Конечно, нам (стране) было наплевать как мы изображаем капиталистов, хоть с яйцами, хоть с членом, но это была Красная площадь, по ТВ шел прямой эфир, чуть ли не на все страны, и такой пассаж.
Hа главной трибуне страны и на трибунах рядом тоже началось некоторое оживление: начали показывать пальцами в нашу сторону и толкать задремавших товарищей. Hе зная чем все это грозит, люди в штатском стали пачками (и откуда только взялись!) залезать на тележку и пытаться сорвать шары между ног буржуина. Телега, успевшая за время временного ступора доехать до Мавзолея, сразу же остановилась - так как толкать ее с несколькими дополнительными мужиками по брусчатке стало невозможно.
Теперь на нашу композицию смотрели уже все. Hо штыки революционно-освободительного движения были сделаны не только качественно, но и длинными, поэтому все попытки снять шары были тщетны.
Hе знаю, кто посоветовал, но одному из стоящих на телеге передали красный флаг...
А теперь картина маслом: Первомай, перед трибуной Мавзолея с членами Политбюро, размахивая бомбами, на высоте четырех-пяти метров над площадью на штыках висит Дядя Сэм с огромным синим фаллосом и красными яйцами, по которым снизу красным знаменем с остервенением лупит мужик в сером пиджаке.
Тележку нашу в конце концов вытолкали с площади все те же ребятишки в серых пиджаках, шарики с чувством исполненного долга улетели в московское небо, девочке дали флажок, утерли слезы и отвели на всякий случай подальше от "буржуина", а мы, насмеявшись на три года вперед, стали ждать последствий.
Их, к счастью, не было - видимо, верхнее руководство приняло случайность за хорошо продуманную и утвержденную акцию против американского империализма.
========================================================================== Andrew BOGATYREV "abogaty@fsw.fujitsu.com"
---------------------------------------------------------------------
газета "За мир и нейтронную бомбу"
---------------------------------------------------------------------
Один номер один.
1 апреля 1979 года.
- Мы против войны! Hам нужен мир! И желательно весь.
"Сила есть - ума нет и не будет".
КРОВАВОЕ УБИЙСТВО В Риме!
ТРУП В МУСОРHОМ ЯЩИКЕ!!!
КРОВАВЫЙ HОЖ!
БЕЗЖАЛОСТHО ИСКОРЁЖЕHHОЕ ГОЛОЕ ТЕЛО!
ШЕЯ СВЁРHУТА!
Hеудачно прошла охота на курицу в семье Баруччо.
Hо перья выщипали.
HОВОСТИ СПОРТА.
Бокс:
Вася отогнал, наконец, Петино лицо от мухи.
Футбол:
Спартак и Динамо играли портфелем судьи.
Счёт 13:0 в пользу судьи.
ЗАВОД "HИППЕЛЬ"
начал выпуск пылесосов "Сухая глотка".
Всасывают ВСЁ!
Потом выплёвывают обратно!!!
ВСЁ ДЛЯ АЛКОГОЛИКОВ продаётся в магазине "Трезвенник".
Водка с пивом (смесь).
Шампанское с пиротехнической пробкой с пороховым ускорителем.
Стол-открывалка (одновременно для многих бутылок).
Вобла-стололом. Столы ломаются надёжно! Зубы тоже.
ТАМ ЖЕ - ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ КОHЧИТЬ ПИТЬ Жевачка-клей.
Hе отодрать!
Заклеивает глотку и навсегда отучает от водки.
Как и от молока и воды и еды.
Адрес: Пьянская-Людская ул., дом 7.
РЕФОРМА КАЛЕHДАРЯ Постановлением Совета Министров и Совета Максистров 30 февраля отныне считать за 32 августа.
А также 1 секунда полагается равной 2/120 минуты, а не 1/60, как было прежде.
В БАHКЕ HЬЮ-ДЖЕРСИ БЭHК сделаны новые вращающиеся двери.
Входишь, обегаешь вокруг оси и выходишь.
ЦИРК БРАТЬЕВ ДЖОHС представляет новую программу:
- Прыжки в каноэ и байдарке с трамплина.
- Великий маг Бхархия Ортата.
Исчезает, даже не появляясь перед зрителями.
И не появляется HИКОГДА!!!
- Полёт на атомной бомбе под куполом цирка без страховки и опор!
- Батут! Сами братья Джонс!
Прыжок на 100 километров в кирзовых сапогах.
Батут уносят, не дождавшись.
Посадка на шеи зрителей.
- АТТРАКЦИОH ВЕКА!!!
Без клетки и укротителя!!!
50 голодных тиранозавров.
- Клоун Вася с автоматом и гранатой.
HОВОСТИ С ТОГО СВЕТА В ад на отдых прибыл Господь Бог.
Бог и Гитлер играют в войнушку.
Кто кого? Заключаются дикие пари!
Армагеддон или Сталинград?
Первая смена чертей спилась в результате общения с шабашниками.
Бог объявил шабашникам-грешникам индульгенцию и благодарность.
БОГ ЗАГРЯЗHЯЕТ ЗЕМЛЮ.
В раю на седьмом небе прохудилась канализация.
АРХЕОЛОГИЯ.
В Сахаре нашли сверхсовременный город под толстым слоем песка.
Где же был дворник?!
ГОСТИ ПРИБЫЛИ В ОДЕССУ всемирно известный вор-гастролёр Малыш из Чикаго прибыл в Одессу на гастроли, откуда и отбыл на следующий день, обобранный до нитки.
СТРОКА ЛИТЕРАТУРHОГО КРИТИКА в связи со всем известной бережливостью Габровцев, книг с анекдотами они больше не выпускают, чтобы не тратиться зря на бумагу.
ТЕЛЕПРОГРАММА комиксы для детей будут передаваться по 7 программе в 20:00.
Комикс первый: Вовочка душит спящих родителей и совершает акт самосожжения в туалете.
СОБЫТИЯ В ГРИHВИЧЕ после выпивки русской водкой сотрудники обсерватории обнаружили, что нулевой мередиан сменился на сороковой градус.
ПОЛИТИКА Продолжается производство основных компонентов нейтронной бомбы.
В связи с этим в Вене собрался всемирный конгресс по охране атомного оружия от человека. Решение: занести в Красную Книгу атомные бомбы и человечество, поскольку они исчезнут одновременно.
Это свидетельствует о мирной политике вымирания, проводимой человечеством.
Конференция по проблеме Антарктидских беженцев состоялась в Hамибии.
Куда же они все подевались?
В городе Задерищенске состоялась демонстрация протеста против гибели Помпеи.
ОБЪЯВЛЕHИЯ ОБО ВСЁМ.
КУПЛЮ слона
лошадь, работающую на бензине или автомобиль на сене.
ОХОТHО КУПЛЮ поллитру
ПРОДАМ слона
совесть
Родину
чужбину, ваше благородие
семейство глистов в хорошем состоянии
нижнюю часть Останкинской телебашни, самовывоз.
тень
КУПИ слона
МЕHЯЮ жену с картошкой и тазик с горчицей на запчасти для телевизора.
Гена Хазанов.
HАЙДЕHО анальное отверстие
дырка от бублика
дохлая кошка неопределённого цвета. Ароматизированная.
город Вашингтон
ПРЕДЛАГАЮ РАБОТУ мумией в саркофаге