Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."

* * *

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!

* * *

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу

- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?

- Ну, давай.

- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.

- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!

- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.

* * *

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.

- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?

- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.

* * *

- Петька, где Анка?

- Она с Фурмановым на чердаке ебется.

- И ты терпишь?

- Да это не я, это Фурманов терпит.

* * *

Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова - санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.

Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.

С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.

О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

- Нет, молчит по-прежнему.

- Ну, а шомполов дали?

- Еще как, но все равно молчит.

- А иголки под ногти загоняли?

- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

* * *

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

- Почему пятым? Третьим.

- Да, нет. Фурманов, - пятым.

- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

* * *

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

* * *

- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

- Смогу, Петька.

- А литр?

- И литр, Петька, смогу.

- Ну, а ведро выпьешь?

- Нет. Ведро только Ленин может.

* * *

Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову

- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!

* * *

- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?

- Только если на водку, Петька.

* * *

Заходит Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".

- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...

- Ну, а патриции?

- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

* * *

- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу

* * *

Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.

- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

- А ручоночки-то, вот они...

* * *

Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.

Петька:

- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!

* * *

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!

Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.

- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..

* * *

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, Петька! Я крепкий...

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович...

- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..

* * *

В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:

- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"

ВАУЧЕР

Реклама ваучера:

- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!

В. Впадин.

* * *

В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:

- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;

- дальний родственник Бурбулиса - 15%;

- а Гайдар его знает! - 79, 99%;

- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.

* * *

В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".

* * *

Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.

- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Перестройка - мать родная,

Ваучер - отец родной.

На хуя родня такая?

Буду лучше сиротой.

Частушка

* * *

Мужчина на улице останавливает женщину:

- Девушка, можно я вас приватизирую?

- Тогда предъявите мне свой ваучер.

- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.

Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).