Находите время для телесного контакта.

Спите полностью обнаженными. Это - лучший метод получения ежедневной дозы телесного контакта. В постели нет места для одежды. Скромность не должна препятствовать удовлетворению вашей потребности в телесном контакте.

Дети инстинктивно ощущают, что является важным. Они не стесняются своих тел и любят находиться в физическом контакте с родителями. Вы сами пережили этот период. Сейчас вы можете возродить былую непосредственность, и она будет ежедневно укреплять вашу любовь.

Всегда спите обнаженными.

Ребенок, который по-прежнему живет внутри вас и вашего партнера, нуждается в прикосновениях и ласках, однако взрослые часто стесняются собственных желаний. Преодолевайте смущение.

Обнимайте и ласкайте вашего партнера.

Не считайте интимные прикосновения всего лишь прелюдией к сексу. Если между вами нет хорошего контакта за пределами спальни, вы и в ней не будете достаточно близки.

Несексуальные прикосновения могут быть особенно содержательными, потому что они сообщают нам о любви, выходящей за рамки физического влечения. Иногда достаточно положить руку на плечо, в других случаях уместным окажется массаж всего тела.

Вы не должны прекращать любые прикосновения за стенами вашего дома. Конечно, вы не захотите устраивать публичный спектакль. Однако держась за руки или осуществляя другой нежный контакт, вы подпитываете чувство близости и связи, необходимое для эффективного противостояния внешнему миру.

Нежные прикосновения уместны не только в спальне.

Из всех видов прикосновений в любовных отношениях допустимы только нежные. Возможно, вы росли в семье, где побои и другие формы насилия часто использовались как средство выражения гнева и осуждения. Возможно, вы усвоили, что именно так поступают родители, воспитывая упрямых детей.

Не возвращайтесь в детство. Вы и ваш партнер - взрослые люди. Прикосновения, несущие отрицательный эмоциональный заряд, могут дать временную разрядку вашей злости или разочарованию, но они не улучшат, а ухудшат ваши отношения. Возможно, вы заметите это не сразу, но рано или поздно результат проявится.

Следите за тем, чтобы прикосновения выражали только любовь и нежность.

Глава третья

КОРЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ: ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ЧАСТНЫМИ КОНФЛИКТАМИ

Мы тратили значительную часть совместной жизни на обсуждение разногласий, связанных с важнейшими сторонами брака - финансами, сексом, распределением времени, воспитанием детей, работой, общением с друзьями и родственниками, - множеством других повседневных бытовых проблем. Через несколько лет мы начали замечать, что мы "движемся по кругу", повторяя старые споры. В конце концов мы поняли, что каждая конкретная "схватка" лишь отражала более глубокие потаенные проблемы.

Например, мы обнаружили, что большинство наших разногласий по вопросам воспитания на самом деле связаны не с детьми, а с борьбой за власть. Каждый из нас хотел, чтобы дети воспитывались в соответствии с нашими индивидуальными представлениями и взглядами. За фасадом спора скрывался вопрос о власти.

Также мы поняли, что большинство наших разногласий относительно распределения времени или выполнения домашних обязанностей в действительности порождены не этими проблемами. На самом деле речь шла о справедливости и равенстве. Каждый из нас оценивал, насколько добросовестно партнер несет свою ношу и справедливо ли распределены обязанности между нами.

В случае конфликта полезно понять, что является его истинной причиной, которая не всегда бывает очевидной. Поэтому мы посвящаем эту главу идентификации коренных проблем: обязательствам и свободе, ценностям и ожиданиям, соперничеству и сотрудничеству, уважению и самоуважению, справедливости и равенству.

Обретя более ясное представление о том, как эти коренные проблемы отражаются в вашем каждодневном взаимодействии, вы подготовите себя с разрешению будничных проблем, которые мы обсуждаем в четвертой главе. Во многих отношениях вопросы, с которыми вам приходится постоянно сталкиваться (секс, деньги, дети), являются всего лишь симптомами или внешними проявлениями более глубоких проблем. Для успешного разрешения будничных проблем вам необходимо понять, что стоит за ними.

