И как честный человек я рассказал Свете о своей Вере, и о самых серьёзных отношениях между нами, и о самых нежных чувствах к моей Верунчик. После чего Света стала всё больше и больше походить на нормальную земную женщину со всеми вытекающими последствиями. Перепады настроения стало нормой. Понять женщин невозможно. Душа Мужчины темна и смутна, но она прозрачна как кристалл по сравнению с душой Женщины.

И что мне теперь с ней делать? Да и жалко её. Сколько лет она одна? Неужели других принцев во всей вселенной нет? Наверно, другой бы на моем месте радовался, а я что-то не очень. Что я ей могу дать? Мимолетный роман. Пять минут счастья, а потом? Хорошие воспоминания, что жизнь прожита не зря, и есть что вспомнить в старости. Хорошо это или плохо? А как быть с этим: «если от любви, хотя бы одному человеку на земле плохо — значит, это не любовь». Вера наверняка, никогда не узнает про нашу недолгую близость, но станет для меня чуть-чуть более чужой. Потому что я оторву и отдам чуть-чуть нежности к ней другой женщине. Отберу у одной и отдам другой. А так делать нельзя, это неправильно.

Но это всё в теории, а на практике…. Мне казалось, что Света не понимала как её такую красивую и прочее- прочее можно не любить. Она настолько привыкла, что к ней мужчины испытывали только мужские «желательные» чувства, что мое сдержанное отношение к ней, крепко задевало её гордыню, можно сказать «по самое не улыбайся». Наверно, она забыла, что любить, значит, чувства чувствовать, а не желать элементарную физическую близость с ней. Ведь любовь это чувство, высокое чувство. В любви, иногда даже телесной близости может совсем не быть, хотя боже упаси от этого. А мужчины, наверняка, хотели её прекрасное, бесподобное тело, хотели ощущений, но не чувств. Физической услады, удовлетворения страсти, но не чистой, истиной любви. В любви есть неповторимая красота, пока она целомудренна. А если целомудренности нет?… Она сама задавала неверный тон в отношениях с мужчинами. Её красота сработала против неё. Она думала, что хотела любви, а хотела обожания. Секс и любовь это разные вещи. Хотя и пересекаются. Вот такое у меня сложилось предвзятое мнение о Светлане, наверно из-за её красоты.

Я совсем не психолог, а тем более не женский, и понять, что там творится в её прекрасной головке, я не мог. Может быть, всё было совсем не так, и я мог запросто ошибиться в своих выводах. Но однажды «совершено случайно», во время очередной процедуры я куда-то и зачем-то повернулся, и она в этот момент тоже повернулась. И наши лица оказались рядом. Наши глаза встретились. И я увидел живые, одушевленные глаза. Душа пряталась где-то там глубоко-глубоко в ней самой, а сейчас смотрела на меня. Раньше она всегда скрывалась за вечной маской иронии, а сейчас ирония отступила, и её глаза наполнились светом и теплом. Она смотрела на меня и ждала….. Я не знаю, почему она такая суперкрасавица стала бездушным роботом, кто и когда успел сделать из прекрасной женщины бездушного робота, не верящего ни во что и ни в кого. Я не знаю этих причин, но сейчас передо мной была обыкновенная женщина, которая ждала простой любви. Внимания к себе, точнее к своей душе. Не к её прекрасному телу как всегда было раньше, а к душе. Она допустила меня до себя. И ждала ответа. Удержаться от такого призыва было невозможно. Я не помню, кто из нас кого взял за руку первым. Помню её ладонь оказалась в моей. Мягкая невесомая теплая беззащитная женская ладошка в моей руке. Наши пальцы сплелись, и я уже ни о чем думать не мог. Безотчетно подавшись к ней вперед, я прильнул своей щекой к её щеке… Только слегка прижался… Я не удержался и поцеловал её в губы. Легкий ни к чему не обязывающий поцелуй. Все правильности в момент упорхнули из моей головы… И Света вдруг потянулась ко мне, она хотела продолжения. Её чувства, скрытые где-то там глубоко внутри, искали выхода…

— Нельзя, — сказал я. Сам не знаю почему. Света съежилась, как от удара.

— Да нельзя, — согласилась она, непроизвольно отстраняясь от меня. Но её глаза говорили совершено о другом. «Можно! Можно!.. Нужно!» — кричали её глаза.

