— Я вижу, что вы отправляли SMS на сервисный номер — оно было успешно доставлено несколько минут назад. Запрос может обрабатываться в течение часа. Пожалуйста, ожидайте.

— Э-э-э... А вы там видите и текст сообщения?

— Нет, текст мне недоступен.

— А вы знаете, что это за рассылка? Это Камасутра!

— Рассылка на данную тему производится раз в день в 19:00.

— А что это за рассылка? Там SMS-ки будут приходить? Словами всё описано будет?

— Вы думали, что вам будут приходить SMS с картинками?

— А зачем мне текст? Я что, не знаю, что надо делать с женщинами?!

— Я не сомневаюсь, что вы знаете, что надо делать.

— И что же мне надо делать?

— Дождаться выполнения запроса в течение часа.

— А-а-а... Вот так всегда с вами, женщинами! До свидания!

— Девушка, мне подружка прислала на Новый год «денежного поросёнка». Там было написано «Отправь его 5 друзьям, и денег будет много». Я отправила, и у меня со счета куда-то пропал доллар!

— Эти SMS-сообщения содержали больше 140 символов, поэтому каждое было автоматически разбито на несколько частей, и средства списались за каждую часть.

— Поня-я-ятно... Ну ничего себе мне подружка денежную свинью подложила!

* * *

Когда точно известно, что начальство этого не услышит, операторы позволяют себе непростительные вольности. Надеюсь, все помнят историю про запломбированную SIM-карту, вставленную в «Нокио-6230»[1]?

— Алло! Алло! Я хотел на вас ложить! *ги-гии-хи-хи-хи-гы-гы*

— На меня хотели ложить?

— (секунда молчания) Нэт, на Билайн ложить хотел!

— Ясно. Вы хотели ложить на Билайн, но у вас не получилось? Скажите, что такого сложного в том, чтобы положить на Билайн?

— (пара секунд молчания) Э-э-э... SIM-карта запломбировалась.

— Запломбировалась SIM-карта? Ба-а-а! Еще бы SIM-карта Билайн не запломбировалась, если вы на этот же самый Билайн положили!

— Э-э-э...

— Номер телефона назовите, который запломбировался.

— (ликуя) 6230! 6230!!!

— Нокио? Ну надо же! А хотите, ваш номер и в самом деле запломбируется?

Бросил трубку.

8 декабря 2009, 11:45

Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:

— А чем стреляет винтовка?

— Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.)

— Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так?

— Да, берите.

Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.

— Не вздумайте их есть! — кричу я.

— А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.

8 декабря 2009, 12:15

У меня заболел ребенок. Судя по всем симптомам — обычная ОРВИ без осложнений. Я не склонна к панике — спокойно звоню в регистратуру детской поликлиники, чтобы вызвать врача. Да и врач-то мне был нужен в основном для выдачи больничного.

— Алё!

— Здравствуйте. Это регистратура десятой поликлиники?

— А вы куда звоните?

— В регистратуру десятой поликлиники.

— (громко прихлёбывая и жуя) А чё тогда спрашиваете?

— Вызов примите, пожалуйста.

— Ну?

Называю имя, фамилию, возраст, адрес, лечащего врача.

— Ну?

— Кашель, насморк, температура 38,3.

— Это менингит.

— (несколько ошарашенная таким диагнозом по телефону) C чего вы взяли?!

— Я медработник с 30-летним стажем!

— Но симптомов менингита у него нет.

— Вы что, врач?! Откуда вы знаете?!

— Я не врач, но знаю симптомы менингита, и у моего ребёнка их нет.

— А у нас в районе уже четыре случая.

— Но это же не значит, что у моего ребенка менингит. Да и вообще, четыре случая на район с населением около 300 тысяч человек — это не эпидемия.

— Если вы такая умная, чего звоните?!

— Сделать вызов.

— Ну так и делайте, нечего мне голову морочить.

— (глубоко вдыхая) Записывайте.

— Не указывайте мне!

Повторяю данные и симптомы.

— Это менингит!

Я положила трубку, позвонила заведующей поликлиникой и вкратце передала ей разговор с этой «диагносткой» из регистратуры. Мой вызов был принят, а ОРВИ мы спокойно вылечили за неделю.

8 декабря 2009, 12:45

В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!

В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?

8 декабря 2009, 13:15

Жена — провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.

Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:

— Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!

Жена простила им пятак — здоровье нации дороже.