МЫ ВАС ОБУЕМ!
Однажды продавщица в обувном магазине сказала мне с обидой: «Вы смеетесь над нами - над продавцами, официантами... А между прочим, вы бы послушали, что и как говорите вы - покупатели. Я, например, за ними записываю».
Высказывания клиентов в обувном магазине
Мужчина просит продавщицу: «Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!»
Ну просто не мужчина, а сороконожка!
Женщина обращается к продавщице:
«Девушка, у меня в этом сапоге пальцы играют, а в этом не играют».
Другая покупательница:
«У вас есть сапоги на широкие ляжки?»
Очередная клиентка:
«Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»
Такой же коллекцией, собранной из выска- зываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.
Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши».
Некоторые говорят: «Отрежьте мне только пол-уха».
Или:
«Я пришел к вам немного уши укоротить».
Одна из клиенток выдала:
«Мне задок поднять, а передок заволновать».
Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал:
«Сравняйте мне зад с ушами!»
С утра в магазин заходит мальчик лет десяти и протягивает записку следующего содержания:
«Уважаемый продавец! Очень прошу вас продать моему сыну 1,5-литровую бутылку пива.
Далее писать не могу, умираю с похмелья.
Папа».
Очень было жалко папу.
Звонок в ресторан по телефону:
-Скажите, как к вам доехать?
-А вы откуда поедете?
-Откуда, откуда... Из дома!
На рынке в Омске женщина говорит продавщице в киоске:
-Почему вы этому пацану продали пиво? Ему, судя по всему, даже десяти лет нет!
Продавщица:
-Так он же наш постоянный клиент!
Благовещенск, на рынке на окошке киоска:
«После 22 часов детям спиртное не продаем. (Просите взрослых)».
В городе Харькове целую тетрадку принесла интеллигентная женщина, которая раньше работала филологом, а теперь - в парикмахерской уборщицей. И вот эта интеллигентная женщина, когда слышит, что говорят «бизнес-леди» в салоне «Пространство Красоты», за ними записывает.
Мастер:
-Как вас подстричь?
-Шобы я на вас не серчала!
Другая клиентка на такой же вопрос ответила четко:
-Согласно моему возрасту!
-А сколько вам лет?
-Ой, страшно сказать!
-Хорошо, я вас так и постригу.
-Вас уложить?
-Не надо, накрутите меня на паяльник и расчешите.
-Женщина, как вас подстричь?
-Чтобы не было выделений.
-В каком смысле?
-Чтобы уши сзади не выделялись...
Клиентка жалуется мастеру на предыдущего:
-Он мне обкорнал весь зад, а перед я ему не дала.
Знакомый работает в банковской сфере. Молодой менеджер с хорошим чувством юмо pa. Тоже завел записную книжку за клиентами.
-Девушка, вами можно пользоваться как ячейкой?
- Молодой человек, а что зам нужно показать, чтобы вы мне дали кредит?
- Вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?
БАНЗАЙ,
ПИ-ПИ
И КАМИКАДЗЕ!
Сегодня многие бизнесмены стараются называть свои предприятия и компании какими-то эффектными словами. Часто значения этих слов они не знают, потому что берут их из античной или классической литературы, а сами произведения не читали. В результате появляются следующие названия.
Например, салоны красоты в Москве:
«Стикс»
(«Стикс» в греческой мифологии,— река смерти);
«Мумия»;
«Какаду»;
«Бастилия»;
«Амалфея»
(при чем тут коза, которая выкормила Зевса?);
«Игуана»
(очень безобразная рептилия. Не дай бог, чтобы моя жена из салона красоты вышла, похожая на игуану или на козу Амалфею).
В Воронеже магазин для беременных женщин называется
«Медея».
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
Продовольственный магазин в Воронеже
«Кураре».
Врагу не пожелаю даже лизнуть что-нибудь из продуктов этого магазина.
Продовольственный магазин в Подмосковье
«Эрос».
Супермаркет
«Реквием».
Пивной бар
«Астрал».
Видимо, народ в нем в астрал выпадает.
Обувной бутик в Петербурге
«Русалочка».
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног! Или там продаются только ласты ?
Детский садик
«Камасутра».
Банк
«Титаник».
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
Дискотека
«Апопакалипсис».
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
Магазин детской одежды в Киеве
«Маугли».
Судя по названию, в этом магазине должны продаваться только набедренные повязки.
В Петербурге хрен почему-то называется
«Дядя Ваня».
За что так дядю Ваню?
Шоколадный торт
«Арап Петра Великого».
Слабоаппетитное название...
Торт для молодоженов
«Отелло и Дездемона».
В Риге магазин мужской моды
«Квазимодо».
Представьте себе такой диалог:
-У тебя от кого пиджак?
-От «Квазимодо»!
Турбюро в Москве
«Иван Сусанин».
Похоже, тур оформляют только в одну сторону.