Медведица:

– Да Бог с тобой, ты что! С чего ты взял?

Медвежонок:

– Да замерз я чего-то..., и меду хочется.

После шатдауна засветилась надпись: «Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сервер дал подтверждение, можете не выключать свой компьютер, W 95 сделает все сам, только отойдите на безопасное расстояние 9...8...7...6...0».

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

Выходит мужик из компьютерного магазина с круглыми глазами: – Блин, совсем эти новые русские охренели... Это надо же придумать – коврик!.. для мыши!!!

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Попробовал я подключить свой компьютер с NT 4.0 к сети, в которой 3 машины с Win 3.11 и одна с Win 95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr. По-русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе.

Собрал лев всех зверей и говорит:

– Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.

Утром собрались все звери, все лысые, один лев – с гривой.

Заяц и спрашивает:

– Лева, а чего это – все подстриглись, а ты нет?

– Не положено мне, я – царь зверей!

– Это ты здесь, в лесу царь зверей, а в армии у нас все равны!

Ведь, правда, крыса?

– Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

«Windows» – это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы».

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь “удачно вышла замуж”! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение.

Утром мужик выходит на балкон и видит: на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит, что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.

– Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я лезу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика.

Альбертик – служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял?

– Да, все понял. Только объясни, на х...на тебе ружье?

– Как это на х...на. Если с дерева первым упаду я, пристрели Альбертика!

Как мог бы представить себе «Фидо» человек, не знающий, что это такое... (файл в формате Windows TXT).

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень. Тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: «Я ошибся, я ошибся!!!» За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: «Ничего страшного, ничего страшного...»

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: – А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Продается свитер с надписью «РroteСted Вy Always». Мужик смотрел, смотрел и говорит:

– Напишите лучше «Always СoМрatiВle».

Другой:

– Не лучше «Always Рlug&Рlay».

Летят орел-отец и орел-сын. Сын писклявым голосом спрашивает:

– Пап, а пап! А куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– Прилетим, увидишь...

Сын (пискляво):

– Ну, пап, ну куда мы летим?

Отец (басом):

– К бабам...

Сынок (басом):

– А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...

DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь – свой вроде парень. Давай так: 3 последних желания, а потом в ад?» A думер ему в ответ: «Давай! Не вопрос! Первое: IDDQD!» Подивился господь, но выполнил. «Второе: IDKFA!» Пуще подивился господь, но все равно выполнил и спрашивает: «Ну, а третье?» «На фиг третье», – говорит думер, «давай в ад!»

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время и говорит:

– А я хочу мотошлем.

Перед ним появляется шлем.

– Твое второе желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

– Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:

– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.

– Твое последнее желание, медведь.

– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.

– Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.

И уехал.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:

– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!

– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

Пошли волк и заяц учиться в институт.

Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.

Волк:

– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)

Заяц:

– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)

В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:

– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?

– Не знаю, а где?

– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!

– ???

– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?

– Не знаю, а что это?

– Вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!

Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8()?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...

Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:

– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?

– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!

– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.