— Некрофил! — хрипло ответила Урса.　

— Не некрофил, а некромант! Последний некромант в этом мире! — перебил ее Эйг.　

Нда… Ошибочка получилась, прямо по Фрейду. Так что мы имеем дело с редким экземпляром, занесенным в Красную Книгу. С него пылинки сдувать надо, холить и лелеять… По головке гладить… Ой! Снова Дедушка Фрейд лукаво улыбается. Да амурские тигры, которых все защищают, по сравнению с популяцией седовласых некромантов-некрофилов с красивыми глазами, не просто живут, а еще и плодятся как кролики! Может, мне лечь на пол, зажать в руках горящую свечку и прикинуться трупом, а там того и глядишь, соблазнится наш последний представитель своего вида моим бездыханным тельцем, и тут же меня отчислят! Можно параллельно еще и пожар устроить, выронив свечку из рук в процессе. Чтобы уже наверняка!　

— Ты знакома с некромантией? — спросила меня Кора, словно желая провести многочасовой ликбез.　

— Ну, разумеется! Когда мне приходилось звонить некоторым знакомым в семь утра и слушать невразумительное мычание в трубке, я чувствовала себя некромантом! — ответила я. Все промолчали, один только Люк рассмеялся.　

— А хоть кого-то из вас он хоть чему-нибудь научил? Я имею в виду магию! — спросила я, чтобы убедиться либо в своей исключительности, либо в том, что кому- то платят зарплату явно просто так, за действительно красивые глаза.　

— Нет! — мрачно, а главное хором, словно долго репетировали, ответили черепа.　

— Понятно, я вот тут подумала, и…. - я быстро составляла в уме список вопросов.　

— Ника, можешь поторопиться! Мы не можем долго с тобой разговаривать. Наше время на исходе, — произнес с сожалением Эйг.　

— Почему вы решили, что я обязательно должна умереть? — слетело у меня с языка. Я еще молодая, поэтому умирать не планирую.　

— Посмотри на нас… Мы тоже думали, что… — начала скороговоркой Кора, но тут же глаза ее потухли.　

— Приходи завтра. В это же время…. И… тщательно убери под кроватью. Очень тщательно… Смотри, там плитка отваливается, постарайся ее не трогать… Обязательно…. - загадочным голосом произнес Люк и тоже стал гаснуть.　

Я постояла, посмотрела на этих бедолаг. Интересно, каково это быть говорящей черепушкой? Занимать почетное место рядом с Фулером мне явно не хотелось. Не в обиду Фулеру, конечно. Сейчас, в своем нынешнем состоянии он вряд ли сможет сделать лужу, но как говорится, ложку нашли, но осадок остался…　

Я вернулась в зал и с удивлением обнаружила, что моего учителя нет, а на столике лежит бумажка. Любопытства ради я взяла ее в руки и прочитала:　

Расписание теоретических занятий

Ортас. Лекция по истории магии

Виртас. Обучение владения холодным оружием

Терас, Теория магии

Коре. Ритуаловедение　

Артус. Теория магии　

Эртус. Выходной　

Все занятия проходят в зале Вызова в 12 часов по полудню. Просьба обратить внимание и подойти с максимальной ответственностью к обучению. Через три дня с момента Посвящения, вам необходимо пройти ритуал Погружения. Через шесть дней — ритуал Вызова. Постарайтесь подготовиться к этим ритуалам, как следует. Минимальный рекомендованный список заклинаний, которыми должен владеть студент на момент прохождения ритуала, указан на обороте.　

Я перевернула листок и увидела подробный список заклинаний с зубодробительными названиями. А ведь кто-то сейчас тренируется в поте лица, за пять минут осилил древнюю магию и теперь мечтает поработить мир! Бу-га-га! Я быстро сложила из листочка самолетик и запустила его в воздух.　

— Ха-ха! — сказал бы гнусаво одноглазый Нельс. Интересно, какой сейчас день недели? В нашем мире — суббота. А здесь… Фиг его знает! Мой взгляд упал на зеркало. Я сделала шаг к нему, но своего отражения я не увидела. Я отчетливо видела трещины на стекле, черный контур недостающего фрагмента по центру и　

На секунду мне показалось, что я вижу, как какие-то люди в доспехах бегут по винтовой лестнице. Они что-то кричат, но судя по всему колонки в комплекте с зеркалом не идут, поэтому я ничего не слышу. Я моргнула. Видение пропало. Показалось… Так вот ты какой, местный Wi-Fi! Да что там Wi-Fi! Это же спутниковое телевидение на сто тридцать два канала, включая «Охоту» и «Рыбалку».　

