Знаете, бывает иногда полезным, если ты преподнесешь себя несколько глупее, чем ты есть на самом деле. Результат этого преподнесения, однако, превзошел все мои ожидания.

– Так, да не так! - весомо отозвался Снудл, вытягивая из кармана позолоченные магочасы и делая вид, что терять время в разговорах со мной - его самый страшный ночной кошмар среди всех его самых страшных ночных кошмаров. - Сумму вы уловили правильно, МИСТЕР Гудвин, однако я, мне кажется, достаточно ясно выразился насчет сроков. Уточняю специально для вас: деньги должны появиться на счету не позже истечения месяца, ЭТОГО месяца. Я понятно говорю, МИСТЕР Гудвин?!

Я почувствовал, как пол медленно, но верно уходит у меня из-под ног.

– Но, мистер Снудл, - ошеломленно пробормотал я. - Месяц истекает в понедельник, тогда как сегодня…

– Именно так, достопочтенный мистер Гудвин, именно так. Как вы точно подметили, сегодня уже пятница. Таким образом, у вас есть три дня для внесения этих денег.

– Но ведь это нереально, - попробовал я поспорить с чиновником.

Однако Снудл явно не был сегодня в хорошем расположении духа.

– Так, может быть, у вас прямо сейчас забрать лицензию? - зловеще прошипел он, щелкнув пальцами в воздухе. Гербовая бумага с печатью Администрации, с таким трудом полученная мной вчера, моментально оказалась в его сосискообразных пальцах. - Я могу это сделать, если у вас есть такое желание.

Я понял, что спорить здесь бесполезно. Мне опять не повезло, и ничего тут не поделаешь.

– Нет, нет, не надо, - поспешно сказал я, забирая бумагу обратно. - Я постараюсь сделать все от меня зависящее.

– Уж постарайтесь, МИСТЕР Гудвин, - саркастически сказал Снудл и ударил по столу ладонью, показывая, что разговор окончен. - Всего доброго.

Он развернулся, хлопнул дверью и вышел на улицу, оставив меня в намного более печальном состоянии, чем я предполагал в самых худших своих прогнозах.

Ну что это за жизнь такая, а?!

Я обессиленно откинулся на спинку кресла и несколько магоминут просто сидел, смотря в потолок. Да, бюрократия способна раздавить любого человека. Но только не меня! Меня она утопит… в магоунитазе.

А так все хорошо начиналось. И что же? Вот он, мой триумф, валяется под ногами этого недоделанного Снудла, будь он неладен. Три дня, оставшиеся до конца срока, ничего не решат, по крайней мере, шансы заработать такую сумму за это время практически равны нулю.

Я встал и прошелся по комнате, чтобы хоть немного встряхнуться.

Кресло, стол, стул, картина. Чего-то не хватает, что ли. Или что-то лишнее. Я присел на краешек стола и задумался. Вообще, странно, что такая богатая корпорация, какой является "Магические безделушки", сдает в аренду помещение, да еще в доме, находящемся в полном ее владении. Мое детективное чутье подсказывало мне, что в комнате что-то не так.

Хм. И что же из этого следует? Только то, что тут не обойтись без расследования, похоже, первого и последнего в моей истории.

Я достал из кармана свой органайзер и прокрутил несколько строчек.

Ага, вот оно! Новый раздел, включающий в себя почти десяток лицензионных разработок лучших специалистов города для использования в сыскной работе. Это вам не волшебной палочкой махать, тут все намного круче!

Стоп, стоп! Что такое? Я протер глаза, не веря тому, о чем они мне сообщают, и еще раз присмотрелся к словам, проступившем на маленьком экране. Глаза не врали.

"Волшебная колотушка!" - переливалась синеватым цветом надпись в самом начале страницы. Пометки о сфере применения, обычные в случае приобретения лицензионного товара, отсутствовали, сколько я не пытался их обнаружить.

Скажите мне, зачем частному детективу, как, впрочем, и обычному детективу, Волшебная колотушка? Себя, что ли, по голове лупить, для более интенсивной умственной работы?!

Я посмотрел другие записи. "Призвание дождя", - гласила следующая строчка. Далее шли Сон-чары (радиус поражения пять шагов, использование в городе запрещено), Клоун-скелет и Разрыв-трава (также с припиской "использовать только в Глубинных землях"). При виде заклинания "Глаз Орла" мне стало немного легче, но следующая запись просто убила меня наповал.