Серьезно проработав этот вопрос применительно к нашим отношениям, мы научились почти мгновенно узнавать ту или иную коренную проблему, проявлявшуюся в конкретном разногласии. Мы также увидели, что эти коренные проблемы могут оказываться различными для каждого из нас. Например, в юности мы оба постоянно играли в теннис. Мы выросли вместе и входили в одну школьную команду. Каждый из нас был лидером команды в своем разряде. С годами ситуация изменилась. Джеймс продолжал серьезно тренироваться, а я не стремилась к победам на соревнованиях и редко находила время даже для того, чтобы поиграть в свое удовольствие.

С рождением детей мое свободное время стало ещё более ограниченным, а Джеймс играл так же часто, как раньше - даже участвовал в турнире, когда меня увезли в больницу рожать ребенка. (Слава Богу, он закончил матч и приехал в больницу до появления малыша на свет.)

Долгие годы мы фокусировали внимание на проблеме времени, которого требовал теннис - словно эта проблема была главной. В конце концов мы поняли, что нам следует сосредоточиться на чем-то более фундаментальном и скрытом от нашего взора. Мы обнаружили, что подоплека проблемы была разной для каждого из нас. Коренной проблемой для Джеймса было сохранение свободы, а для меня - справедливость и уважение. Также коренными проблемами для нас обоих были различия в потребностях и ожиданиях. Мы могли бесконечно говорить о времени для тенниса, не добиваясь позитивных результатов, потому что на самом деле проблема заключалась в ином.

Обратимся к другому примеру. Наши денежные разногласия на самом деле отражали различия в ценностях и предпочтениях относительно образа жизни. Даже сейчас мы можем смотреть на одни и те же цифры и оценивать их совершенно несходным образом. Джеймс более оптимистичен и материалистичен, в то время как я негативно смотрю на многие расходы и предпочитаю более простой образ жизни. Эта проблема продолжает отнимать у нас много времени. Мы верны желанию жить вместе, но это не всегда легко, потому что наши предпочтения относительно образа жизни во многом противоположны.

Конечно, мы не разрешили все наши разногласия по коренным проблемам. На самом деле это и не является разумной целью. Истинная задача - осознать их существо и постоянно напоминать себе (и друг другу) об отсутствии одного абсолютно верного образа действий. Каждый из нас имеет право на индивидуальные предпочтения; мы пришли к пониманию "законности" разных точек зрения. Мы выиграли, осознав необходимость находить компромисс, не давать противоречиям чрезмерно разрастаться.

Особенно благотворным такой подход оказался при разрешении проблем, связанных с детьми. Даже сейчас, когда они выросли, мы проявляем солидарность, хотя по-разному толкуем такие понятия, как разумная любовь и терпимость. Моя любовь и стремление к поддержке кажутся Джеймсу чрезмерными и вредными для всех вовлеченных сторон. Склонность Джеймса к наиболее типичному родительскому отношению (авторитарному) задевает мое чувство уважения к детям и стремление относиться к ним как к равным. Положительным результатом нашего расхождения во мнениях является то, что дети пользуются преимуществами обоих подходов к воспитанию, каждый из которых необходим и эффективен в определенной ситуации, в определенный момент времени.

От этих различий выигрывают не только наши дети, но и наши отношения. Если бы мы одинаково смотрели на все коренные проблемы, то не тратили время и силы на их обсуждение - и не узнали бы друг друга так хорошо и глубоко, как сейчас, в результате серьезных бесед. Это, в свою очередь, сближает нас и укрепляет соединяющие нас узы, то есть делает нашу любовь более сильной.

Вот ещё несколько примеров из нашей жизни, которые помогут вам распознать ваши коренные проблемы.