- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.

Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.

- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.

Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.

- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.

Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:

- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?

- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

* * *

Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.

* * *

- Что такое бампер?

- Триппер с БАМа.

* * *

Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:

- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.

Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:

- А ще же ваша пизда?

- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!

* * *

Приезжай ко мне на БАМ

С чемоданом кожаным,

А уедешь от меня

С хуем отмороженным.

Частушка

БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.

О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:

- Дяденька, вы Брежнев?

- Да, Брежнев.

- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...

БАНЯ

Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"

В. Владин

* * *

Коль проснулась с бодуна,

То лекарства не нужны.

Лучше водки и вина

Оживят вас Сандуны.

Б. Браймин

* * *

Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:

- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.

Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:

- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.

Он так внимательно кругом все обсмотрел:

- А... здесь у всех такие же!

* * *

В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.

Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.

Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!

А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!

* * *

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:

- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А жопу ты что - мыть не собираешься?

* * *

Голые бабы по небу летят

В баню попал реактивный снаряд.

Черный юмор

* * *

Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.

- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.

* * *

Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.

- На хуй сел.

- Помыться.

- На хуй сел!

- Помыться,

- На хуй сел!!

- Помыться.

- Слезь с пиписьки!

* * * *

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно. Фитиль очень короткий.

* * *

Гололедица (англ.) - женская баня.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.

- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый секретарь Московского обкома партии).

- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.

Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:

- Эх, сынок, все равны только в бане...

И после некоторой паузы:

- И то - я в одной, а ты - в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:

- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.

* * *

Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...

Такой же вопрос задают следующему.

- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.

Спрашивают третьего:

- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

* * *

Букет - для дам презент отличный.

Бардак, иначе - дом публичный.

Азбука

* * *

Весь мир - бардак, все люди - бляди.

Пословица

БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.

Однажды ГПУ пришло к Эзопу

И хвать его за жопу.

Смысл этой басни ясен:

Не надо басен.

Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.

* * *

Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.

* * *

Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.