— И что ты собираешься там увидеть? — раздался сзади голос. Я вздрогнула от неожиданности и повернулась.　

— Я решила привести себя в порядок, — соврала я, поправляя волосы, — Так как на счет списочка?　

Я захлопала ресницами, в надежде, что он дрогнет перед моим женским очарованием.　

— Я отдал его в Канцелярию. Пусть они там разбираются, — ответил мне мой учитель, снова присаживаясь в кресло. При слове «Канцелярия» я сразу же скривилась так, словно только что, задумчиво прожевав и проглотив кусок пирожка, купленного на остановке, я бросила взгляд на начинку и обнаружила там большого черного таракана. Причем не целого, а половинку. Со следами моих зубов.　

Мне кажется, у моего учителя скоро мозоль на попе образуется! Нет! Может быть это — необычное кресло, а зарядное устройство? То есть пока он не в кресле, у него садится батарейка? Хотя нет. Может быть, он экономит силы? Вдруг война, а он уставший? Чувствую, он скоро корни в кресло пустит. Итак, план таков. Сначала поливаем, потом, если это не поможет — удобряем!　

— А кушать когда? — нагло поинтересовалась я, — Я имею право на трехразовое питание! Это раз! Второе! Я хотел поговорить на счет душа! Я не могу мыться ледяной водой, стоя босыми ногами на холодном полу!　

— Послушай, — спокойно ответили мне, — Отстань от меня.　

— Что значит «отстань»? — возмутилась я, вспоминая Колину маму, — Я не отстану! Если вам что-то не нравится, то отправьте меня домой и снова втыкайте в свое зеркало, хоть до посинения!　

— Я тебе уже сказал. Повторяю третий и последний раз. Это невозможно, — отмахнулся от меня мой унылый учитель, — Делай, что хочешь, но меня не трогай. Хочешь учиться — вон книги. Хочешь гулять — вон дверь….　

— А я хочу домой… — гнусаво протянула я, подражая Нельсу, — Хочу! Хочу! Хочу!　

Я сразу представила, что я — маленький ребенок в магазине, а злая мама не покупает мне игрушку. Сейчас мы будем полевать слезами грядку! Я тут же скуксилась, и захныкала, топая ногами.　

— Хочу домой! Хочу! Хмы…Хмы… Хочу! Отправь меня обратно! Ыыыы! — истерила я, краем глаза поглядывая на седую голову. Ноль эмоций.　

— Делай что хочешь, только оставь меня в покое, — услышала я в ответ.　

«Нуты и…. урюк!» — мысленно возмутилась я, вспоминая сморщенный абрикос, но тут же мне в голову пришла замечательная мысль.　

— Вы разрешаете мне делать все, что я хочу? — хитро спросила я, чувствуя, что прямо сейчас филиал небесной канцелярии выписывает индульгенцию на мое имя.　

— Да, — прозвучал ответ.　

Боже, я его чуть в щечку не чмокнула! Ну, все! Жизнерадостная Маша едет в гости к флегматичному медведю! Ура! Вот только есть у меня опасения, что вместо путевки домой, он выпишет мне путевку на тот свет собственноручно. И моя встреча с Фулером будет неизбежной. Стоп! Так Люк что-то говорил про мытье под кроватью! Я поднялась в свою каморку, залезла под кровать и стала водить рукой по плитке. Безрезультатно. Ничего, я настырная. Долго шарив в паутине, я наконец- то нашла нужный камень, потянула его и засунула руку в образовавшуюся нишу. Там лежало письмо, что-то очень острое и какой-то шарик.　

Я вытащила письмо. Письмо было написано корявым детским почерком и было ужасно безграмотным, но я решила его прочитать.　

Нивкоем случаи неотдавай ему асколок! Спряч его как следует и даже не заикайся! Если он узнает что асколок у тебя, то ты умреш. Никому аб этом неговори! Постарайся его спрятать в надежном месте! Шарик возьми себе. Эта мой трофей с ритуала погружения. Надеюсь он тебе прегодиться и тебе повизет больше чем мне! Он усиливает спасобнасти магов а паскольку я ни маг то мне он не пригадился. Остарожно он очень гарячий. Паша aka Люк Скайволкер.