Как я закрыл дверь с той стороны, я не помню.

То, что мое положение дурацкое, это я понимал, но что делать в таком положении, не понимал совершено.

Света мне нравилась. Просто как наваждение. Веры рядом нет, а Света очень даже на неё похожа. Может мне так просто казалось… Да и что делать, мужчина любит глазами, а тут такая красота. Так что незаметно для себя я опять оказался в непростой ситуации.

Все мы знаем, что мимолетное увлечение есть блуд обыкновенный. Это знают все! Но из-за своей «простоты» стараются об этом забыть или придумать причину, по которой можно не вспоминать об этом. Хотя это издревле есть смертный грех. Не возжелай и так далее… А я, не знаю почему, но я не хочу грешить в последнее время. Что-то стало меняться в жизненных понятиях у меня в голове. Просто пофлиртовать, конечно, можно. Приятно, но нечестно, поскольку продолжения не будет. Главное не «париться» по этому поводу. По крайней мере, я так думал…. Да я раньше так думал. А сейчас? Я осознал, что мне совершено, не нужны, эти низкие страстишки… Да и Свете нужно всё и только всё.

А Вера? Пока я тут со Светой и своей совестью разбираюсь, какой-нибудь блудодей-козёл клинья к моей Вере подбивает. А Вера она же…. Святая! Судьба так распорядилась. Не спрашивая, судьба забрала всех родных и близких ей людей… Но благодаря этому сделала её неподвластной для мелких людских вожделений, сделала бескорыстной женщиной. При первой нашей встрече, я вообще решил, что она Богородица. Моя судьба тоже, что там «лепит» из меня. Говорят, что если ты не способен хранить верность человеку, то и сам непроизвольно ждешь этого от него. Но я, то ведь не такой?… Наверно? Ох, и нелегка эта внутренняя борьба совести, между нравственностью и любовным безумием. И что мне с этим делать? Совесть она конечно как хомяк: либо спит, либо грызет, но моя точно не спит никогда.

И посоветоваться не с кем. Вот Федя, например, фонтанирует идеями, как пробитая канализация, и постоянно меня на новые жертвы подталкивает ради науки: нескончаемые анализы, проверки, тесты… Понятное дело, юношеский максимализм, хочется ответов сразу и на все вопросы. Мне бы вот тоже хотелось найти ответы на мучившие меня вопросы… Но в случае со мной, он может говорить только на научные темы. Тот ещё зануда. И когда от его научности, моему терпению приходит конец, я завожу с ним разговор о чем угодно, вплоть до погоды, которую здесь заказываешь сам. Но кроме науки Федя может говорить только про любовь, точнее про его любовь, такую же молодую, как и он сам, ученую пасию. Вести разговор в нужном ему русле Федя умеет долго… Они, Федя и его пасия, друг друга понимают, строят планы на будущее, у них всё ещё впереди… В таких разговорах я для Феди был интересен только как внимательный слушатель. А если они, с его пасией, были вдвоем, то я чувствовал себя третьим лишним в их компании. Можно сказать, я даже завидовал. Мне всё больше и больше хочется просто прижаться к Вере, взять её руки в свои и зарыться в её ладошки.

«Две ладошки — нежные кошки,

Ты не прогонишь их прочь.

И только я, только я буду рядом»….

Любимая моя, как я скучаю без тебя. Как я хочу почувствовать женское тепло, мягкий животик, отзывчивые губы. Не думать что будет завтра. Быть с ней сегодня и сейчас. Раствориться в ней. Раствориться в чувстве счастья, вселенского добра. Ведь жизнь прекрасна и удивительна. Но только с ней… с той единственной кто тебя ждет всегда и всегда поймет тебя, каким бы ты дураком не был прямо сейчас. Мне так захотелось хотя бы одну единственную минуту побыть с Верой, что я готов был отдать всё, что у меня есть, и всё что у меня нет за эту минуту…..

Наверно это просто минутная слабость накатила.

Может быть, стоит вернуться на Землю. Там моя Родина, там моё всё. Леса и поля, друзья и товарищи, отец и мать, моё детство там осталось…. Вот так она ностальгия и накатывает. Оказывается чувство это тяжелое и безрадостное.