— Яху…яху…яху… — начал Шредер, жмурясь от напряжения.　

— Я тоже в восторге от нашего знакомства! — задорно ответила я, вытягиваясь по струнке.　

— Яху… Яху… — давился физрук.　

Может, лучше воспользоваться другим поисковиком?　

— Я худшего и н…н…не ожидал! Т…т…ты — Бе…бе…бе… — проблеял учитель, а мне в голову сразу же настойчиво влезла песенка «У Мэри был барашек», но я мужественно держалась, чтобы не обидеть того, кого природа создавала в свой законный выходной. Не думала, что мое имя окажется настоящим Эверестом! Увы, наш скалолаз не дошел даже до второго слога и решил разбить палатку на первом.　

— Называйте меня «Бе-бе», — сжалилась я над ним, а вот ему милосердие было явно чуждо, потому как он взял меня за шкирку и повел к какой-то груде металлолома. Если я бедненько одета, то не это не значит, что меня заинтересует груда мусора! Я и пикнуть не успела, как на мне оказался панцирь доспехов, два тяжеленых наплечника и металлические сапоги на три размера больше. В последний раз я так страдала в китайских сапогах из несгибаемого, как Командате Че Гевара, кожзама, проклиная тот день, когда мне понравился узор из стразиков.　

— Ш…ш…ш…шегодня… мы б…б…б…будем ушиться ношить д..д..дошпехи! — разговорился физрук, не обращая внимание на мои подкашивающиеся под тяжестью груды металла ноги, — Бе….бе…бе…　

— Берениса! — напомнила я, проседая, как дистрофик под тяжестью дубленки. Слово «ушиться» меня настораживало, точно так же как и повышенное внимание к моей персоне.　

— Т…т…т. ты б…б…б…бля…бля…бля… — начал Шредер, тыча в меня пальцем. Старушки у моего подъезда сейчас наверняка сильно занервничали. Они что-то　

пропустили и теперь жаждут узнать скольких именно!　

— б-бляху на п. п…пояше п…п…п…поправь! — выдохнул физрук. Боже, как от сердца отлегло! — И п…п…п… пришедай! Ш-ш-ш-што раш!　

— Што? — не расслышала я, — Простите, я — психолог, а не логопед.　

— Ш-што! — заорал Шредер, в надежде, что сейчас на меня с небес упадет лучик света и наступит озарение. Я постигну энергию Дзень, очищу свою карму от кармических грехов, а мои чакры раскроются навстречу безудержному потоку знаний, ниспосланных мне вселенной.　

— Да не нужно кричать! Со слухом у меня все в порядке… Я не пойму, что вы имеете в виду? Сто или што? — растерялась я, в ожидании открытия чакр.　

— Ш..ш..што раш! Т…т…ты ш…ш…што не п…п…понимаешь? — разозлился не на шутку физрук, и тут же начал отсчет, — Р…р…р….р…р…р…раш!　

О да! С ним только в прятки играть! Если он так считает, то я имею все шансы не дожить до трех. Я представила, как сгорбленно старушенцией подхожу к нему, постукивая клюкой по его блестящему чайнику, мол, «милок, ты уж там поторопись… Чувствую, что недолго мне осталось! Не доживу!». Пока он досчитает до пяти, я уже успею перечитать «Войну и мир». Я покачнулась и поняла, если присяду, то пожизненно.　

— Еб…еб…еб… — начал Шредер, показывая рукой на меня, а я заметно напряглась, мысленно прикинув возможные окончания фразы. Самое интересное, что ни один из вариантов ничего хорошего не предвещал! — Еб… ебонитовые д. д…дошпехи ш… ш. шлишком т..т..тяжелы для неженки? Б…б…б…быштро в…в…вше одели д. дошпехи! Ж…ж…ж…живо! Ш…ш. шемь к…к…кругов для в…в…вшех. И ш…ш… ш…шорок д…д…для Бе… бе…　

О да! В последний раз я видела такой ажиотаж в прошлое воскресенье в гипермаркете, когда при покупке одной банки бычков в томате, бесплатно шла вторая, закрывая собой срок годности первой. В этих доспехах я чувствовала себя новой консервой «Ника в собственном соку». Масса брутто составляла килограмм девяносто, масса нетто — шестьдесят три. На моей этикетке явно было написано: «Хранить в сухом, прохладном месте!». А если возникают какие-то претензии — все к изготовителям или дистрибьютору — пофигисту!　

— Интересно, а почему кому-то семь, а кому-то сорок? — возмутилась я, вспоминая веселую песенку и время, к которому мне удавалось прийти в себя и оторваться от подушки, с учетом того, что будильник начинал звонить с шести, почти не умолкая.　

