Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку, - осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь даме?
И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта, позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо, и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских талантов для того, чтобы изобразить опьянение.
Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию. Пока не случилось роковое...
В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными лицами и... двое с накрашенными губами.
Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял: настал его час.
По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался героический и неравный бой.
Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала – были целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из рядов зрителей неслись возгласы «Молодец, мужик!» «Давай, так их!!!» В общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.
...В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном мундире вермахта.
Такой вот день толерантности...
Рассказал работник Российского посольства в «одной НАТОвской стране». Он был на встрече в минобороны «НАТОвской страны», проводил брифинг «из первых рук» о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним подполковником «НАТОвской страны» (ПП) они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
«За пару дней до встречи я попросил своего секретаря, по-вашему он в звании примерно старшего прапорщика, подготовить мне сжатую историческую справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать. Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с VIII века н.э...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился, двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?»
Армия военных профессионалов, однако...
Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров, расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от простуды профилактика - такие «большие» люди не могут позволить себе болеть. Так вот - я выхожу, он входит. Как в басне про двух баранов.
Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. Министра культуры.
- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что сначала надо пропустить, тем более девушку.
- Садитесь, Рабинович.
- Так сразу? А как же самый справедливый суд в мире?
- Я вам предлагаю присесть.
- И надолго?
- Еще не знаю.
- Тогда почему вы предлагаете?
- Рабинович, прочтите и распишитесь.
- Это вы о чем?
- О вашем предупреждении, об ответственности за дачу ложных показаний.
- Таки я никаких показаний не давал!
- Тем более - прочтите и распишитесь!
- Я не умею.
- Чего вы не умеете, читать или расписываться?
- Да нет, расписываться я умею - было б за что!
- Рабинович!
- Вы хотите сказать, что я еврей?
- А вы разве не Рабинович?
- А вы разве антисемит?
- В вашем паспорте написано, что вы Рабинович.
- Разве в паспорте написано, что я еврей?
- А ваш папа разве не еврей?
- Это его личное дело!
- Да кто вы такой, в конце концов!?
- Естественно, Иванов!
- А Рабинович?
- Это моя девичья фамилия!
- Но ведь ваш папа - Рабинович!
- Это биологический фактор!
- А Иванов?
- А Иванов - это призвание!
* * *
- Рабинович, вы женаты?
- Я пока разведен.
- Что значит пока? Вам восемьдесят лет! Вы так любите женщин?
- Нет, я однолюб!
- Зачем тогда разводились?
- Чтобы разменять квартиру.
- Сколько раз вы были женаты?
- Кажется, четырнадцать.
- Рабинович, вы обязаны говорить правду!
- А вы меня не запутывайте!
- Вы собираетесь жениться, Рабинович? Зачем?
- Чтобы обратно стать Ивановым!
- Но вы же не еврей?
- А что, если Иванов, так обязательно еврей?
- Рабинович, не пытайтесь ввести следствие в заблуждение!
- Куда ввести вы сказали?
- В заблуждение.
- И кого надо ввести?
- Да не надо, а даже и не пытайтесь!
- Нет, это вы пытаетесь меня запутать! Вы что - еврей?
- А вы, что - антисемит? Олег Павловский
Что такое конец света? Это отключение электричества в отдельно взятом американском квартале. Теперь я это знаю точно. А было это так... Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними – девочка-американка. Сестра одного из моих друзей. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль. И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Вечер уже, а осенью темнает рано. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видел. Мысль о том, что нельзя включить свет, привела Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее. Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов. Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: “Позвоните консулу США”. Ага, сейчас. В нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства. Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту – влить в нее полстакана водки. Это, кажется, подействовало. К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться.
Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить TV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два – ноль. Попытка номер три – ничего. Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видел. “А... а почему оно не работает?” “Электричества нет!” (“Вот ведь блондинка...”) Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло. “Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!” От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами. Тут родственник этой самой американки запустил в стену подушкой, и стук прекратился.