибудь потеряете, обращайтесь.

Вернувшись в машину, Дебри приказал Тупому ехать в полицейский участок.

Вечером в квартире старушки, пострадавшей от нападок кота на буфет, была устроена засада. Окно на кухне было открыто, на столе лежал кусок говядины. В шкафчике под раковиной, где раньше была посуда, сидел Дебри с пистолетом тридцать восьмого калибра. В холодильнике засел Ещетупее с дубинкой и наручниками. Тупой же прятался в мусорном ящике под пожарной лестницей на тот случай, если правонарушитель вздумает бежать от поджидающих его полицейских именно этим путем. Старушки дома не было.

Часа этак через два, когда Дебри перестал чувствовать свою правую ногу, Ещетупее был близок к состоянию Остина Пауэрса, а Тупой проклинал все помойки мира, на подоконник прыгнул кот. Дебри приготовился атаковать правонарушителя и достал из кармана наручники. Кот подкрался к куску говядины и начал не спеша уплетать его. В тот же миг Дебри с криком «Банзай!» выскочил из шкафчика и плюхнулся на кота. Он успел застегнуть наручник на кошачьем животе, но тут кот пустил в ход свое оружие – и расцарапанный Дебри немного ослабил хватку, в результате чего кот выскочил у него из рук вместе с наручниками и сиганул в окно. Дебри выпустил вслед коту три пули, – не столько для того, чтобы застрелить кота, сколько для того, чтобы Тупой, услышав выстрелы, вылез из ящика.

Пока Тупой вылезал из ящика, Дебри открыл холодильник. Оттуда вывалился куб льда, внутри которого явственно просматривалась фигура Ещетупее. Предоставив своему коллеге возможность оттаивать, Дебри вскочил на подоконник и обнаружил, что пожарная лестница расположена далековато. Кот без труда пробежал по узкому карнизу, человеку было намного труднее это сделать. Поэтому Дебри, решив прикинуться героем, прыгнул по направлению к пожарной лестнице, но… промахнулся. Он уже подумал, что разобьется, и закричал… но внизу, как раз под ним, стоял Тупой. Дебри приземлился точно на Тупого… Когда они начали подниматься, мимо пробежал кот, бряцая наручниками. Дебри хотел схватить кота, но вместо этого схватил наручник и пристегнул его к своей руке. Будучи уверен, что кот не убежит, Дебри понял, что пора включать «проигрыватель». И начал тараторить:

– У вас есть право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде. У вас есть право на адвоката, ну и так далее… Помилуй вас Римский Папа, ура статуе Свободы, да здравствует Америка и да прославится наш президент во веки веков, аминь, fuck you!

Пока Дебри произносил заученный наизусть текст, кот каким-то образом смог вытащить из наручника правую лапу, потом левую лапу, потом вытащил голову и, когда Дебри уже произносил «fuck you», кот, вывернувшись из наручников, убежал и скрылся в подворотне.

– Сэр! – донесся голос Тупого. – Кажется, у меня рука сломана!

На следующий день вся компания сидела в кабинете комиссара Невруба. Тот устраивал им разнос. Лицо Дебри было покрыто пластырями (его царапнул кот), у Тупого рука была в гипсе, а Ещетупее мелко подрагивал, допивая пятнадцатую чашку горячего кофе.

– Ну и как вы прикажете это понимать???!!! – орал Невруб. – Злостный нарушитель порядка и спокойствия так и не пойман, старушка недовольна, а три моих лучших сотрудника вышли из строя! Вот увидите, в понедельник я поручу вам такое задание, что вы просто взвоете! И радуйтесь, что завтра воскресенье! Можете убираться домой. Все трое! А в понедельник я вам устрою!..

В воскресенье Дебри, по своему обыкновению, поплелся на воскресную проповедь в церковь имени святого Джеймса Бонда, воздвигнутую на доходы с кассовых сборов очередного фильма о Бонде-спасителе. Дебри тихо сидел в уголке и слушал проповедника, который вещал:

– Однажды, на заре нашей эпохи, Галактический Совет дал святому Бонду очередное задание – вторгнуться в первобытное племя и положить начало новому виду живых существ, хомо сапиенс…

Дебри уснул… Проснулся он уже ближе к концу пламенной речи, когда проповедник сообщил:

– И достал тогда святой Бонд священную базуку и сказал посланцу Тьмы Саддаму Бен-Ладену: «Да будет дворец твой гореть в пламени ада!» И выпустил священную ракету из священной базуки, и запылал дворец, как и сказал святой Бонд, и повязали Бен-Ладена полицейские ангелы, зачитали ему права и отправили на небесный суд присяжных!

Выходя из церкви, Дебри купил бокал святой воды, которая на вкус была очень похожа на любимый «мартини» Джеймса Бонда, и бросил два доллара в ящик с пожертвованиями, за что ему позволили поцеловать мраморную плиту с золотыми цифрами «007». После этой процедуры Джон почувствовал себя намного лучше и ему даже показалось, что все неприятности обойдут его стороной.

Но на следующий день наступил понедельник.

Утром Джон Дебри, Тупой и Ещетупее явились в кабинет комиссара Невруба. Тот был в добром расположении духа (видимо, посетил Собор имени Терминатора за выходные, подумал Дебри) и совсем не собирался орать на наших героев. Вместо этого комиссар сказал:

– Значит так, Дебри. Вы сильно провинились, поэтому сегодня я поручаю вам облаву.

– Какую облаву? – спросил Дебри.

– Ну, во-первых, в нашем районе уже пятый год орудует какой-то маньяк, которого никто не может поймать, – ответил Невруб. – Во-вторых, у нас три банды карманников, одна из которых вдобавок грабит квартиры и угоняет машины. И к тому же я три месяца пытаюсь доказать, что в ночном клубе «Игла» окопался наркопритон. Вот всем этим вы и займетесь. Можете взять новую машину.

– Спасибо, сэр! – сказал Дебри. – Непременно займемся!

– Ну вот и чудно, идите, – сказал Невруб. – А я займусь поимкой кота.

Дебри, Тупой и Ещетупее вышли на улицу и уселись в машину. Правда, за руль сел Дебри, так как у Тупого была сломана рука, а Ещетупее в прошлом году лишили водительских прав за катание по рельсам железной дороги. Итак, Дебри вырулил на шоссе и поехал куда-то вперед.

– Куда мы едем, сэр? – спросил Тупой.

– В «Макдоналдс», – ответил Дебри. – Я сегодня еще не завтракал.

Таким образом, Дебри, Тупой и Ещетупее позавтракали в «Макдоналдсе». Поначалу все было спокойно, но когда они собирались уходить, к кассе подскочил человек в маске, сделанной из зимней шапки. Направив пистолет на кассира, грабитель закричал:

– Это ограбление! Всем оставаться на местах! Гони бабки и три гамбургера! И еще стакан горячего кофе! Не вздумайте вызывать полицию!

Как раз в тот момент, когда грабитель произносил эту фразу, Тупой приставил ему к голове пистолет. Ещетупее, тоже направивший свой пистолет на грабителя, крикнул: «Руки вверх!». А Дебри, даже не дав грабителю поднять руки вверх, надел на него наручники, после чего отобрал у задержанного пистолет, которым тот даже не пытался воспользоваться, – пистолет был водяным.

– Все спокойно! – крикнул Дебри, когда Ещетупее тащил грабителя к машине. – Полиция Нью-Йорка вас бережет! Никакого ограбления. Всем спасибо, слава демократии!