— Ж…ж…ж…жа н…н…неуважение к иштории! — отрезал Шредер. Да вы что! А я-то наивно думала, что здесь гадюшник единомышленников, а тут дружный и очень сплоченный коллектив профессионалов! — От. т…тныне т…т…ты д…д…девочка для б…б…битья!　

Девочка для битья? Разбежалась! Гель для бритья тебе, а не девочка для битья!　

— Я — девочка для нытья! — возмутилась я, чувствуя, что пора с физкультурой закругляться. Народ пошел на второй круг. Мэри Сью вырвалась вперед. Несмотря на тяжелые доспехи, темпа она не сбавляла. Остальные уже выдыхались и переходили с галопа на трусцу. Очень полезный навык, учитывая, как часто им придется бегать с поля боя.　

— Ид..д..ди в Ж…Ж…Ж…ЖО…ЖО… — сглотнул физрук, показывая мне средним пальцем, куда мне нужно идти!　

— Сам иди в жо! — огрызнулась я. Не ну вы только посмотрите! Я здесь даже нахамить не успела, как меня уже посылают! Надеюсь, что все остальные пальцы на правой руке ему отгрыз дракон. Но если я узнаю, что по вечерам он играет на фортепиано…　

— В ж…ж…желтый к…к…круг и оттуда н…н…начинай! — скомандовал физрук, мечтая меня размазать по всему «стадиону».　

Эх! Настучала бы я ему по горшочку, который не варит! Пока народ, громыхая доспехами уже не бежал, а плелся по второму кругу, искоса поглядывая не меня, я решила расставить все точки над «ё».　

— А теперь объясните мне, уважаемый! Какое отношение имеет история к физкультуре? Или давайте я перефразирую. Какое вы лично имеете отношение к учительнице истории? — с явным и плохо скрываемым интересом спросила я, чувствуя себя журналистом желтой прессы в погоне за сенсацией.　

— Она м…м…моя лю…лю…лю…. - начал Шредер, а потом замотал головой. Неужели «лю»? Значит он ее мало «лю», раз ей везде мерещится всякое непотребство.　

— любимая ма. ма! — закончил свою мысль физрук.　

У кого-нибудь есть с собой платочек? Я сейчас разрыдаюсь как впечатлительная старушка на последней серии бразильского сериала. Теперь я понимаю, почему он заикается. Воображение уже рисовало, как добрая мама, кормя сыночка с ложечки, случайно выбила ему передние зубки. Ложечкой.　

— У меня к вам просьба, — вздохнула я, — Могли бы написать или озвучить полный список Ваших родственников, работающих в Академии. Если их наберется больше пяти, то вполне разумно было бы подать прошение о переименовании Академии «Меча и Магии» или как тут ее называют, в «Академию имени Вашей семьи»!　

— Т…Т…ТО, Ч…Ч…ЧТО…т…ты г…г…г…гов… гов… — начал Шредер. Обласкал, так обласкал. Знаю, что я — не швейцарский шоколад, но на дешевую глазурь, надеюсь, можно рассчитывать?　

Договорить он не успел, потому, как люк со скрипом приподнялся, но под тяжестью сапог снова опустился. И так около десятка раз, пока все мученики физкультуры не пробежали по нему. Когда топот немного утих, в люке появилась голова какой-то мадам с вычурной прической на светлых волосах. Прическу украшали какие-то перья, словно она провела ночь на порванной подушке. Она вылезла на крышу, охая и ахая на все лады, и тут же, косясь на меня, отозвала физрука в уголок.　

Разговор затянулся минут на десять по вполне понятной причине. «Мы не знаем, как это произошло…», «Мы взяли первую, а потом….», «Едва успели…», «Кабинет весь перевернут…» Шредер кивал.　

— Занятие отменяется! — крикнула тетка, отряхивая голубое платье, — Я из Учебного Отдела. Произошло нечто нехорошее… Ну… Как вам сказать… Нехорошее — это мягко сказано… Скажу только то, что сейчас в Академии небезопасно. Я настоятельно рекомендую вам срочно вернуться в Ваши покои и ни на шаг не отходить от Ваших учителей. Это в целях Вашей же безопасности. Сейчас мы ищем эту тварь, но она может быть где угодно! Я сейчас соберу Ваших менторов, и мы придем сюда за Вами. Оставайтесь здесь и ничего не предпринимайте.　

Какая прелесть! Сейчас придут мамы и папы и поснимают нас с горшочков.　

— А как это получилось? — стали приставать с расспросами студенты, — Что это за тварь? А она опасная? А можно ли ее испепелить или заморозить? А вдруг она явится сюда?