"Колдовские роликовые коньки", - прочитал я горделивую надпись.

Комментарий здесь излишен, скажу только, что после ТАКОГО последнее заклинание, значившееся в списке как "Магическая балалайка", завершающее список ЛИЦЕНЗИОННЫХ специализированных, приспособленных для сыскной работы заклинаний, воспринялось мной совершенно без эмоций.

Нет, конечно же, эмоции были, но относились они ко всему этому потрясающему списку в целом. Пара минут непрерывного потока разных выражений, и я замолчал, правда, ненадолго, потому что воспоминание о роликовых коньках вызвали новый словесный поток.

Наконец, я иссяк. И вспомнил о том, что собирался подробно изучить свой офис со всех сторон, во избежание разных неожиданностей, какие, без сомнения, могут возникнуть, если ты связался с корпорацией "Магические безделушки". Не знаю, как вам, но мне после небольшой разрядки (ну, вы понимаете, о чем я) в голову приходят весьма здравые мысли. В данный же момент меня посетила просто гениальная идея, а именно - вспомнить обычный регламентированный офисный набор.

Итак, стол, рабочее кресло, стул для посетителя, магофон. Все это у меня было. А вот где же зеркало?

Сразу замечу, что зеркало было введено в обычный офисный набор отнюдь не случайно. Лет десять назад город подвергся нападению огромного количества вампиров, перекусавших столько народу, что потребовалась новая противовампирная сыворотка, чтобы не допустить превращения Космотауна в одно большое вампирское гнездо. Вот с тех-то пор офис без зеркала к эксплуатации и не допускался.

Ладно. Может, кое-что из нового, с позволения сказать, сыскного набора мне и пригодится. Я снова достал свою записную книжку и после очень недолгого раздумья использовал заклинание Глаз Орла (как вы понимаете, раздумывать было особо не над чем, поскольку это было, похоже, единственно пригодное заклинание).

И сразу почувствовал, что мир заиграл, засветился совсем другими красками. Я увидел крохотные пылинки на столе, разглядел волос от кисти, прилипший к мазку на картине, заметил паука, замершего в ожидании добычи где-то на потолке.

Потрясающе!

Бросив взгляд на стену слева от меня, я сразу увидел то, что не заметил невооруженным, если можно так выразиться, глазом. Передвижная панель, вот что там было, и отмечу, что, будь я хоть чуточку внимательнее, то обнаружил бы эту панель и без всякого заклинания, потому как прятать ее никто не собирался. Отодвинув в сторону панель, я обнаружил там, естественно, искомое зеркало и даже расстроился немного.

Все, расследование подошло к концу, пора паковать чемоданы…

Хотя постой-ка!

Мысль вдруг заработала с утроенной силой. Если никому не надо было прятать зеркало, то зачем же его тогда прикрывать панелью? Тем более что офисом этим пользовались до меня.

Я нервно потер переносицу.

Тут возможны два варианта. Либо прежний хозяин, сдавая офис корпорации (которая потом отдала его в аренду мне), зачем-то закрыл панель, что очень маловероятно, если учесть, что он даже мусор за собой не потрудился убрать, либо до моего прихода здесь кто-то был.

Честно признаюсь, что выводы, к которым я неожиданно пришел, заставляли задуматься.

Кому, интересно, понадобилось залезать в только что арендованный офис, где ценного, в общем, немного, и, что самое главное, как этот кто-то смог обойти магический замок на двери, открывающийся только от моих отпечатков?

Эх, жаль, что в помещении нет записывающей камеры или маговизора! А то можно было бы разгадать эту загадку в два счета.

Я еще раз внимательно посмотрел на зеркало.

Итак, выстроим цепь предположений с начала. Панель, прикрывающая зеркало, была закрыта, хотя с практически полной уверенностью можно заявить, что она должна быть открыта. Соответственно, кто-то должен был закрыть ее для приведения в нынешнее состояние, и это был не я. Это бесспорный факт. И добавлю, что человек (или кто-то другой!), совершивший это действо, был не вор, поскольку все хоть сколько-либо ценное было на месте, а дверь заперта.