Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

– Что, самый глупый в полку был, да?!

– Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!

В лесу объявился заяц-некрофил, и царь-лев очень обозлился.

Вызывает он зайца:

– Это правда, что ты некрофил?

– Ну да.

– Еще раз увижу, прикончу тебя, понял?

– Ладно, честное слово не буду!

Ну значит, идет заяц по лесу, видит: мертвая слониха лежит.

Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва:

– Я что тебе говорил!!!

– Лева! Ей богу на х...ю померла!

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Заяц входит в купе:

– Кто хочет в морду?

Лев говорит:

– Ну, я!..

– Иди в тамбур – мне только что дали.

После игры в покер виндозе выдает сообщение: – Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите «ANY KEY» (если найдете). Что в этом случае делают... Ламер с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать «ANY KEY». Юзер с жутко довольным видом давит «ресет» и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер за соседним компьютером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А, потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е. т м. Новый русский со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...

У Хаима умерла жена. Одесса – многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

– У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный...

– А у меня – макака, он такой ловкий...

Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

– За что того зрителя ругают соседи?

– Он бросил бутылку в судью.

– Ну ведь не попал!

– За то и ругают.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец через неделю попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

– Чей-то ты такая плохая вся.

Та и отвечает:

– Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

Первая:

– Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

Первая недоуменно спрашивает:

– Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

Техническая поддержка:

– У меня индикатор на сканере не светится.

– Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку...

– Нет.

У Хохловых родилась тройня...

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Как назвали малышей?

Он, неуверенно:

– Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б...дь.

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!

– Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.

Сидит воробей на ветке... Подлетает ворона:

– Ты кто?

– Я?.. (гордо, грудь вперед)... Орель!

Ворона с сомнением:

– Да?.. A что такой маленький?

Воробей, глубоко вздохнув и повесив голову:

– Пиль... Куриль... Болель...

Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели NORTON СOММANDER. В левой панели диск С: и в правой – диск С: Смотрит и думает: «А нафиг мне два диска С???» Взял, да и стер один.

Голубь назначил свидание голубке в полдень на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил ее голубь. – Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги.

«Провайдеры», – подумал и-нетчик.

Солнечным днем на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

– Ежик, ежик это ты?

В ответ тишина. Принюхался.

– А-а... умер.

Мы с корешом пошли отлить. В сортире темно. У него в боковом кармане брюк лежала память. Так вот, стою в соседней кабинке, слышу: «Дзинь», а затем рыдающий голос: «Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!»

Ежик стоит перед зеркалом и внушает себе: «Я не буду пукать. Я не буду пукать». Пук... «Это не я. Это не я. Это не я...»

Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят: Дурень, у нас же электричества нет!!!

– Чукча не дурак, чукча UРS купил! Пии-и-и-и-и...

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Летит одна ворона, ну пьяная вдрызг. Летела, летела и грохнулась в пустыне.

Лежит, не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и – к ней.

Спрашивает у Вороны: