Глава 1

Утром после завтрака Карина и её ухажёр ушли, а я направилась для начала на базу, забрав с собой всё, что добыла на пиратском крейсере, так до сих пор и не отдала Килэсу, забегалась. А записи, на которых была я, после недолгих размышлений просто уничтожила. Желание просмотреть их, даже мельком, пропало. Чего я там не видела? А если чего и не видела, то пусть так и остаётся. Лишние расстройства.

Килэс и Мирэ были в нашей каюте, но ничем интересным не занимались, готовились ко сну. Эх, рановато зашла, ха. Но теперь и не знаю, похоже, я в пролёте, хотела по быстрому соблазнить жениха, а при его жене неудобно. Получается, сама себе проблемы создала, потому что пожелалось быть справедливой. Вот такая я дура, чо теперь.

Килэс, пока не глянул документы, собирался ещё неделю пробыть на базе, но стоило ему начать их просматривать, как планы резко переменились. Самое позднее через день, заявил. Мы с Мирэ хором расстроились. Я-то хотела отправиться с ними, но теперь точно не получится. А меня и не спрашивали, само собой подразумевалось, что не поеду. Даже странно, почему. Мог бы и поуговаривать. По этому поводу обиделась и решила неприменно изменить. Хоть с кем, вот прямо с первым же подходящим. Он там, значит, проверяет всяких шлюх на предмет сравнения со мной, а я, как дура, мучаюсь в отсутствии жениха. Только изнасилования и спасают, хехе. Ладно, пошутили и хватит. Надо, кстати, принца рабовладельческой империи навестить. Я же ему обучение магии обещала, повод есть. Как его там звали? Иваран, точно. Так что у меня тоже много дел, вот.

Поинтересовалась, что надумали делать с детьми, которых я сюда привела. Поскольку ни у кого из них родственников в конфидерации не оказалось, и детей решили оставить здесь. Разобрали по семьям моментом, даже не всем желающим хватило. Ну да, всё веселее, чем постоянно вариться в небольшом коллективе.

Моя невольная рабыня пока по мне скучает, сообщила Мирэ. Но самоубиться уже не грозится. И вообще, выяснилось, что её семья жива и здорова. Килэс оторвался от чтения и качания при этом головой, заявил, что заберёт её с собой в империю. Я подумала и в свою очередь заявила, что тогда он и Мирэ обязан взять, потому что нечего, пусть она присматривает за кобелем этаким, жена она, или зачем? Мирэ засмеялась, но не возразила. А я, как всегда, в пролёте. Но уже начинаю привыкать. Или? Не, всё равно не по себе, чувствую, что теряю Килэса. А чо делать то?! Включать ревность и следить за супружеской верностью? Так он мне даже не супруг. Хотя, помолвка тоже ведь повод для ревности? Подумаю ещё, в общем.

Девочки-обрубки будут ещё с месяц в медбоксах, им выращивают руки и ноги. В сознание решили пока не приводить, только после того, как всё починят. Ну и правильно, я считаю. Так для них время совсем незаметно пролетит, как и у меня, когда два месяца в отключке провела.

Собралась уходить, пожелала им спокойной ночи, и встретила два недоумённых взгляда. Что не так?

— Я думала, что ты переночевать пришла — Мирэ, расстроенно.

— Только что проснулась — призналась ей — зашла поздороваться и документы передать.

Ну и другие мысли были, но не сложилось. Не рассказывать же.

— Мне надо проверить медотсек — внезапно вспомнила — подождёшь меня?

И выбежала из каюты. Мда. Проверяла она его больше часа, и совершенно напрасно, потому что Килэс не делал никаких поползновений. А я их ждала. И не дождалась. Похоже, он начал свои собственные танцы вокруг секса, хочет, чтобы я призналась в желании его. А я из принципа не буду. Хоть и хочу, но вот чтобы домагиваться? Ниже моего достоинства. Или, так меня наказать хочет? Хм. Молча скучали, женишок читал свои документы, становясь всё более хмурым, а я ждала возвращения Мирэ, чтобы попрощаться. Похоже надолго, дней на двадцать. И злилась. Понимаю, что она хотела как лучше, но вышла вот такая глупая и неудобная фигня.

— Удачного путешествия вам — пожелала, когда она осторожно поскреблась в дверь каюты, и Килэс ей открыл. Ушла домой. К чёрту.

Завалилась на кровать. Что со мной не так? Не может же быть, что оба не совсем безразличных мне человека, мой муж и мой жених, больны одним и тем же? Или может? Или это я больна? Оба хотят, чтобы я жертвовала своими интересами в угоду их собственным. Не, понятно, домостроевцы, они такие. Но вот Килэс, он же продукт более, чем современного общества, в котором женщины имеют все возможные права. И он туда-же.

А возможна ли семья, если у каждого свои собственные интересы? Понятно, что кто-то своими должен жертвовать. Ну, или по очереди. Или, в идеале, интересы должны совпадать. А у нас не совпадают. И что теперь, всё? Прошла любовь, завяли надежды на счастье?

Мне нужен сильный мужчина, это ясно. Но сильный мужчина не готов жертвовать собой ради меня. Иначе он не будет сильным, и будет мне не интересен. Дилемма. Буду искать сильного и без комплексов, вот! У Килэса куча тараканов в голове. Я ведь чувствовала, что он хотел меня, хоть и делал вид, что страшно озабочен появившейся информацией. А вот признаться в этом самому себе, проявить инициативу, не смог. Или не захотел. Или испугался отказа. Или я ничего не понимаю. Но в любом случае виноват он, а вовсе и не я. Так же?

Верно ведь говорят, главное, найти виноватого, а остальное решается само собой. А я хорошая, как и говорилось. А раз я хорошая, то получается, что своего мужчину я всё ещё не встретила. Ну, надо искать, чо. Времени у меня куча, немного меньше вечности, целый год. А может, и больше. Всего-то, найти того, кто согласится биологически измениться ради меня. Как Килэс, ха. Чёрт, похоже, запуталась. Походу, дура всё-таки я. А не поэтому ли Аль со своим мужем такая покладистая, что оценила степень самопожертвования? Может, и мне надо пойти на уступки и не возникать не по теме?

Нифига, решила, не мой вариант. Не могла я всех бросить и лететь с ним. Если он обиделся, то я то тут при чём? Сам дурак, на обиженных возят, что попало. И вообще, это он мне изменил, а я его простила. И, похоже, зря. Надо было ставить ультиматумы, требования, проводить прочие развлекательно-воспитательные мероприятия, как и делают все порядочные женщины. Другой вопрос, а надо ли оно мне?

Не знаю. Поняла же его нелёгкую ситуацию. Ага, нелёгкую, много баб одновременно это всегда нелегко. Бедняжечка, запутался, щас заплачу. А много мужиков одновременно это легко, интересно? Опыта нет, надо обязательно попробовать. А то дочку потом нечему учить будет, непорядок. Если она у меня случится. Что тоже не факт.

Такими темпами, какими развиваются мои взаимоотношения с мужским полом, может и не случится. Торопиться, конечно, особо некуда, можно и лет через сто семью завести. Хотя, Карина мне всего десять лет на поиски подходящей пары давала, потом обещала взять этот процесс в свои божественные ручки. Блин, неохота получать непонятно что, не проверенное мною лично. Неохота не то слово, противно. Лучше самой выбрать. Но получается пока не очень. Херня получается, откровенно говоря.

А вот если серьёзно, зачем мне сейчас постоянный мужчина? Могу же завести для секса несколько разных, которые и знать друг про друга не будут. Если приспичит, то стану их посещать, по очереди. Или по настроению. Как Карина делала и делает. Вес у меня теперь нормальный, могу регулировать, никого не раздавлю. Ну и что, что Килэс в некоторых местах незаменим? Привыкну к обычным местам, вопрос времени. Зато какое-никакое, а разнообразие, и поговорить по-человечески после всего получится.

С другой стороны, ну вот приду я по своей потребности к любовнику, и что, скажу, трахни меня? А он ответит, извини, у меня дела-проблемы, помоги лучше. А я, значит, отвечу, подожди немного, щас быстренько сбегаю до другого?

Чота не очень хорошо получается. В теории, возбудить мужика аурным воздействием очень просто, как бы сама себе сложности придумываю. Но на практике оно унизительно получается, для меня унизительно. Да и для него, не смогу потом уважать.

Нет, мне нужен мужчина, который сидел бы дома и ждал меня. Не ревновал, налево не ходил и не приставал, если мне не до того. Но с полувзгляда понимал бы, когда до того, хихи. Желательно, даже немного раньше, ненавязчивые приставания и намёки тоже приятны, можно и поломаться немного, дозреть. И при этом, чтобы был красивый, умный, интересный собеседник, с настоящим мужским характером, решительный. Альфа, короче. Три раза ха-ха.

Мда. Чтобы ждал, не изменял, понятливый… Если не ошибаюсь, то у меня получилась мечта мужчины о идеальной жене. Кроме, разве что, желаемого характера. Им надо добрую, ласковую и безотказную кошечку, а мне такой мужик никуда не впал.

Может, Карина права, мне следует принять тёмную сторону силы и трахать всё, что на счёт три не успело спрятаться? Попробовать на себя мужскую роль, другими словами. Хм. Стать существом с отростком между ног? Не, ни за что, как говорит один мой знакомый бог. Бегать за бабами, ухаживать?!

С другой стороны, никаких моральный терзаний больше. Увидел, захотел, добился, слинял.

С третьей, сама знаю, что так не получится, совесть замучает.

С четвёртой, может, если я мужчиной стану, у меня и мораль автоматически поменяется. Стану казановой широкого пошиба. А я того хочу? Уходить, зная, что оставляю позади слёзы, страдания, несбывшиеся мечты о счастье? Бррр…

С пятой, сейчас же ухожу, вот от Килэса, например. Чёрт.

Но он плакать не будет, знаю. А что там у него в душе творится, то никому неведанные потёмки. Хотя, на колени вставал… Галя, короче, ты сама себя не понимаешь, а хочешь, что бы тебя другие поняли. Вот такая я вся из себя загадочная. Или дура. Или одно из трёх. Но почему, интересно, я обязана прогибаться, а он нет?!

Хотя, нельзя сказать, что не уступает, сцен по поводу моих долгих отсутствий пока не закатывает. Но это не достоинство, это как раз нормально, думаю. Или, скорее всего, ему без разницы. Не знаю, в общем. Ничего не знаю.