РОМАН С ЧЕКИСТОМ

В Нью-Йорке во сне ко мне приходят милые сердцу образы из проклятого русского прошлого. Недавно приснился Коля Никитенков, моя первая любовь с третьего класса провинциальной Вяземской школы. Он был сыном полковника КГБ, поэтому мои родители не поощряли нашей дружбы. Дети в школе дразнили его "чекистом". Мое детское воображение не могла не поражать коллекция старинного огнестрельного оружия, конфискованного героическим Колиным папой. Мы, не читавшие Фрейда, затаив дыхание перебирали эти красивые фаллические символы, вожделенно гладили дула. Коля попал на учет в "детскую комнату" милиции, выйдя на улицу с винтовкой времен гражданской войны. Он, по тогдашним моим понятиям, был невероятно хорош собой, и винтовка ему была очень к лицу. Он считался хулиганом, даже бандитом, грозой и бедствием нашей школы. Я был отличником, и учителя души во мне не чаяли. Он ходил в спортивную школу, я, естественно, в музыкальную. Классическая история про принца и нищего.

Но что связывало таких разных мальчиков, помимо страсти к коллекционированию? Очень простая вещь - физиология. До Коли я был уверен, что онанизм - это когда люди пишут анонимки, что-то очень нехорошее и непорядочное. Однако Коля открыл мне глаза, и мы писали анонимки наперегонки по несколько раз в день. И хотя дальше этого дело не зашло, я был влюблен в него сумасшедшей любовью...

Он променял меня на знаменитую местную шлюху - недоразвитую толстуху Аллу, которую поочередно с солдатами имели чуть ли не все пацаны нашей школы. Она щедро наградила всех своих многочисленных любовников букетами венерических болезней. Первый гетеросексуальный опыт закончился трагично: бедный Коля в отчаянии сжег свой член, вылив на него флакон тройного одеколона...

Вскоре мы переехали из Вязьмы в поселок Уваровка под Можайском, и постепенно я забыл своего Колю. И вот он мне снится здесь, в Америке. Страшно даже подумать, что с ним сталось. Быть может, спился, опустился и подурнел. Или женился и нарожал кучу детей, маленьких никитенковых. А может, его уже нет в живых, как многих моих друзей и одноклассников, убитых в Прибалтике, Приднестровье или Чечне. Лучшее, что могло с ним произойти: пошел по папиной линии. О, это предположение меня даже возбудило! Не дай бог попасть в его лапы по прошествии стольких лет.

- Гражданин Могутин, мы получили анонимку по поводу ваших публикаций, скажет полковник Никитенков-младший. - Зачем порнографию пропагандируете? Зачем читателей развращаете? Зачем разжигаете национальную, религиозную и социальную рознь? По какому такому праву хулиганствуете с исключительным цинизмом и особой дерзостью? А, гражданин Могутин?

- Да ты что, Колян! - крикну я ему. - Это же я, твой принц, который из примерного мальчика превратился в хулигана, бандита, преступника! Коля, мы всего лишь поменялись ролями, правда?! Помнишь, как мы с тобой..?

Нет, не вспомнит Коля. Не положено помнить по Уставу.

СЪЕДОБНОЕ АМЕРИКАНСКОЕ КИНО

Восприятие кино у американцев связано с жевательным рефлексом. Это традиция: люди идут в кино, покупают перед сеансом много-много попкорна и жуют его на протяжении всего фильма. (Попкорн кончился - дальше смотреть неинтересно.) В подлокотниках кресел есть специальные отверстия для стаканчиков с воздушной кукурузой. Меня с непривычки очень смущали хруст и чавканье в зале. Может быть, поэтому американское кино никогда не отличалось особой интеллектуальностью?

ТАРКОВСКИЙ. СИГАРЫ. НАУЧНЫЙ СОЦИАЛИЗМ

День рождения Бэтс, американки с квадратными зрачками. Упившись шампанским, несколько фигуристых девушек обсуждают фильмы Тарковского. Подразумевается, что каждая из них знает эти фильмы от и до. Ну почему они не обсуждают "Звездные войны" или "Форреста Гампа"? - думаю я. В принципе, американцы меньше всего склонны корчить из себя интеллектуалов (и это - их большое достоинство!), но такие разговоры сразу навевают мне воспоминания о московских прокуренных кухнях и русских интеллигентах, которые так же сыплют иностранными именами и названиями, чтобы казаться умнее и значительнее другим и прежде всего самим себе.

