Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

* * *

Пейте за радость

Юной любви,

Скроется младость,

Дети мои.

Кубок янтарный

Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;

Или - хуй соси, красна девица,

А. Арканов (публикуется впервые)

* * *

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:

- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?

- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.

АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".

"Свобода начинается после первого миллиона долларов".

Американская поговорка

* * *

"Американец - это не национальность, это философия".

* * *

Я в восторге от Нью-Йорка города,

Но кепчонку не стяну с виска:

У советских собственная гордость,

На буржуев смотрим свысока.

В. Маяковский

* * *

В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

* * *

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

- Есть.

- А большой?

- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".

В. Аксенов

* * *

Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и, параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:

Мистер

Твистер,

Бывший министр,

Мистер

Твистер,

Делец и банкир,

Владелец заводов, газет, пароходов,

Решил на досуге

Объехать мир.

Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американскую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать, что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской помощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!

* * *

Говорит старуха деду:

- Я в Америку поеду!

- Ах ты, старая пизда,

Туда не ходят поезда!

Частушка

АНАХОРЕТ - отшельник.

Веду я жизнь анахорета,

А на хер это.

Николай Глазков

* * *

В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.

И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: затеем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

* * *

Вопрос спикеру палаты лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

* * *

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:

- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!

Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

* * *

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

* * *

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

* * *

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

* * *

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен: