ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ДЖАСПЕРА. МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ АВАТАРА. ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА. КОНЕЦ ВСЕЛЕНСКОЙ УГРОЗЫ И РАСПЛАТА БА СУРГА. НОВЫЙ ГОД. НОВОЕ НЕСЧАСТЬЕ НА "ГЭЛАКСИ". О ТОМ, КАК МИМЧИ ПОДЛОЖИЛ ВСЕМ РАБАМ ПО СВИНЬЕ И О ТОМ, КАК ПОПЛАТИЛСЯ ЗА ЭТО.

Дневник Джипа Супер Барни

29 октября.

Сегодня день рождения хозяина Джаспера.

Когда его будут праздновать, пока ещё не известно.

31 октября.

Сегодня Хэллоуин, а вчера все переводили часы на час назад, а мы, кроме того, праздновали день рождения Джаспера.

На столе стояли салаты "Оливье" и "Селёдка под шубой", холодец, котлеты, копчёная курица, картошка, пирог с рыбой, конфеты, газировка, коньяк, пирог с брусникой и торт "Негр в мыльной пене". Опять не было пиццы (что за напасть!). Зато, вместо пиццы, были песни, драки и маты.

Также был и инцидент.

Хозяева за своим столом ели салаты ложками, рабам же выдали к салатам вилки, а ими есть "Оливье" и "Селёдку под шубой" неудобно. Рабы, обладающие сверхспособностями, решили эту проблему с помощью телекинеза, а у остальных то и дело еда падала с вилок на пол. В "Селёдке под шубой", естественно, была свёкла, а у Альпы в банкетном зале был роскошный белый ковёр. В результате всех рабов, которые не обладают суперспособностями, выпороли. А ковёр пришлось выбросить на помойку: в стиральную машину его не засунешь, да и свёкла с белого ворса не отмывается.

Каждый день рабам (и в тюрьме, и в особняке) полагается три часа отдыха. Сейчас рабы собрались на наше "литературное сборище". Единственный, кого нет с нами — Джулиан: Билл и Гарольд, брат-близнец Билла, запрещают ему приходить на "сборища", и он в одиночестве сидит в камере. Но в этом нет ничего страшного: я, тайком от Билла и Гарольда, вживил ему в мозг микронаушники, и он может слушать книги не только сейчас, но и во время работы (так же и остальные рабы).

3 ноября.

Завтра в России праздник — День народного единства. В полночь мы поедем в бар "Летучая мышь", где нас будет ждать Бэтмен. Пока мы слушаем "Раммштайн" ("Morgenstern" — "Моргенштерн") и пьём энергетик "Drive me" — "Драйв ми" — "Заведи меня", чтобы не хотелось спать. Поедет также и Джулиан, Билл ему разрешил — он боится меня: вдруг я исполню свою угрозу и отдам его кровожадному племени манбарчей из туманности Трубка?

Полночь.

4 ноября.

Мы в Готеме, в баре "Летучая мышь". Джейк вчера стащил у Альпы гору сладостей, Джо принёс мегаприёмник, и мы слушаем рэп. С нами здесь Бэтмен, Росомаха, Магнето, Орлица, Буря, Шреддер, Вандервумэн (Диана), Зелёный Фонарь, Супермэн, Ж'онн Ж'онзз, Флэш, Циклоп, Джин Грэй, Шип, Руж, Химера, Попрыгун, Профессор X (Чарльз Ксавьер), Мистика, Бэн Джейкобс, Роджер Джонсон, Прайм, Соник X, Пауэр Рэйнджеры, Рэт-Амон, Тобикадже, Бишоп и команда Космических Рэйнджеров. На улице — Галактозвери. Мы пьём газировку с мёдом и мятой, все, кроме Тобикадже и Прайма — они роботы.

Сейчас мы читаем любовный роман Шери Уайтфезер "Дитя Грома" про Грома (он же Марк) Труэно и Кэрри Липтон. Я читаю по-английски и непосвящённые ничего не понимают.

За соседним столиком идёт пьянка: бизнесмены-радорианцы отмечают день рождения Джордана. Они пьяные в дупло. На столике играет магнитофон. Поёт русский певец Митя Фомин, "Всё будет хорошо".

Сейчас поднялся Сэмми, подошёл, пошатываясь, к Джордану и говорит:

— Знаешь, а я п-паркуром занимаюсь в свободное время. Я уже стал неплохим трэйсером! Хочешь, покажу?

— Ну, покажи.