Среди собравшихся выделяется седой тип, не выпускающий изо рта толстой вонючей сигары. Мне объясняют, что он - авторитетный в прошлом советолог, автор книг и статей о научном социализме, которые сейчас, после крушения Советского Союза, естественно, никому не нужны, так же, как и сам тип. Об этой фатальной неприятности свидетельствует его понурый вид, как будто побитый молью. От былой значительности остались только сигары. Что осталось от научного социализма?

НЬЮ-ЙОРКСКИЕ НИЩИЕ

У каждого нищего - свой способ клянчить деньги. Это - тоже работа, успех которой зависит от выдумки и находчивости. Кто-то делает упор на жалость, кто-то берет напором - так, что отдашь все, лишь бы отъебался. Многие придумывают всякие истории и присказки. Мне запомнилась эта: "Подайте хоть что-нибудь, только не рубли!"

РУЧНЫЕ "ЧЕРНЫЕ ПАНТЕРЫ"

Я уже писал, что американская культура способна переварить любой "бунт", превратить в шоу-бизнес любое самое радикальное явление. Очередное тому подтверждение - фильм Марио Ван Пиблса "Черная пантера" о негритянской террористической организации, которая еще совсем недавно предавалась анафеме американской прессой и первыми лицами государства. На счету "пантер" десятки крупных террористических актов и расправ с белыми расистами. Членов этой организации пачками сажали за решетку. Для всех черных она была символом борьбы за свои права, а у многих белых одно ее упоминание вызывало дрожь в коленках или пену у рта. В свое время Жану Жене, всемирно известному классику и авторитету, запрещали въезд в Америку только потому, что он, так же, как многие "левые" интеллектуалы во всем мире, поддерживал "пантер". Сейчас, спустя каких-то 10-15 лет, рекламу фильма о "пантерах" можно увидеть повсюду: на улицах, в газетах, на TV! Голливуд, как всегда, делает бабки на чужой крови, на чужих смертях и чужом бунте.

УБИЙСТВО НА НАШЕЙ УЛИЦЕ

Я проснулся ранним утром от страшного визга и крика под окнами. Подумав, что кого-то насилуют, выглянул в окно. Непередаваемая сцена: громадный рыжий дог в считанные секунды загрыз маленькую черную болонку. Хозяин дога, белый парень, безуспешно пытался оттащить его от болонки, хозяйка которой, испанка или пуэрториканка, орала благим матом на весь район. Размахивая кулаками, она пыталась ударить парня, но ее удерживали два здоровых негра, оказавшихся поблизости. "Я убью тебя и твою ебанную собаку, ебанная белая сука!" - орала она на плохом английском. Негры смотрели на парня крайне недружелюбно. Конфликт между собаками разных пород перешел в расовый конфликт между людьми разных цветов кожи. Теперь - в отместку черные сторонники убитой черной болонки были готовы убить белого хозяина рыжего дога. Парень решил побыстрее ретироваться под крики "пострадавших": "Эй, куда ты пошел?! Твоя собака убила нашу собаку!" За сценой наблюдали люди из соседних домов. Кто-то из них, видимо, вызвал полицию. На удивление, одна за другой четыре (!) полицейские машины с разных сторон съехались на место преступления в течение двух-трех минут. В этом районе тебя могут запросто пришить, и никому до этого не будет никакого дела, но гибель какой-то вшивой болонки способна вызвать всеобщее внимание и сочувствие! Полицейские еще полчаса топтались вокруг трупа святой мученицы-болонки. Постепенно все разошлись, оставив труп на месте убийства. Наверняка хозяина дога-убийцы оштрафовали, но деньги скорее всего достались не болонкиной хозяйке, а городской казне.

У этой истории было неожиданное продолжение. Мне позвонила певица Джули Круз, прославившаяся по "Твин Пиксу" и "Индустриальной симфонии" Дэвида Линча и участию в последнем всемирном туре группы "B-52'S". "Помнишь, ты рассказывал, как под твоими окнами собака загрызла другую собаку? - спросила она. - На днях мой пес сделал то же самое! И я не могла его остановить!" "Дурной пример - заразительный. Ты случайно не пересказала своему догу мою историю?" - спросил я. "Ты издеваешься! Это совсем не смешно! Мне пришлось сначала разбираться с полицией, потом ехать с хозяевами убитой собаки в ветеринарную клинику, а потом заплатить тысячу баксов штрафа!"