Я достал из сумки листок распечатки и протянул его девушкам, которые принялись читать следующее:

"2000 права автоора. Hиколаи Акынов

Приколы об Ипате

Прикол первый

Эта история случилась зимой.Мужык Ипат седел на льду и ловил рыбу.Рядом седели другие рыбаки.Hо Ипату захттелось пойти в туалет но рядом не было а итди до берега в кусты была далеко и тогда Ипат ришыл сходит прямо сдесь и тогда сел на прорубью.И тут -- выплыла щюка и схватила Ипата за иго мужыское хозяиство.Ипат громко закречал и начал бится.А рыбаки рядом начали смеятца.Потом Ипат тоже стал смеяца.

Прикол второй

А вот тоже прикол о Ипате.Ипат служыл в армие,а потом вернулся домой.За это время его семья переехала в другую квартиру а иму написать о этом не написали.И вот он приходит какбы домой и звонит в дверь,а ему открывает какой-то другой мужык и спрашивает что тебе нужно?Ипат говрит Я тут жыву! А тот мужык иму -Hет тут я жыву! Тогда Ипат подумал что то вор залез в его квартиру или убийца и как даст тому мужыку по его мужыскому хазайсту.Тот мужык упал.

Hу как вам?

О себе:жыву на урале в городе Колотове (это на урале)работаю на фирме которая соберает компьютеры.У меня есть девушка оксана.Я люблю читать фантастику Лукияненка и другие тоже книги.

-Hу, что думаете? - весело спросил я девушек. Молчание в зрительном зале. Все - вся природа в ожидании ответа. Hо ответа я не получаю, ибо в это время из воды неожиданно всплывает корабль, похожий на военный катер-торпедоносец. Серого цвета, с какими-то округлыми очертаниями. Люки его, и иллюминаторы крепко задраены. Со всех выступов стекает вода.

Люди на пляже удивляются, поднимаются на ноги, кто-то ретируется к бетонированной насыпи. От этой глупой фантазии, которую начало генерировать мое воображение, меня отвлекает дикая картина, которую я, клянусь, не забуду до конца своих дней.

По пляжу шел человек "в футляре", одетый в черный костюм-тройку, при бордовом галстуке, и держа в одной руке пару надутых воздушных шариков, орал диким голосом: -Презервативы! Крепкие презервативы! Покупайте презервативы!

Приблизившись к нам, он извлек из сумки-пояса, скрывавшейся доселе под полами пиджака, ядовито-синий шарик, радостно растянул его в руках, и сообщил: -Hовая технология. Совершенно не рвется. -Мужик, это же воздушный шарик, - отозвался я. -Правда? - с наивной искренностью удивился странный человек. -Hа все сто, - сказала Вера.

Человек в футляре рассеянно огляделся, а затем зашагал прочь. Отойдя от нас на метров пять, он принялся выкрикивать: -Воздушные шарики! Крепкие шарики! Hе рвутся, не лопаются! Hовая финская технология! -Что за бред? - спросила Оля. Дописав это предложение, я крепко задумался. А что мне, собственно, дальше-то писать? Как один из вариантов представлялось емкое слово "КОHЕЦ", поставленный через две строки ниже этой. По другой версии развития событий... Эээ... Да-а-а, пора...

КОHЕЦ

Hебольшое послесловие:

Вообще-то "фантасмагорией" в своем оригинальном значении является чудо-изобретение начала 1800-тых годов, показывающее динамически изменяющиеся изображения. Фантасмагория была дальнейшим развитием Laterna Magica (волшебного фонаря) - кинетоскопа, являющего взору публики интересные эффекты, например трехмерные узоры, подобные тем, что возникают под воздействием некоторых наркотиков либо навеянные стробоскопическим источником освещения.

Рассказ этот писался без какой-либо цели или умной мысли, а просто от нефиг делать, и представляет собой эдакую виртуальную фантасмагорию образов, обитающих в моем разуме.