Сэмми вскочил на столик, прыгнул и, перекувыркнувшись в воздухе, приземлился на соседний, съездив сидящему за ним солидному мужчине ногой по голове. С этого столика он прыгнул на другой, тоже с переворотом. Люди возмущённо загалдели. Сэмми прыгнул на третий столик, потом прыгнул к нашему столику, но не допрыгнул, наткнувшись на невидимую преграду — Протуберанец, едва услышав его слова о паркуре, поставил вокруг нашего столика силовое поле, Сэмми наткнулся на него с разлёту, и полетел назад — прямо в бармена.

Тот как заорёт: — Ты что, дурак? — и толкнул его ногой в живот так, что тот упал ди-джею в пульт и сломал диск, который играл в данный момент.

Ди-джей, вытаращив глаза на обломки, схватил Сэма за шиворот и несколько раз шандарахнул башкой об стену.

Подошёл хозяин бара:

— Руперт, ты почему бьёшь клиента? Хочешь, чтобы я тебя бортанул?

Из объяснений Руперта стало ясно, что Сэмми сломал очень редкий диск, который ди-джей, специально для этого вечера, взял напрокат у друга.

— Что я скажу Биллу? Понимаете, этот диск — большая редкость, единственный на Земле экземпляр самого первого альбома Бамади Плая с планеты Марджафан в галактике Снежный Барс Шайн. Он стоит пятьсот миллиардов долларов! Как мне теперь расплачиваться с Биллом?! Тварь! — Это уже относилось к Сэмми, которого ди-джей пнул ногой.

Мы уже прочли роман и читаем другую книгу — фантастический боевик Алана Коула и Криса Банча "Стэн".

Джо перенастроил приёмник и поймал квартиру Джулии.

Там орут:

— Тэрри, виски кончилось! Достань другую бутылку!

— Лови!

Бутылка, естественно, пролетела мимо и разбилась.

— Тэрри, ты козёл, ..., это была последняя бутылка!

— Что, правда?! ..., а я так хочу выпить! Если сейчас не выпью, то просто взорвусь! Серж, может, сгоняешь в магазин?

— Какой, к собакам, магазин?! Денег-то — тю-тю!

— Что, совсем нет? ...!

— Вот именно — ...! Мы вчера последние потратили на виски! Думали, что в этом году праздник вообще сорвётся — зарплату задержали, сказали, что после праздников дадут: какая-то сволочь обчистила на работе сейф!

— И где вы взяли деньги на виски?

— Да я на работе у сотрудницы кошелёк спёрла — она к тому же книги пишет, так ей на днях гонорар выплатили — три тысячи баков. Прикиньте, она их даже потратить-то не успела, ни цента! Во, прикольно! А что оставалось делать? Не оставаться же в самом деле без праздника — мы же его каждый год отмечаем! Вы же знаете, что значит для меня не соблюсти традицию! Какое наказание за это я себе придумала: неделю не смотреть телек, а там щас такой сериал идёт — класс! Я специально ради него кабельное подключила! К тому же на этой неделе — последняя серия, я не имею права её пропустить! Да, классно повеселились мы на денежки этой дурнушки! Четыре бутылки виски и три сорта колбас всяких купили на всю сумму! Как мы быстро выпили это виски...

— Да, но мне срочно надо ещё бухнуть! Что делать?

Стейси говорит:

— А давайте с пола слижем?

— Давай! Марта, ты где? Пить идёшь или как?

— Я сру!

— Ты каждый год в этот день срёшь, у тебя, наверное, сральная традиция, или моя квартира, ..., действует на тебя, как пурген?

— Слушай, заткнись, дай посрать спокойно, а?

— Да сри! Ну что, будем её ждать, или без неё виски слижем?

Тэрри говорит:

— Да какой там ждать? Шутишь? Я же сейчас взорвусь!

— Ну, приступаем.

Какое-то время тишина, потом вскрик:

— Ой!

— Майк, что случилось?

— Ты что, не видишь? Он язык порезал! Майк, открой рот, дай посмотрю!

— Блин, рана чертовски глубокая! Вызывай врача!

Где-то через 15 минут приехал врач.

Он сказал:

— Вы что, с ума сошли? Виски с пола слизывать?!!

Тэрри говорит:

— Да это была последняя бутылка, денег на другую нет, что было делать? Я чувствовал, что если не выпью, то взорвусь!

— Да, парня в больницу придётся везти! Зашивать надо! Сам я зашить не смогу, у меня кетгута нет. Пока я обработаю рану антисептиком. Чёрт, он закончился! Где у вас аптечка?

— В туалете. Вот сюда.

Секунда, потом восклицание врача:

— Боже!

— Марта, просыпайся! Ты что, охренела?! Весь пол в говне, даже стены! И в ванне! Ты что, им швырялась?! Блин, у тебя даже руки измазаны! И голова! Ты что, совсем дура, ...?!